2016年7月14日 星期四

Dear 自私的我


發現自己好像比過去更自卑了一點。

可能是對自我的認知有太大的顛覆,
一直以為自己是一個總是在照顧他人情緒的照顧者,
把自己放在這樣的位置好幾年了,
最後發現自己才是那個拼命在討愛、不願意獨立、不願意長大的孩子。

我很常提到這個故事:
從小我和弟弟的零用錢就比同學還多,國小的時候,可以說是想買什麼想吃什麼都不用為錢煩惱(但我物欲還好,食欲卻很大,到現在都是)。
然後跟媽媽的關係非常親密。
媽媽當時跟爸爸一起經營機車行,晚上她會先回家照顧我跟弟弟,
她會煮飯會陪我們聊天,我總是在廚房黏著她跟她報告今天在學校發生的大小事。
那時候的媽媽很全能,她會給我零用錢、她會煮一桌好菜、她下班回來會陪我們聊天看卡通。有時候犯錯了爸爸要打我們,她會幫我們講話求情。但說到寵也不至於,我沒寫作業、闖禍也是會被她打。
有一天只有我跟弟弟在家,我發燒頭痛,痛到吃不下飯也沒有力氣走動,
而她跟爸爸都去台北上班了,
我已經忘了我有沒有經過絲毫猶豫,我打電話給她,想叫她帶我去看醫生,
而電話接起的那瞬間,聽到她的聲音,我就哭了。
「我的頭好痛喔......」我哭著說。
她馬上從台北趕回基隆載我去看醫生。

那時候年紀的我根本不會知道媽媽在工作、婚姻與家庭裡承受了多少壓力,
應該是說,到現在我也不是很清楚,
因為我總是在逃避真正去了解她的過去,即便現在的她會一說再說。

在我眼中這麼全能的媽媽,在我國二那一年病倒了,
心悸之外,伴隨著憂鬱症,徹底改變了我眼中的媽媽,也當然徹底改變了我們家。
她昏倒那天早上,我逃家了,
回想起當時的我就非常自私,只顧慮到自己的感受,根本不關媽媽的死活,
我跑去同學C和L的家,分別去感受不同的家的溫暖,
但最後爸爸找到我,我還是得回家。

當時只覺得一切都好委屈,
我的感受沒有被重視,面對的是虛弱的母親、憤怒的父親,我不被允許有任何聲音。
在後面的十幾年,我一直把自己設定在需要去照顧媽媽的角色,
但那只是我「以為」的,
我活在「我被逼迫要成熟點才能照顧家人」的幻象裡,
但事實上,快30歲了,我根本就不懂要怎麼照顧人。
我連經濟獨立、照顧自己都有很大的問題。
當我發現自己根本不是照顧人的料,好像很多結都打開了,包括離開塔羅占卜的工作也是,那些不平衡都是有原因的。因為我根本不知道如何照顧與給予。
但這樣的發現好像不是什麼值得開心的事。
「你不會照顧人」這六個字讓我對自己有了更深的否定。
這六個字在耗弱我的力量,好像在告訴我:「你什麼事都做不成」。

雖然一開始很不舒服,我開始去收下來自四面八方說我有多自私,
無論他們是帶著批判、憤怒等情緒,還是帶著愛告訴我的,我都收下,
然後我漸漸看見了些什麼,
或許在媽媽生病那時候,我早已在自己心裡埋下一種心態,
其實,我沒有辦法原諒她生病了,
即使我知道她很辛苦,我就是沒辦法原諒,
我也沒有辦法原諒那個無法原諒她的自私的自己。

「妳怎麼可以生病?」
我竟然說得出這種話。
我對這樣的自己感到害怕。

關於媽媽指控我的一切,其實都是真的,
就是因為是真的,才會那麼傷、那麼難以接受,
最近常常在問自己的是:我真的是這麼自私、這麼壞的孩子嗎、這麼糟糕的朋友嗎?

這麼自私的我,為什麼大家還是願意繼續愛我呢?

大家都說,學會去接受自己的一切。

而這麼自私的我,真的能夠去愛、值得被愛嗎?