Coming back soon.

嘿，我在這裡沉寂了一段時間，
這段時間很多人來訊息問我：老師你還會再接塔羅牌占卜嗎？
我現在可以告訴大家：是的，我會。
現在我已經在找適合的場地空間，期待我的消息吧。

當我走了一圈之後，我知道這是我要做的事情，
不單單只是占卜，包含繼續寫作、繼續與不同的人互動交流。

過去的我封閉了一段時間，就好像得了人群恐懼症似的，
我把與人交流這件事視為耗弱我精力的責任與義務，
我曾經跟身邊的朋友抱怨過：「我覺得我一直在給，每個人都在跟我要建議、要安慰、要答案、要陪伴、要他們期待的回應，或是要我當那個箭靶，我真的好累。」當我越是以受害者的角度看這一切，我就越不願與任何人交流。

事實上，我害怕的不是大家跟我要，我害怕的是「我沒有能力給」。

我變得封閉，我變得不知道該如何與人接觸，
就是因為每一次的交流都會讓我自己看見那個「沒有能力給」的自己，沒有能力給予我愛的人、朋友、家人，以及那些來到我面前的個案們，在每一次的互動中，彷彿都要我去正視那個「無能」的自己。
這份「害怕自己無能」的恐懼緊緊抓住我，它抓了我好幾年了，不僅僅是在我的工作上，更是在我的家庭、人際與親密關係中如影隨形，而為什麼我總是要藉由「給對方些什麼」來證明自己的存在感與自我價值呢？

去年我曾經因為「覺得自己給太多」而累了，
事實上是「不想再面對那個無能的自己」。
所以我把自己封閉起來，把封閉美其名為「出走」，我以為狀況會好一點，
反而當我一個人的時候，更沒有人可以讓我證明我的存在感與自我價值，
而我的狀況更糟糕了，前兩個月每個人看到我都說：「你的狀態真的很不好。」
我聽了真的很慌張很挫折，因為我完全不知道該怎麼辦，
因為當我再度藉由「給對方些什麼」來證明自己的話，我還是會重蹈覆轍、我還是會因為「無法接自己己的無能」而走回封閉自我的這一步。

這段時間，非常感謝很多朋友願意支持我並陪在我身邊，
我知道我不能夠再將自己的力量交託給外界的任何人，我不需要向誰證明什麼，
而我必須先接受那個「無能」的自己。

當我願意說出：「你們要的，我給不起」反而我是在為自己重拾力量，
因為我必須要先給我自己力量。
一個心中沒有愛的人，給出去的愛，不會是真正的愛；
一個無法給自己力量的人，給出去的力量，也都是空的。

當我開始接受自己的「無能」，
非常有趣的是，我對於占卜與寫作的工作，又燃起了熱情的火苗，
因為這些能力，並不是要證明給誰來評判的，即使這個社會是如此在運作，
但我深知不是這樣的。

愛自己，從接受自己「不願意接受」的那些特質開始吧。