有焦點就會有盲點，這是一體兩面的。當我們太過專注在某個面向，自然就會有另一個面向被我們忽略。所以，是「心」決定了我們要看到什麼、不要看到什麼。在【裸色愛情】電影裡，盲人女主角Emma和明眼人男主角Teo的愛情邂逅，讓我們開始思考「在愛情裡、在激情過後，誰才是真正的明眼人呢？」我們因為盲目而陷入愛情、因為盲目而恣意享受著愛情的美好，卻也是因為盲目，我們的愛總是困在同樣的問題，而你願意睜開眼睛了嗎？現在就透過直覺，從A-E選一張你最有感覺的牌，一窺你在愛情裡的盲點吧。
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你的愛情盲點：「愛就是要讓我開心做自己。」
過去在原生家庭的愛讓你感受到的是沉重負擔、責任壓力或情緒勒索，也可能是過去曾經愛得太委屈，這樣的成長經驗讓你告訴自己「我不要愛得那麼辛苦」！也因此你嚮往著美好、歡樂、輕鬆的感情生活，堅信在愛情裡「做自己」才是最重要的！如果這段愛給我的是壓力與挫折，那怎麼會是真愛呢？
雖然你很願意付出，但也不會輕易改變自己迎合對方。往往你的付出都是自己想給的卻不見得是對方真正要的，而你也不會改變自己的付出方式，畢竟合則來、不合則散，幹嘛愛得那麼辛苦呢！你懶得花太多時間在「磨合」與「陪伴對方的負面情緒」，這樣的「盲點」讓你的感情難以深入自己與另一半的內在，更多時候是致力於創造吃喝玩樂、遊山玩水、打鬧的歡樂回憶。你可以是一個很棒的情人，卻不太願意擔任「伴侶」的角色，因為「伴侶」要負責的比情人多太多了，你其實很清楚兩個人的共同生活不是什麼事情都能開心歡樂，在許多方面你要去接受一個「感情與思維跟你不一樣的人」與你共享生命，尤其牽涉到承諾與共同責任，你就會想要放棄或像孩子一樣耍任性擺爛。
突破盲點：充滿著麻煩、責任義務、歇斯底里與各種情緒的勒索，那是愛情最真實的樣貌，如果你真的那麼愛自己，你更需要面對這些愛情的黑暗面。逃避黑暗不會讓你自由，培養能力面對愛情裡的壓力才會讓你無拘無束。當你開始主動承擔責任的第一步，就開始擁有踏實的愛情。
你的愛情盲點：「愛就應該要一起改變與成長。」
你一直是在「比較」中成長過來的，你的父母、老師、到出社會後的主管、老闆，最常拿你跟別人比較，你內在那股「不服輸」的基因也會把這些經驗放大，一直批判自己「我是不是還不夠好？」就算當他們不再拿你跟他人比較了，你卻不願意放過自己，力求成長與改變，告訴自己要學習、要進步、要突破。這樣的你在感情裡，容易變成另一半的「救贖者」，因為你是非常有能力、懂得面對人生挫折的人；卻也因此，當另外一半不改進、不成長、不學習，你就變成了「挑剔者」。
無論是救贖者或是挑剔者，你們的感情都是辛苦的，但這樣的辛苦是你創造出來的。當這段感情太過平穩、順遂，甚至太幸福了，你內心那個「不夠好的自己」就會在你耳邊低語：「這麼安穩、這麼幸福真的可以嗎？」所以你就會不自覺地挑另一半的毛病(而且總能挑剔得非常有道理)、去挖掘這段感情的問題，然後挑起紛爭或自我懷疑，讓自己心累、也讓另一半壓力很大，這些都是基於「我不夠好、我應該要更好」的內在對話。
突破盲點：給自己時間放假休息，或是多一點的時間讓自己靜心，投入當下，不再去思考未來怎麼樣會更好，因為「現在就很完整了」。接受自己與他人「不夠好也沒關係」，如此你才能愛得更自在，關係也能夠更和諧。重點是學習原諒自己，去找到過去那個「不夠好的自己」，他緊緊抓著你到此時此刻，都在等你的原諒。
你的愛情盲點：「只要有人陪著我，就很好了。」
你值得去創造自己要的生活與成就，卻往往因為「恐懼」被另一個人給牽絆著。因為害怕被拋棄、害怕一個人，你捨棄了追求自己要的感情，那激情的、壯烈的、浪漫的、戲劇性的愛，取而代之的是穩定的、平凡的、安全的、務實的愛。壓抑著天真浪漫的情懷而選擇了你沒那麼喜歡、卻可以一起生活的穩定感情，因為害怕一個人、只想要有人陪就好。而你最愛的、最渴望的、最理想的愛，似乎到最後都會拋棄你。
但真的有人陪，就滿足了嗎？你一開始要的似乎很簡單，但對美好愛情的憧憬並不會因為被壓抑而消失，往往在一段感情真正「穩定」了之後，你就會開始意識到內心的不滿足，你發現要的越來越多了。既想要穩定的陪伴、又渴望激情的連結；既想要安定的經濟基礎、又想與另一半浪跡天涯。最後你的另一半常會想說：「你到底想要什麼？」而你說出來的不一定是真的，因為你其實不知道自己真的要什麼。你的感情很容易陷入「不斷找人陪伴」的模式，甚至會因為恐懼失去而劈腿，過去「被拋棄」的傷痛始終在綁架你。
突破盲點：每個人都要被拋棄才願意學會獨立，重點是你要活出什麼樣的生活？愛情不是讓你依賴的，而是教你更勇敢的。你需要學會充實自己的生命，而不是找人來填補你的空虛，那才會讓你越來越寂寞，因為是你自己拋棄了自己。當你願意充實自我、活出成就，你根本就不需要害怕被拋棄。
你的愛情盲點：「反正投入到最後都會失去。」
不相信自己值得擁有愛情的你，對自己愛的人、對愛你的人，總是築起高聳的圍牆。因為你總是告訴自己：「像我這樣的人怎麼會有人愛我」所以當有人對你全心付出、無條件包容與接納，你反而對把對方推得遠遠的，因為你自己都不接納自己了，甚至非常討厭自己。所以怎麼會有人愛我呢？對方一定是只看到我的某一面，他如果認識真正的我一定會離開我的！
「我們不適合，你值得更好的人。」這句千萬人唾棄的分手台詞可能是你發自真心的，因為你的自卑感讓你無福消受愛情的美好，就算現在很幸福，你也會告訴自己「不要太投入，畢竟遲早會失去」。你害怕投入，也告訴自己不要有太多期待；沒有投入，失去就不構成傷害，沒有期待，就不會產生失望。你很清楚在感情裡的自己是非常難搞的，對方如果給太多你又會想逃、懷疑自己不值得被愛，對方如果太被動你又會覺得對方沒心。這類人通常都會遠離愛情，或是在愛情裡與另一半保持一定程度的距離(包括內在距離)、自我保護，難以付出真心。如果你感覺到另一半真的很愛你，你反而會不自覺地去挑戰他的底線，這一切都是為了要證明：「我不值得被愛」。
突破盲點：過去珍視的一部分被剝奪了，讓你下定決心不再投入，給自己千萬種理由可以不付諸真心、不輕易在感情裡示弱。正視你內心的渴望吧，勇敢說出自己多需要被愛、被肯定、被瞭解，承認自己的自私、承認自己在愛情裡的軟弱、需要被關愛，那才是真勇敢。當你開始願意坦誠你的脆弱，你的愛情才能真正獲得「解放」。
你的愛情盲點：「我不能太做自己。」
有可能你的父母親並不是「開心的父母」，或是你愛的人正在承受某些苦痛，讓你總是意識到：「如果我太快樂，就會對不起他們。」而我們多少都聽過：「父母親如果不快樂，孩子也不敢真正的快樂。」你承接了這樣的「罪惡感」，告訴自己：不能太做自己、不能太幸福，追求「我要的」彷彿是一種背叛。就算你已經正在自我實現的道路上，你也背負著沉重的罪惡感。
犧牲掉許多「我要的」，你對人生很多事情不再積極主動，因為積極去創造會讓你產生背叛親人、背叛愛人的罪惡，處於「被動」的位子彷彿比較安全。這讓你的愛情往往都是被追求、被付出的那一方，而你能給的通常都不是實質、行動上的付出，更多時候是心靈上的陪伴。卻也因為習慣犧牲自己的渴望，你默默消化了許多「自己的聲音」，這些內在的行為是對方看不到的，因此你常常感覺到不被瞭解、委屈與受害，卻不知道要怎麼改變。久之，家人與愛人變成你責怪的對象，但責任終究還是要回到你自己身上。太多的牽絆讓你有太多藉口可以不需要成長、不需要行動，但當你成為了這段關係底下的受害者，你也就開始被他們「同化」了。
突破盲點：行動是面對一切問題的根本。當你願意爭取自己要的、表達我所渴望的，就會為自己與他人的生命帶來改變，因為週遭的人也會被你的積極給影響。讓自己忙碌、讓自己學著與罪惡感共處，直到他不再控制你為止。忠於自我並非無情無義，你需要在自我與照顧他人間找到平衡點。最重要的是，原諒你的父母，原諒你放不下心的那個人。
--感謝 《佳映娛樂》 的邀約！
本篇塔羅測驗靈感源於電影【裸色愛情】 (4/13上映)
[故事簡介] 少女時期不幸失明的整骨師艾瑪活得積極獨立，社交圈不大但充滿溫暖。剛結束婚姻的她，依然每天拄著手杖滿城趴趴走，不讓生活跟視力一樣滑入黑暗。一天，她在漆黑的感官博物館，邂逅了帥氣廣告人泰歐。泰歐是事業擺第一的情場玩家，內有女友外有床伴，從未真的對誰敞開心房。艾瑪的出現，迅速觸碰到泰歐的情感核心。然而現實與人性，才是等在後頭的艱難考驗。兩個迥異的個體，一場見與不見的激情。情愛的摸索之道，誰，才是真正的明眼人？？
電影預告 & 更多資訊：https://youtu.be/ISYWEVkLkDU
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