老早就把無名搬家到痞客邦了。
比我想像的簡單多了，下載壓縮檔，再上傳壓縮檔到新闢的部落格，敷完一張面膜再抬個腿，時間剛剛好。
這當中少不了緬懷過往。臉書的朋友們陸續挖出各自的青春留影，我遲遲不願回顧的是那些回憶滿到溢出來的日記。
透過這些記錄看到過去的我自己，我說：「那個多感的創作才子，快回到我身邊吧！」
好複雜的感覺說不上來，但我知道我遲遲不願去面對的其實是，我喜歡過去的自己啊。
當我們越來越愛回味過去了，不是因為老了，
而是，昔日的酸甜苦辣所調味出的美味時光，今日的我們已經品嚐不到了。
而是，昔日的酸甜苦辣所調味出的美味時光，今日的我們已經品嚐不到了。
已經26歲了，就不要談過去的豐功偉業與那曾經的輝煌一時，現在一個屎也不是。
經過了旅行社業務與展覽公司通路開發的兩份正職工作，
我意識到自己真正喜歡做的這些事情，跟這些工作一點關係都沒有。
「意識到自己真正想要做的事情」不曉得是好事還是壞事？
跟我有大學四年革命情感的摯友，大學四年他最想做的事情是旅行社的旅遊行程規劃師，
但他現在任職於B2B的展覽公司當業務，收入不錯(比起同屆的大部分人真的好很多)，也經常遊歷世界各國，英文變得(必須變得)很好，如果順利的話這兩年就可以存到買房的頭期款，
看到他擁有現在的成績，管他是不是在做旅遊行程規劃師，對他來說早就不那麼重要了。
另一個朋友，他從來不覺得「未來要做什麼」有那麼重要，他只想穩定的賺錢享受人生，
但也因為他的口條出眾、反應快加上老道的業務經驗，兩年內已晉升為旅行社的線控主管。
身邊的例子都告訴我「自己真正想要做什麼」好像真的不重要，
「社會要你做什麼──然後你做不做得到」，好像才是你應該要先考量的。
我的結論是：
在你還沒有幾斤兩重的時候，就別妄想能夠走在自我實現的道路上 又要求社會幫你加油打氣。
(當然除非你的自我實現即是追求社會體制下的普世價值)
回顧2013這一年，我想我還是有完成一些，我的小成就，小小的成就：
過去寫的文章終於在今年年初紛紛上刊見報；
「塔羅事典」這個舞台開啟了我職占師的經驗大門；
今年我一共寫了13篇塔羅牌測驗，締造超過五萬次的點閱次數；
成為蘋果日報「吃喝玩樂蘋果花」粉絲團的御用生命靈數老師；
也在蘋果日報副刊有了一次的塔羅牌測驗刊登經驗；
在粉絲團、部落格都出現了一些支持的聲音，無論我提供的是心靈的慰藉還是情緒的出口，讓我知道我在你們的人生中有這麼一點點的啟發或影響力，我真的非常開心。
然後，我搬家了。(這稱得上是今天的大代誌了)
我老實說，對於過去曾經是工作狂的那些日子，我很懷念，
能埋首於文字工作，成為真正的文字工作者，成為文字工作狂，是我30歲之前的目標！
純粹只是為了不讓人說閒話，我對外表現得一副「老娘很享受現在的安逸」的模樣，
然而，既然想要成為一個文字工作者，那要寫什麼、特色、風格、定位、方向......這些關乎自己能不能真的do something的大哉問，我到現在都還沒找到答案啊。
我裝作一副不在意、順其自然的態度，
但沒有人知道我心裡面有多焦慮、多著急。
在與個案諮商的過程中、跟朋友交談的過程中，「你要找到自己真正想要做的事情，然後去創造它！」我都這麼對大家說，自己現在卻還在一個不上不下的位置，一事無成。
「你已經26歲了。」這句話一直催促著我。
所以我又不禁想問，知道自己喜歡做什麼、想要做什麼，真的 那麼重要嗎？
說起來還是會覺得丟臉，2012年中離職過後，開始瘋狂地投稿和應徵出版社編輯，
根本就沒有人理我。
有一間雜誌出版社，我因為投履歷、email都渺無音訊，我非常沒有禮貌地去敲對方公司大門，
我在那間雜誌社的鐵門深呼吸好幾口氣，腦海中反覆演練著等等要怎麼開口比較得體，畢竟突然登門造訪已經很打擾人家了，我必須要表現更禮貌又不失積極才行。
我吸了最後一口氣，鼓起勇氣外按下他們公司的電鈴，
10秒鐘，20秒，沒有回應，我再按一次，
厚沉沉的鐵門還是沒有人開門。
我反覆敲門、按電鈴、敲門、按電鈴，重複每一個動作之前我還深怕我剛剛在內心演練的台詞會因為對方突然開門而緊張到忘光光，但我完全多慮了。
始終沒有人應門。
我決定打電話到他們公司去，竟然有人接聽。
她說她只是總機，她沒聽到電鈴和敲門聲，並表示所有的業務人員與主管都外出了，
意思就是沒辦法讓我進去遞交我的履歷表。
我離開那間公司之後，還不死心地跑到7-11，親筆寫了我的自我推薦信，寫的內容盡是我對文字的熱情以及我的投稿經驗，連同履歷裝進信封，又回到他們公司，投進他們的信箱。
這故事就這樣結束了，我沒有再收到那間公司的任何通知，我甚至不知道他們有沒有看見我投遞的紙本履歷，和我的手寫信。
我對於文字的熱忱並不足以讓我有能力在半年內找到一份正職的文字工作。
那年年底，在前同事因緣際會的幫助下，我進入了塔羅事典，
我喜歡塔羅牌、占星，任何西洋的命理工具我都很感興趣，
或許這就是緣分，我會到這裡，或許意味著我需要放下一些東西，先放下對文字的執著，學習其他的課題。
我還太庸俗了。
你已經26歲了，不能光有熱忱沒有能力沒有經驗。
但2013這一年過了，我更有能力、更有經驗了嗎？要我回答我還會臉紅，真的超心虛的。
他們都說我想紅，我不否認，
但更精確的說法是：我想成為一個有影響力的人，在文字上有影響力的人。
那麼我為了我的影響力，做了哪些努力呢？
到底是什麼讓我裹足不前，我推卸給家人要照顧、朋友不肯定、老闆潑冷水等等等，但那都是我在推卸責任，這一年，我根本沒有對我自己的文字夢想負責任過。
寫的盡是想要討好大眾的東西。
看到那樣的自己，覺得可悲又好笑。
2013年上了很多課程，占星和TSB。縱使今年上了再多課程、內心的感受再豐富，沒有把這些內在的體驗轉化為外在的態度去實踐在現實生活，一點用都沒有。
我觀察這些我自己定義的「成功人士」，無論是我老闆、店裡的老師、前同事還是同學朋友等等，
他們的共同點就是，
他們一開始並沒有預設什麼樣才是成功、應該要怎麼樣做才會成功，
他們一開始並沒有預設什麼樣才是成功、應該要怎麼樣做才會成功，
而是他們始終做好自己的「純粹」，並且是反覆地做。
那份純粹就像是一種信念與態度，
就像老闆當初只是想把塔羅牌之美分享給大家，他一直在做「分享」這件事，
如果真的要我說在這間店、在他身上學到的是什麼，
我會說，就是「反覆著純粹」，其實一切都很簡單。
是我自己想的太多了吧？既然我喜歡寫作這件事情，我根本就不需要去在意什麼他人眼光、肯定與掌聲、個人特色、風格、定位、方向等等等，
我相信，生命會自己尋找出路，我的夢想也一樣。
2013我經歷了很多的自我掙扎，我多度迷失，我想了好多，想破頭也想不到答案！
我真是個白癡，既然想沒有用，就用寫的過程去體會，這不就是我最擅長的嗎？
寫，讓我有活著的感覺。
我已經死好久了。
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