而我還是選擇愛這個不夠靈性的自己

(不知道要放什麼照片所以隨便放一張近照 XD)

前陣子跟我的塔羅牌老師見面聊聊，我們已經將近10年不見了吧。

我一出社會就是跟她學塔羅牌，沒有她，我就不會走進這個業界，甚至她也可以說是我靈性成長的啟蒙。剛學完塔羅牌那段時間，我積極累積占卜經驗，常常把解牌遇到的問題跟她討論，她也非常無私地與我分享一切。

有幾年的時間，她像是我的姊姊，把我當作弟弟一樣照顧關心。出書時我也有邀請她掛名推薦，我真的很感謝當初她的教導，讓我擁有能養活自己十多年的專業技能。

久違的長文，記錄全職塔羅工作的轉變

好幾年過去了，好久沒有靜下來整理自己的生活與心情。

再加上自從AI的誕生，文筆變得更差了，文字組織能力更加駑鈍，

社群媒體雖然還是常常在更新，卻越來越少時間真正與自己相處，

被一個過去常常看我部落格的學生提醒，才驚覺好久沒跟自己對話，是啊，回應外界也回應得夠久了。但這是壞事嗎？這幾年除了不斷開課與占卜，在照顧家庭、經營關係之餘，我也認真投入人際關係、與學生的人際圈經營，藉此認識了很多很棒的人，能一起學習塔羅牌、好好生活、一起分享八卦與美食，這幾年累積出的情感與支持網路是真真切切的，

也讓我更認清自己其實是個小E人，我終究還是需要從外界獲得能量啊。

只是現在寫這些，是想好好記錄，我的占卜與教學生涯的轉變。

罄竹難書的2025掰掰，2026一切平安

雖然每一年都說過得好快，但仔細想想上半年的事情、大罷免、悲傷五階段，怎麼感覺是好久遠之前的事了。

這年最有長進的，依舊是腰內肉、嘴邊肉、雙下巴、眼袋、魚尾紋、各種斑紋，最沒長進的依舊是我的軟爛個性與戶頭餘額。

回顧2025開了新的塔羅師資班、塔羅逆位班、塔羅流年12宮解牌班，挑戰很多但也很有成就感，至今還有學員一直期待我明年開新的課，很高興大家迴響都很好。

塔羅職業13年才在今年開了官方IG帳號，也在練習克服對鏡頭講話的障礙，雖然至今克服未果但至少嘗試了，希望明年會更進步。

上半年和男友去了高雄嘉義，讓我更愛嘉義美食；而兩次分別和媽媽與男友的日本散心都在最後三個月，除了充電之外也豐富了腰內肉和雙下巴。 ❤️

本以為陳修澤與「那我懂你意思了」的復出，能滋潤我的2025，誰知我難得的追星之路總讓人心碎。 🥲

然後今年看的電影與追的劇，應該是最多的一年，能在今年看到《小鎮星熱點》、《有本事換你來做啊！》這兩部日劇真是幸福。台劇的話，只推《我們與惡的距離2》！歐美劇最讓人津津樂道的無非是《混沌少年時》、《白蓮花大飯店》、《牠：歡迎來到德利鎮》。🤩🤩🤩

即使2025真的是罄竹難書，但仔細想想，還是有做了不少新的事情和開心的事。

最後還是老話一句，願意待著的都是福份，或來來去去的也是緣份。無論是福份還是緣份，都是感謝。❤️

祝大家2026一切平安，臺灣平安。

7/26

謝謝今天同溫層朋朋們來一起取暖。今天真的好需要。🥰

還有六年不見的客人今天回來找我占卜，帶著她已經成年的女兒一起來給我算。說：「老師你太誇張了，六年了為什麼你本人都沒變老。」大概是我今天最爽的一刻。☺️

我常跟學生說，成為塔羅占卜師很重要的一點，就是要會「好好生活」。好好生活其實很難！因為當你去投入、去守護你所愛的人事物，就是會受傷！所以與其說是好好生活，更不如說是學習勇敢受傷，也學著負傷前行。

心情當然是很受到打擊，因為你發現原來沒有人在意你在意的事，你捍衛的價值與信念，在多數人眼中不是這麼重要甚至是個笑話。所以我也還在學習接下來要怎麼好好生活，怎麼負傷前行，今天晚上我們很多人都是。

終究得回到日常（如果日常還能維持的話）、回到工作，也不要放棄感受、思考與對話，可以的話好好關心身邊也受傷的朋友。最近需要一個人沉澱、大哭、陪伴、找人吵架、分析反省還是大量啤酒鹽酥雞，都很讚。

因為我們不知道未來我們愛的臺灣會變成什麼樣子，我們只能持續讓自己有力量、或有錢有資源，才能用自己的方式捍衛臺灣，捍衛我們珍惜的生活、愛的狗貓動物、愛的人們。

所以明天、接下來的日子，也還是會繼續學著好好生活、精進專業，繼續在塔羅占卜與教學上支持更多人，支持大家勇敢去生活、勇敢去守護自己愛的人事物，這是我目前能做的。現在只是失望但不是沒有希望，只要有希望都值得去努力。

照顧好自己，因為我們還有很多事情要做。

迎接我的第一本出版作品《塔羅靈數: 透析塔羅牌裡的靈數能量，認識自己與生命的78種可能》

《塔羅靈數: 透析塔羅牌裡的靈數能量，認識自己與生命的78種可能》

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　　謝謝大家的久候。有追蹤我部落格的朋友，就知道我從2016年就開始寫這本書，中間停滯了好長好長的時日，與大家一樣一起經歷(or逃避XD)了許多外在的考驗與內在的關卡，終於在2021年3月完稿、10/2正式發行。(如果有拖延症的比賽，我絕對有自信能比進決賽XD)

　　雖說停滯，卻也絕非一無所獲，倒也慶幸經歷了這麼長的時間，生活上都有更多的體悟與學習，才能孕育出這本《塔羅靈數》的誕生。我相信這一切都是最好的安排。

　　現在我終於能光明正大說自己是個「塔羅作家」(XD ???)，畢竟我更喜歡寫更勝於說；我喜歡透過塔羅牌與生命靈數，認識人們的內在運作是如何創造出現實的模樣，這份樂趣更勝於用塔羅預測在愛情裡你會遇到多高多矮多專情或多渣的對象(？)。

　　最終邀請來到這個部落格、或是喜歡我文章與塔羅測驗的你，一起走進塔羅牌與生命靈數的世界。在我的《塔羅靈數》一書裡，他們不光只用於占卜，更組成了你我生命藍圖、反映我們正在經歷的生命階段。我不在駑鈍的靈性領域說大話，而是著力在對心智的理解與文字上下功夫，相信在這部分的分享能夠為你帶來收穫。

《塔羅靈數: 透析塔羅牌裡的靈數能量，認識自己與生命的78種可能》給想透過生命靈數認識自己的你，並在塔羅牌裡找出自己正在經歷的課題與機會。

　

(拿到書的第一刻超感動，尤其很喜歡最後選定的明亮封面XD)

融合生命靈數與塔羅意涵、自我探索與占卜運用《塔羅靈數：透析塔羅牌裡的靈數能量，認識自己與生命的78種可能》作者導讀

 

總算有時間 (是多忙?) 好好地介紹我的第一本著作：
《塔羅靈數：透析塔羅牌裡的靈數能量，認識自己與生命的78種可能》

本書從人格特質切入，介紹了靈數1-9的個性、天賦與生命課題，

接著帶著對靈數的基本認識，深入78張塔羅牌與你我生活的連結。

如果你已經有塔羅牌的基礎、想要提升塔羅占卜的解牌能力，

這本書能提供給你的，是對於牌卡上的「數字」有更強烈的直覺與敏銳度；

如果你熱衷於自我探索、思考生命經驗帶來的意義、對塔羅圖象與數字背後的象徵能量充滿好奇，卻苦無對塔羅牌和生命靈數的基礎，那麼這本書絕對是更適合你的！(但你可能更需要閱讀的耐心XDD)

蛤，你說你還沒買？！

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能賦予「溫柔」更大力量的

自我覺察的旅程走了一段時間，
我一直都認為「溫柔」二字成就了我，

即使無法接住每一個人，至少能接住墜落的自己，

對自己的無能為力感能寬容一點，

進而對身邊我愛人們的憤怒與悲傷能給予更多的諒解。

直至這次，我開始懷疑自己的溫柔是否還有任何的價值，

或只是我害怕衝突與抗爭的偽善包裝。

給勇敢的你

表達負面情緒並非都是情緒勒索

 

並不是對你有情緒的人都是情緒勒索。

「你沒想到我，我很難過。」
「你沒考滿分，我對你失望。」
「你都不回我訊息，我生氣好久。」
縱使這些話再讓你不爽，這些都只是純粹的情緒表達。
請認清這一點，你如果硬是把這些人表達情緒的權利視為是情緒勒索，那是你太脆弱，而你要做的不是阻止他們對你有情緒(那是他們自己的課題)，是去思考：「我為什麼會對他們的情緒感到悲傷/憤怒？」

如果隨便一句「你沒做到，我好失望」都可以讓你冠上情緒勒索的罪名，

只能說你太容易被勒索。
這一來反映了你可能深愛對方，對方只是表達他的失望，你就開始懷疑、認定自己對對方的情緒有責任，會這麼想，一定是出於愛吧？
二來也反映了你是個低自信卻自尊爆棚的控制狂，你企圖控制每個人都不應該對你有任何負面情緒，就算有，他們也不該講。因為你無法承擔，所以要他們閉嘴。

會用到「勒索」二字，就表示有「脅迫、利誘」的元素，
就表示對方掌握了你非常珍視的人事物，讓你感到恐懼、害怕失去或罪惡感，並以此來威脅、控制你給出相對價值的東西。
例如：「你拿不出一千萬，你的孩子就性命不保！」
這才是勒索。

所以如果有人對你說：「你比賽沒拿金牌，我好失望。」他純粹只是在靠北(aka.正在表達與學習消化自己的情緒)。
但如果他說：「你之後所有比賽沒拿冠軍我就會退粉、不再支持你。」
這才是情緒勒索。(前提是你得真的超愛、超在乎這個粉絲，你才有可能被勒索成功)

所以這些才稱得上是情緒勒索：
「你都沒想到我，這樣以後我也不需要為你著想了！」
「你下次考試沒100分，媽媽會失望透頂，不再愛你！」
「你都不回訊息，那我只好把你封鎖，反正你不在意我。」
「你不愛我，我就死給你看！」
還有一種情緒勒索戰術是冷戰，雖然什麼都沒說但行為表明了：「你再不道歉或做些甚麼，我就會永遠忽視你。」
這些勒索者都抓住了你對他的在乎，用你的在乎來威脅你，要你為他著想、要你考100分、要你回訊息、要你愛他。他們不只是表達情緒，還「要」你做些什麼。
所以「情緒勒索」的問題不在於「情緒」，在於「勒索」，
「情緒」本身沒有罪，「勒索」才是。

而情緒勒索要構成，關鍵在於「你很愛、很在乎、需要對方」，
對方也抓住了這點，才有辦法勒索、脅迫你「做一些事情為他的情緒負責」。

如果對方只有情緒，沒有勒索，
真的不要輕易把「情緒勒索」掛在嘴邊。
單單一句「我做這些都是為你好」不是情緒勒索，頂多是一廂情願，
如果是：「我是為你好，你不照我的建議做，我就要放棄你了。」這才是情緒勒索。

我曾經看過家長對孩子說：「老師說你在學校打傷了同學，我聽到很難過。」結果孩子立刻回：「你不了解狀況就不要對我情緒勒索我！」
或許這名家長才正準備要了解孩子在學校發生的事情，但只是先表達了他的情緒，就被孩子冠上情緒勒索的罪名。
也封閉了關係溝通的可能性。

允許對方有自己的情緒、允許對方「對你有情緒」，

但你也必須意識到你對他們的情緒「沒有義務」，就只是單純的允許讓他們表達，

當這些情緒你不去承接，他們自然會去把它撿回來。

動不動就說別人在情緒勒索你，那你真的太容易變成被害者。

大家都在說要正視自己的情緒感受，

但當有人這麼做，大家卻都做出「勒索」的指控。

而明明你對政府、對社會也會失望；你會因為親人和伴侶的言行而憤怒或難過；這些都很正常，你也有情緒，他們也有。

大家要練習的是為自己的情緒負責任，並不是阻止人們有情緒，

更不是有情緒的人就是罪人。

只是希望每個人都能寬容自己的脆弱

有可能是疫情，也有可能是水星逆行在雙子座的關係，
我近期常常在反思自己為什麼會喜歡塔羅牌、為什麼會想要走這一行，

我究竟想要傳達什麼？

當然不會是無緣無故開始想這些問題，勢必是受到一些打擊，

讓我不斷再懷疑自己，像我這麼弱的人，能傳遞什麼訊息出去？

我始終相信悲傷能讓人培養出溫柔，

而溫柔是能夠接住自己與他人的重要能力。

這是我一直在練習的，對自己和他人都是。
但「接住」這個詞，真的太美好，太不切實際了，

事實上，沒人想要只是被接住，

墜落的人們想要你接住他們之後，還能有力量將他們推回地面。

但對不起，我只能陪著你經歷傷痛，憤怒和眼淚，

你可以責怪我為什麼不給你更多改變現況的力量，那是事實，

因為我給不出自己沒有的東西，

正如同我只能給自己的，就是對自己的寬容。

而我多希望你也能對自己這麼做。

只是希望每個人都能寬容自己的脆弱。

交稿

 

十八萬八千八百字，終於把書稿交出去了。

感覺非常奇妙啊，並沒有當初預期那種：「終於交稿了！爽啊！！！」那種可以大大鬆一口氣的釋放感，

反而是一種：「真的這樣就好了嗎？好像可以再寫更多的啊！寫不夠好怎麼辦啊？」像這樣無止盡的焦慮 XD

從來沒想過啊，

當自己最熱愛的事變成工作的時候會是多麼折騰的事情。

以前就只是喜歡寫，每天寫些什麼就好像自己活過、存在過，

但當要將自己的所長寫成書出版的時候，

最先開始面對的，就是「懷疑自己是不是根本沒那麼喜歡寫作」。

先有了這樣的懷疑是十分震撼的，我甚至會不敢看自己部落格以前的文章，

會覺得那個時候的自己距離現在好遠好遠，

那彷彿是一個很用心、用力去感受生命的人，

不像是現在，好像活得比較快樂、好像比較有目標，

但感受不到自己的真實，似乎在迴避著黑暗。

然後我發現，我不是對寫作這件事產生質疑，

我是對自己與生命連結的能力產生質疑。

後期陷入了文筆的自我打擊、開始比較，

發現自己的寫作風格不是有商業市場的，

也開始懷疑本身的個性就不是有影響力的人，那到底要寫給誰看？

這麼說起來，我不是懷疑自己的文筆，我是懷疑自己的存在價值，

我懷疑的是這個溫溫弱弱的我，究竟能傳遞什麼能量出去。

最後，能夠接住自己的，似乎也只有自己的溫弱能做得到。

所以整個寫作的過程，最大的考驗，是需要不斷照見內在的各個面向，

不斷去接住那個不夠好的我，然後用文字重新建構生命的可能性。

在寫作期間最大最大的禮物，就是鍛鍊與自己共處、再次感受生命的能力。

非常開心自己成功走過，更期待看到成果的那一刻。

現在書也寫完了，雖然後面可能還有更多的編修作業，但也要好好思考接下來的路要怎麼走、該要如何充實自己。

感謝這麼長的時間，能讓我專注投入在寫書這浩大工程的每一位貴人，

還有那幾間我常光顧的咖啡廳 XD。

真的超級超級感謝你們的！！！

再次從親密關係中看見陰影

把自己的委屈一股腦兒地道盡，結果並沒有比較舒坦，

在「攤牌」過後，反而更加厭惡自己。

是因為攤得不夠徹底嗎？雖然有好多話沒有說完、覺得自己沒有說清楚，

但這時候真的該說嗎？說的目的是什麼？

如果說了這麼多是為了自我防衛、讓自己好過一點，

那我又是為什麼脆弱到需要這樣保護自己？

在與我們心愛的人溝通時，真的要把自己的不平衡、種種犧牲委屈都攤出來討價還價嗎？好像是在比比看看誰犧牲比較多誰就贏了？誰贏得了「委屈」的殊榮就有資格指著對方的鼻子要求對方改變、要求對方道歉了嗎？

那怎麼會是溝通？那怎麼會是出於愛？

我想那份自我厭惡，是因為觸碰到自己的陰影，好討厭那樣的自己，

如此大言不慚地把愛與溝通掛在嘴邊，

卻把自己演得像被害者般，把責任通通都推給對方，

對關係造成了更多的傷害、更多的自責，

所以說完了，沒有比較舒坦，反而覺得更無力，對自己更失望，

更加證明自己的愛無能、證明了自己正走上了父母的後塵。

原來我們之所以害怕溝通，不是害怕溝通本身，

是害怕溝通之後就再也沒有機會溝通了。

先別說了，停下來吧。

先感謝有這樣的經驗，讓我意識到自己的被害者心態，

讓我意識到，我並沒有想像中的那麼寬容偉大，

讓我意識到，我的愛無能。
要能夠去承認以上種種，對我來說，是很痛的，

這些都是不被我接納的陰影，
那樣的我，是不會被愛的。

所以當對方也表現得像被害者、冷漠、無法寬容的這些面向，都讓我感到不知所措、讓我感到無力面對，

事實上，讓我感到無力的，不是他，是同樣也有這些特質的自己。

唯有願意去正視這些自己，與那個可憐的、冷漠的、不寬容且無能的我，至少和平共處吧，
告訴那個可憐的我，你是被愛的；
告訴那個冷漠的我，你是被愛的；
還有告訴那個不願寬容且無能的我，你也是被愛的。

只有與自己的衝突越來越小，
才有心力去經營這一段關係，

才真的有能力去愛啊。

期待還有時間、還有機會，能重修過。

不會越來越好，但會越來越完整的吧。

伴侶關係中的互相學習與權力鬥爭

在伴侶關係中的「互相學習」，最理想的狀況是在另一半身上發現自己所沒有的特質，懂得接受、欣賞，甚至願意學習那樣的特質。就是所謂的「互補」。

但通常我們在伴侶關係中的學習，只是強化了自己本來就很拿手的部分。

因為我們根本就覺得對方身上的特質沒什麼好學的。

最常見的例子是，伴侶關係裡往往一方強勢、一方柔弱，
強勢的那一方會主動跟柔弱的伴侶學習溫柔嗎？
不會的，他之所以會選擇成為強勢的人，就是因為他抗拒柔弱。
反之，柔弱的那一方會主動跟強勢的伴侶學習嗎？
當然不會，他之所以是柔弱的人就是因為他害怕強勢。

強勢的那一方會說自己在這段關係裡面學到的是：
「因為我的伴侶太軟弱了，所以我必須更加堅強。」
但他其實早就夠夠堅強，甚至太霸道了。

柔弱的那一方在這段關係裡面學到的是：
「因為我的伴侶太霸道，所以我必須更溫柔與包容。」
但他其實早就夠溫柔包容，甚至到軟弱的地步。

所以他們沒有在互相學習，
他們只是把自己原本就會的東西發揮到淋漓盡致，就誤會了自己有所學習成長，
其實各自都只是在證明自己長久以來堅守的生命價值與「我才是對的」。

伴侶雙方都沒有覺察到這一點，只會各自走向極端，
陷入自我證明的權力鬥爭關係。

放手，臣服，美麗的墜落

要做的事情太多，卻覺得自己的心沒有在前進。
明明是自己熱愛的工作、一切都是自己選擇與創造出來的生活，
現在卻覺得很多事情得硬著頭皮上。

這陣子身體很虛弱，
除了三不五時就來報到的扁桃腺發炎，還有口腔潰瘍，
即使休假也覺得還有好多事情要做，似乎沒有時間可以睡到真正的飽。
缺乏對自我狀態的關心，相對地也沒有力氣去關心身邊的人，
能給的溫柔與陪伴越來越少，傾聽也開始困難，引以為傲的耐心也不見了，
但還是努力讓生活的一切維持平衡，把自己跟很多人比較，
告訴自己說，這樣就崩潰實在是太脆弱了，還有更多的責任與壓力都在等著呢。

前天我的塔羅進階班開班了。
這次的教材非常難寫，真的是搞死自己 XD
因為這次的課綱設計強調回歸內在，而不是單單在解牌，
要邀請同學們對自己有更深的覺察，我得先要求自己這麼做。
給大家抽了奧修禪塔羅，自己抽到「放手」，非常喜歡書裡的這段詮釋：

「在這張清晨的荷葉圖，我們可以從水波看出剛好有一滴水掉進池塘裡。這是一個寶貴的片刻，也是一個充滿辛酸的片刻。在臣服於地心引力，以及從葉子上滑落下來的當中，這滴水喪失了它以前的認同來加入底下廣大的水。我們可以想像，在它掉下去之前，就在那個已知和未知之間的邊緣，它一定曾經顫抖過。」

讀完這段文字其實有點想哭。
當露珠滴進池塘裡的這一刻，是很美麗的，
當我願意從荷葉上墜落，與廣大的水面融合，
我臣服、我拋下自我、我表現脆弱，也可以是美麗嗎？
我抓得太緊了，在家人、伴侶與工作個方面，我都只展現其中一面的自己，
卻沒有空間可以展現那脆弱的、悲傷的、無助的、已經無能為力的、不斷掙扎的自己。
我也不願求救，因為比我更辛苦、壓力更大的人都在努力了，
當我這麼想的時候，我也開始變成了我討厭的那種人，逞強又自以為是。

已經沒有力氣去抓緊的時候，就放手吧，
任自己墜落，臣服，然後流向大海。

錢幣5〉當愛勝過負能量

你一定看過很多人或文章都會說：
「人生苦短，請遠離那些消耗你的人、遠離負能量的人！」
這句話很廢話啊，因為可以遠離早就遠離了。

我想起「錢幣5」這張牌提醒我們的：
真正會消耗我們的，往往都不是那些可以輕易遠離的人，
而是情感牽絆非常深的人，
可能是你的家人、摯友甚至伴侶，
他們或許遇到了人生中的重大挫折，或是他們生病了，
他們也不想讓自己這樣負能量，
他們也不想消耗他們的家人與愛人，
但很多時候，他們別無選擇。

若你不是他們的照顧者或陪伴者、
若你能夠正能量滿滿地說出：「請遠離那些消耗你的人！」
那麼，我相信你目前還是幸運的，
你身邊那些很愛的人、家人朋友，都不需要你擔心。
也或許，生活有個人讓我們掛心，
這樣的自己也是幸運的吧？

如果你身邊真的有這樣的人，
對方所謂的「負能量」正困擾並且消耗著你，
你要做的，不是遠離── OK 在沒有愛的情況下，遠離是很簡單的；在太愛的情況下，遠離有時候也是必要的。
更重要的是，你願不願意回到自己，鍛鍊內在的心智能量，
區分彼此的生命課題，讓對方的負能量不輕易影響你的生命。

你依然可以選擇愛，
愛一個人不需要認同，只需要接納，
接納對方很悲傷、善妒、憤怒、焦慮甚至絕望，
是啊，他就是在這樣的狀態，他的絕望是我們無法改變的，
我們不是對方，不具有他的思維與感知模式，也沒有經歷過他的整個人生遭遇，
所以我們沒有資格去批判誰的負能量。
但被消耗是一種無能為力的感覺，
會感覺到無能為力，就是因為我們期待改變對方的「負能量」。
我們害怕跟一個負能量強的人相處，因為我們會害怕自己變得跟對方一樣負面，
但追根究柢是，我們從來沒有好好地與自己的負面相處過。
我們面對負能量的方式往往是：解決它，或忽略它。所以面對這樣的人，我們也只會這麼做。

有時候，我們無法遠離負能量，
事實不是無法，而是因為我們愛著對方，
那份愛讓我們願意去學習、接納對方的負能量。
重要的是，我們該如何陪伴、如何照顧，
這麼做的同時，我們也在學習如何壯大、安住自己的心。

在陪伴的路上，你不是孤單的，我們一起加油。


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2019 九月開課 【偉特塔羅入門班】強力招生中！
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記錄忙碌的歲末年初，年獸與節慶

2019才只過一個多月真是忙到爆炸，
除了工作繁忙的程度可說是過往的兩倍以外，
生活的其他面向也都沒有讓我喘息的仁慈，
有時甚至連玩樂都會感到壓力，再多的咖啡與睡眠都無法驅趕疲憊。
或許是過去實在太容易放過自己、太容易安逸(其實就是過太爽)，
從去年12月開始，來自四面八方的代待辦事項都在考驗著一次只能專注在一件事的我，況且，要我「專注」本身就已經是一大挑戰了。

終於有時間與心力可以打開部落格來整理最近，
雖然還有很多事還沒做，但我亟需挪出一些時間與自己好好地對話與獨處。

謝謝2018一切平安，2019勇敢啟程

2018一切平安。 真要說今年有什麼大事就是在5月的時候生了一場病，雖不是什麼大病但讓生活有些不便，也讓身邊的人擔心了，最後花了兩到三個月的時間治癒，已經沒事了啦。 開始加入了塔羅電影班對我來說是很大的收穫，除了透過許多很棒的電影增進心理學相關知識，也讓我開始思考「我究竟想要成為什麼樣的占卜師？」在身心靈領域這麼久了，我得在這個領域累積出自己獨特性。當我這麼想的時候，我決定更積極地開課，我相信在未來的嘗試與跌撞、成功與挫折之中，能夠找到答案。

公投之後

悲傷讓我們學會溫柔，
憤怒讓我們學會堅強。

只怕很多人還沒有學會，
就已經沒有力氣再走下去了。

所以我們才要繼續奮鬥，
面對這個滿是惡意的社會，
如果沒有足夠的溫柔，
那就用憤怒來迎擊。

如果我們失去希望，
那能不能讓我們自己變成他人的希望？

如果我們得不到這個社會的善意，
那能不能讓自己成為那份善意？

讓我們更努力一點、再更用力一點，
至少告訴那些在櫃子裡的、還在陰暗角落的，
告訴他們說：你不要怕，我陪著你奮鬥

就如同愛著我們的人對我們說過的，
就如同我們曾經那麼堅強地對自己說過的。

我們可以絕望，但不要失去希望，
我們可以哭，但不要離開這個世界，
因為還有很長的路，我們都還要一起走。

大家再一起撐著，好不好？

如果沒有前進的力量，就先學著接受現況

我這幾年來都在學習接納自己的陰性面， 自從踏入身心靈產業，與母親之間的連結更強烈了。 這麼多年來經歷了各種摩擦與牽絆，我意識到我必須要全盤接受她的全部， 藉著與她相處的過程中去擁抱自己的陰影。

【貝茲旅館】之母愛不死 (【驚魂記】當代版前傳影集)

Norman Bates的父親在一次意外中喪生後，他的母親Norma帶他搬離家鄉，並買下白松灣這個小鎮的一家旅館，決定在這裡重新開始他們的新生活。隨著這個小鎮的意外事件不斷上演，也讓這對原本親密的母子關係變得緊繃，更讓Norman開始控制不住自己不穩定的精神狀況，使得Norma想要隱藏Norman病情的意圖更是難上加難。想要展開新生活的兩人，卻讓新的悲劇不斷發生。