治療筆記。原來我在討好你

我的治療師跟我說，他覺得今天很難走進我的心。

他問我的心在不在這裡，我不知所措地回答：「你這麼一問我也不知道耶。」

兩個人都苦笑了，他說：「那前面那幾十分鐘的時間你在哪裡？」

其實這問題，好像不僅僅發生在這次我與治療師之間，

我跟再熟、再親密的人之間，也都會有過這樣的狀況，

跟自己也是如此，「我」常常就這麼fade out了。

很難集中精神與專注力，常常就這樣飄走了。

仔細想想，我又掉入了「想點辦法給予對方回應」的模式，讓自己與心的距離越來越遠，為了給對方一個「聽起來好像是建議的建議、讓對方感覺好一點的回應」、為了搏得對方的好感與信賴、為了成為對方心目中那重要且不可替代的人，卻反而因此無法真誠地訴說自己的感受，讓說出來的東西淪為空泛、沒有建設性，最後就成了反效果了。

可能，我在治療的過程也陷入了想要討好對方的模式。

在想要討好對方的心態下，我就變得無法坦誠，

是不是這樣的模式也反應在我與治療師之間了呢？

所以，他才說這次很難走進我的心，

因為我總是用「嗯」的回應、或是重覆呢喃著治療師給我的回饋、或是陷入思考與回憶的狀態，或許，這些都是討好他的一種手段，而我始終沒有意識到這一點，那些手段目的是「讓他覺得自己的話似乎有支持到我」。

透過與治療師的互動過程，看見自己在許多感情關係裡，
常會先採取「認同的手段」來達到「討好的目的」，
而我的治療師也在我不知不覺中，成為我的投射對象了。
但在當下，往往沒有意識到自己是為了討好對方，總是說服自己先認同對方的論點、先認同對方的感覺、先認同對方的批評與否定、甚至先認同對方加諸在我身上的罪惡，縱使我打從內心深處是完全不認同的，
這樣的衝突創造了我的不坦誠。
最後也發現自己像是個所有思想與情緒的乘載與接收體，
卻終究不清楚什麼才是自己真正的感覺、真正的想法。

如果說每一次的身份瓦解都可以讓我們重新建構自我，
慶幸的是我似乎已經開始了這趟旅程。

這幾次的治療，我與治療師在討論的都是關於「我是如何以對方的感覺主宰我的感覺」。
分手至今已經兩個多星期，「男朋友」的身份已經瓦解了，
讓我的生活與工作都開始使不上力、力不從心，覺得沒有什麼是有意義的，
因為失去了一個生命中非常重要的人可以讓我討好，
也失去了那安心自在的眼神來滿足我匱乏的自我價值。
一連串的自我覺察，甚至連自己的人生目標都變得模糊不清了。

然而在一片殘骸中，卻發現自己還有愛的力量，
那是多麼不世俗、多麼微不足道，卻也似乎是能撐起我的支柱，
愛是我最驕傲的力量。

每一次的討好，都是一次又一次地展現出對愛的渴求、對失去的恐懼，那些我害怕失去的人們都滿足了我生命中匱乏的某些部分；但事實是，我透過認同的手段來討好對方的當下，我也就已經不認同了自己、也讓自己反覆地去經歷失去自己的過程。
我可以無條件地愛一個人，卻不知如何無條件地愛我自己。

這是一趟重新建構自我、重新定義自己的過程，
我好像感覺到有什麼力量正在改變，但我不是很確定這股力量會帶我到哪裡。
既然我看見了自己有這份無條件愛人的能力，我知道，我要學習運用在自己的身上。
學著如何付出愛給自己。