Dear 自私的我

發現自己好像比過去更自卑了一點。

可能是對自我的認知有太大的顛覆，
一直以為自己是一個總是在照顧他人情緒的照顧者，
把自己放在這樣的位置好幾年了，
最後發現自己才是那個拼命在討愛、不願意獨立、不願意長大的孩子。

我很常提到這個故事：
從小我和弟弟的零用錢就比同學還多，國小的時候，可以說是想買什麼想吃什麼都不用為錢煩惱(但我物欲還好，食欲卻很大，到現在都是)。
然後跟媽媽的關係非常親密。
媽媽當時跟爸爸一起經營機車行，晚上她會先回家照顧我跟弟弟，
她會煮飯會陪我們聊天，我總是在廚房黏著她跟她報告今天在學校發生的大小事。
那時候的媽媽很全能，她會給我零用錢、她會煮一桌好菜、她下班回來會陪我們聊天看卡通。有時候犯錯了爸爸要打我們，她會幫我們講話求情。但說到寵也不至於，我沒寫作業、闖禍也是會被她打。
有一天只有我跟弟弟在家，我發燒頭痛，痛到吃不下飯也沒有力氣走動，
而她跟爸爸都去台北上班了，
我已經忘了我有沒有經過絲毫猶豫，我打電話給她，想叫她帶我去看醫生，
而電話接起的那瞬間，聽到她的聲音，我就哭了。
「我的頭好痛喔......」我哭著說。
她馬上從台北趕回基隆載我去看醫生。

那時候年紀的我根本不會知道媽媽在工作、婚姻與家庭裡承受了多少壓力，
應該是說，到現在我也不是很清楚，
因為我總是在逃避真正去了解她的過去，即便現在的她會一說再說。

在我眼中這麼全能的媽媽，在我國二那一年病倒了，
心悸之外，伴隨著憂鬱症，徹底改變了我眼中的媽媽，也當然徹底改變了我們家。
她昏倒那天早上，我逃家了，
回想起當時的我就非常自私，只顧慮到自己的感受，根本不關媽媽的死活，
我跑去同學C和L的家，分別去感受不同的家的溫暖，
但最後爸爸找到我，我還是得回家。

當時只覺得一切都好委屈，
我的感受沒有被重視，面對的是虛弱的母親、憤怒的父親，我不被允許有任何聲音。
在後面的十幾年，我一直把自己設定在需要去照顧媽媽的角色，
但那只是我「以為」的，
我活在「我被逼迫要成熟點才能照顧家人」的幻象裡，
但事實上，快30歲了，我根本就不懂要怎麼照顧人。
我連經濟獨立、照顧自己都有很大的問題。
當我發現自己根本不是照顧人的料，好像很多結都打開了，包括離開塔羅占卜的工作也是，那些不平衡都是有原因的。因為我根本不知道如何照顧與給予。
但這樣的發現好像不是什麼值得開心的事。
「你不會照顧人」這六個字讓我對自己有了更深的否定。
這六個字在耗弱我的力量，好像在告訴我：「你什麼事都做不成」。

雖然一開始很不舒服，我開始去收下來自四面八方說我有多自私，
無論他們是帶著批判、憤怒等情緒，還是帶著愛告訴我的，我都收下，
然後我漸漸看見了些什麼，
或許在媽媽生病那時候，我早已在自己心裡埋下一種心態，
其實，我沒有辦法原諒她生病了，
即使我知道她很辛苦，我就是沒辦法原諒，
我也沒有辦法原諒那個無法原諒她的自私的自己。

「妳怎麼可以生病？」
我竟然說得出這種話。
我對這樣的自己感到害怕。

關於媽媽指控我的一切，其實都是真的，
就是因為是真的，才會那麼傷、那麼難以接受，
最近常常在問自己的是：我真的是這麼自私、這麼壞的孩子嗎、這麼糟糕的朋友嗎？

這麼自私的我，為什麼大家還是願意繼續愛我呢？

大家都說，學會去接受自己的一切。

而這麼自私的我，真的能夠去愛、值得被愛嗎？