治療筆記。失去身份

前些陣子我常用「空」這個字來形容回歸單身的感覺，
真要說起來這狀態已經持續好幾年了，但這份空洞到讓人焦慮的不安還真是前所未有。
做任何事都提不起勁，感覺不到自己真實的感覺。
好像是在逃避什麼責任，對於回應外界這件事一點動力都沒有。

每當面對電腦、打開word，對自己說：「今天一定要把稿子交出去」，旋即而來的是一片空白，湧現的不是靈感，是昏昏欲睡的無力感。這反覆的狀態日復一日，讓我開始對目標感到焦慮，對生命感到焦慮，對生存感到焦慮。
自從上次和治療師聊過，這樣的焦慮緩和了許多，我也開始意識到之所以會有這樣的空洞，是因為生命中少了一個很非常親密的對象讓我去「認同與討好」。
長久以來，我透過認同與討好他人的方式來建構自己的價值。
好像「我」的重要性必須依附在某一個人的存在才行。
而我始終不知道該如何認同與討好自己，買一堆滷味鹽水雞當消夜回家大吃大喝算是討好自己嗎？自己一個人去看電影看得很滿足算是討好自己嗎？每當治療師問我：「你做過什麼讓自己開心的事？」我都回答不出來。
至今我也無法很確定。

可能有吧？但我真的想不起來。

每一次的“失去身份”，我們才有機會看見自己真實的樣貌，
在失去身份之前，我們都有各種理由與藉口不去做任何的省思與改變。
失去了經營五年的「男朋友」這身份，就像接在高塔牌後的星星牌，我透過湖面看見裸體的自己。
在這時候，突然覺得過去所追求的一切好像都不重要了。
那一切好像跟著高塔一起被粉碎了。
名氣、能見度、被重視、被肯定、受歡迎，
幾個人看了我的文章、多少人按讚、多少人分享、多少人喜歡我，
經營這些，到底要幹嘛啊？

過去那五年，我創造出了一段能滿足另一半的感情關係，
到最後我無法再騙自己的是，他愛的是這段關係，不是愛我這個人；而我愛的是這個人，不是這段關係。
我壓抑著自己所有任性的聲音、所有自私的聲音、所有索取的聲音，我極力去否認那些需求是「我」的一部份，我極力去抗拒那樣的自己真真切切地存在在我的身體裡，
我越是壓抑，那個「我」嘶吼得越大聲，
直到有一天，那個「我」的聲音在心裡越來越響亮了，我無法再裝做沒聽見，
我在淚水與哽咽聲中下了這個決定，我要讓自己回歸單身。
唯有如此，我才能學會重新愛與接納自己。

我想起了《轉變之書》裡的一段話：
「你原本所扮演的角色和所擁有的關係，就如同穿了件不合身的衣服一樣，在身上繃得緊緊的，讓你動彈不得。」
脫下了這件不合身的衣服，現在的我，獨自面對這裸體的自己，真的好不習慣。
重新面對自己的醜陋與瑕疵，每面對一次、就得自我懷疑一次，
而我很清楚，我除了自己之外，已經不能要求誰來愛了。

在我這部落格的朋友，很抱歉，這裡越來越偏向我“個人的部落格”了。
很多人希望我多寫一些塔羅測驗，這裡大部分的人，都是因為塔羅牌測驗而找到我的。
我必須說，無論是塔羅牌、生命靈數或是星座的文章，全都是我的興趣，我樂於學習這領域的事物，它們都是我覺得很有趣且能夠幫助到我與他人的工具、都是自我探索的工具，但，那些工具並不代表「我」，就如同“老師”這身份也不能代表「我」。
就如同你們現在看到的，我有血有肉有感情有煩惱，我也有我的老師，而我相信他也有自己不確定該怎麼處理的煩惱，而我們都在學習面對它們、與它們共處，讓這些痛苦、煩惱與恐懼引領著我們成長。
我跟你們一樣是個凡夫俗子，我想說的是，“老師”並非只能光鮮亮麗且永遠正向積極。
我們之所以是老師，只是我們在這方面懂得比較多、可以跟你們分享，所以被稱為“老師”；而我相信你，也是某個領域、生命中某個人、或是某群人的“老師”。

在這條學會全然愛自己的路上，我們共勉之。好嗎？

治療筆記。原來我在討好你

我的治療師跟我說，他覺得今天很難走進我的心。

他問我的心在不在這裡，我不知所措地回答：「你這麼一問我也不知道耶。」

兩個人都苦笑了，他說：「那前面那幾十分鐘的時間你在哪裡？」

其實這問題，好像不僅僅發生在這次我與治療師之間，

我跟再熟、再親密的人之間，也都會有過這樣的狀況，

跟自己也是如此，「我」常常就這麼fade out了。

很難集中精神與專注力，常常就這樣飄走了。

仔細想想，我又掉入了「想點辦法給予對方回應」的模式，讓自己與心的距離越來越遠，為了給對方一個「聽起來好像是建議的建議、讓對方感覺好一點的回應」、為了搏得對方的好感與信賴、為了成為對方心目中那重要且不可替代的人，卻反而因此無法真誠地訴說自己的感受，讓說出來的東西淪為空泛、沒有建設性，最後就成了反效果了。

可能，我在治療的過程也陷入了想要討好對方的模式。

在想要討好對方的心態下，我就變得無法坦誠，

是不是這樣的模式也反應在我與治療師之間了呢？

所以，他才說這次很難走進我的心，

因為我總是用「嗯」的回應、或是重覆呢喃著治療師給我的回饋、或是陷入思考與回憶的狀態，或許，這些都是討好他的一種手段，而我始終沒有意識到這一點，那些手段目的是「讓他覺得自己的話似乎有支持到我」。

透過與治療師的互動過程，看見自己在許多感情關係裡，
常會先採取「認同的手段」來達到「討好的目的」，
而我的治療師也在我不知不覺中，成為我的投射對象了。
但在當下，往往沒有意識到自己是為了討好對方，總是說服自己先認同對方的論點、先認同對方的感覺、先認同對方的批評與否定、甚至先認同對方加諸在我身上的罪惡，縱使我打從內心深處是完全不認同的，
這樣的衝突創造了我的不坦誠。
最後也發現自己像是個所有思想與情緒的乘載與接收體，
卻終究不清楚什麼才是自己真正的感覺、真正的想法。

如果說每一次的身份瓦解都可以讓我們重新建構自我，
慶幸的是我似乎已經開始了這趟旅程。

這幾次的治療，我與治療師在討論的都是關於「我是如何以對方的感覺主宰我的感覺」。
分手至今已經兩個多星期，「男朋友」的身份已經瓦解了，
讓我的生活與工作都開始使不上力、力不從心，覺得沒有什麼是有意義的，
因為失去了一個生命中非常重要的人可以讓我討好，
也失去了那安心自在的眼神來滿足我匱乏的自我價值。
一連串的自我覺察，甚至連自己的人生目標都變得模糊不清了。

然而在一片殘骸中，卻發現自己還有愛的力量，
那是多麼不世俗、多麼微不足道，卻也似乎是能撐起我的支柱，
愛是我最驕傲的力量。

每一次的討好，都是一次又一次地展現出對愛的渴求、對失去的恐懼，那些我害怕失去的人們都滿足了我生命中匱乏的某些部分；但事實是，我透過認同的手段來討好對方的當下，我也就已經不認同了自己、也讓自己反覆地去經歷失去自己的過程。
我可以無條件地愛一個人，卻不知如何無條件地愛我自己。

這是一趟重新建構自我、重新定義自己的過程，
我好像感覺到有什麼力量正在改變，但我不是很確定這股力量會帶我到哪裡。
既然我看見了自己有這份無條件愛人的能力，我知道，我要學習運用在自己的身上。
學著如何付出愛給自己。