再次從親密關係中看見陰影

把自己的委屈一股腦兒地道盡，結果並沒有比較舒坦，

在「攤牌」過後，反而更加厭惡自己。

是因為攤得不夠徹底嗎？雖然有好多話沒有說完、覺得自己沒有說清楚，

但這時候真的該說嗎？說的目的是什麼？

如果說了這麼多是為了自我防衛、讓自己好過一點，

那我又是為什麼脆弱到需要這樣保護自己？

在與我們心愛的人溝通時，真的要把自己的不平衡、種種犧牲委屈都攤出來討價還價嗎？好像是在比比看看誰犧牲比較多誰就贏了？誰贏得了「委屈」的殊榮就有資格指著對方的鼻子要求對方改變、要求對方道歉了嗎？

那怎麼會是溝通？那怎麼會是出於愛？

我想那份自我厭惡，是因為觸碰到自己的陰影，好討厭那樣的自己，

如此大言不慚地把愛與溝通掛在嘴邊，

卻把自己演得像被害者般，把責任通通都推給對方，

對關係造成了更多的傷害、更多的自責，

所以說完了，沒有比較舒坦，反而覺得更無力，對自己更失望，

更加證明自己的愛無能、證明了自己正走上了父母的後塵。

原來我們之所以害怕溝通，不是害怕溝通本身，

是害怕溝通之後就再也沒有機會溝通了。

先別說了，停下來吧。

先感謝有這樣的經驗，讓我意識到自己的被害者心態，

讓我意識到，我並沒有想像中的那麼寬容偉大，

讓我意識到，我的愛無能。
要能夠去承認以上種種，對我來說，是很痛的，

這些都是不被我接納的陰影，
那樣的我，是不會被愛的。

所以當對方也表現得像被害者、冷漠、無法寬容的這些面向，都讓我感到不知所措、讓我感到無力面對，

事實上，讓我感到無力的，不是他，是同樣也有這些特質的自己。

唯有願意去正視這些自己，與那個可憐的、冷漠的、不寬容且無能的我，至少和平共處吧，
告訴那個可憐的我，你是被愛的；
告訴那個冷漠的我，你是被愛的；
還有告訴那個不願寬容且無能的我，你也是被愛的。

只有與自己的衝突越來越小，
才有心力去經營這一段關係，

才真的有能力去愛啊。

期待還有時間、還有機會，能重修過。

不會越來越好，但會越來越完整的吧。