2019才只過一個多月真是忙到爆炸，
除了工作繁忙的程度可說是過往的兩倍以外，
生活的其他面向也都沒有讓我喘息的仁慈，
有時甚至連玩樂都會感到壓力，再多的咖啡與睡眠都無法驅趕疲憊。
或許是過去實在太容易放過自己、太容易安逸(其實就是過太爽)，
從去年12月開始，來自四面八方的代待辦事項都在考驗著一次只能專注在一件事的我，況且，要我「專注」本身就已經是一大挑戰了。
終於有時間與心力可以打開部落格來整理最近，
雖然還有很多事還沒做，但我亟需挪出一些時間與自己好好地對話與獨處。
先是很高興塔羅班開課了，真的感激支持我的學生、朋友們，
教課對我來說有個好處，
只是最近在講課中錄音回去聽，
發現我的口語表達有好多需要調整的地方，
無論是說話的語氣、音調與用字，都需要大量的練習調整到最通順的狀態！
嗚嗚......其實每次聽自己的聲音都是一次次的打擊，
真心感謝學生們還願意來上課～ XD
可能是歲末年初的關係，店裡的生意與占卜來客量都越來越多，
以前顧店的時候還有時間可以寫稿或備課 (唉唷雖然更多時間是在放空耍廢)，
現在寫稿備課都得回到家整理，完全壓縮了追影集追劇的美好時光 XD
很感謝我的男友很體諒我的忙碌，沒有給我太多的壓力，
也牽手來到了兩周年、過年前去看了Mr.Children的演唱會真的非常感動難忘，
其實我不需要被行動討好，我只要看對方開心我就很開心了，
我也一直在努力成為可以讓所愛的人開心的人。
年初的時候，我許下一些心願，其中包括了：
「我希望能有力量與溫柔的內心，去陪伴他人的張牙舞爪、陪伴他人的不溫柔與恨，也能讓我如實面對自己的陰影。同時也能學習用更多元的方式去愛與接納不同的愛。」
這樣的「心願」非常快地顯化成「考驗」，
自從弟弟考上調查局開始受訓，我生命中那「缺席的父親」頻繁地與我聯繫，
為的不是什麼，而是反覆叮嚀我如何應對那「存在感強大的母親」。
近期他們對彼此的埋怨、責怪，甚至是恨意，時常壓得我喘不過氣，
有一方會在家裡痛哭咆哮，另一方則是致電我關心狀況(呃，是幹譙咒罵才對)，
我始終不理解這麼強烈的恨是怎麼形成的？
其實我時常感到生氣，似乎體諒母親的自卑、體諒父親的壓力，體諒雙方的愛無能，變成了我理所當然應該要做的，我更生氣自己為什麼會讓他們這樣控制我，
什麼樣的信念讓我去接收了他們丟出來的責任？
或許是因為最近疏於把自己的心安頓好，以至無力招架他們的張牙舞爪；
也或許是他們反映著我的恐懼，我還無法接受他們已經老了、他們已經不能再照顧我、體諒我，不能再讓我依賴了；
更深層去看，或許我對他們的「恨」有如此強烈的批判，是因為我未曾深深去愛過。
我沒有這麼狂爆的怒火，沒有這麼憤世的批判，不是因為太溫柔了，
反而是因為，對世界、對人，並沒有這麼愛的吧。
我想真正厭世的人、帶著恨意在活著的人，或許都是很有愛的，
也就是因為愛太深刻了，才會有這麼多失望，才會如此忿恨，才會如此批判。
其實我很不想承認，我很羨慕這樣的人們。
也許我的潛意識渴求著這樣深刻、濃烈的愛，所以我不自覺去接收了雙親的情緒。
而我還是期許自己有一天，能夠保護好自己、有心力去同理與陪伴他們的內在的狂暴，在這過程中也陪伴自己內心那可能很匱乏的、渴望深深被愛、被擁抱的小孩。
這次過年其實很不好過，
每到過年，華人傳統大量的習俗與儀式，
都在逼迫我們面對心中的「年獸」，
通常年獸不是指外面的誰，多半都是我們的原生家庭，
喔不，年獸都是我們長年以來「對家的愛與失望」所堆疊出的內在陰影。
不只是新年快樂，
生日、情人節、母親節、中秋節還是聖誕節等都一樣，
後面加了「快樂」這兩個字的祝福，似乎是制約了我們這一天必須得快樂才行，
卻也是這樣的制約，搞得每到節慶，憂鬱的人更憂鬱了。
平常就算單身、情侶吵架都無所謂，但情人節單身或跟情人吵架就特別想哭；
平常跟父母關係不好也就罷了，但到父母親節就對父母有更多的怨懟與反感；
平常獨自生活慣了、跟家人不親，到團圓的節日反而懷疑自己的根與歸屬在哪？
世代正在改變，人與人之間的連結、愛的定義、家的定義也都在改變，
或許未來的節慶祝福，可以改成「祝你新年自由」、「祝你情人節自由」或「祝你母親節自由」，因為要用什麼樣的心情、用什麼樣的方式去體驗節慶，都是我們的選擇。
能看完這一整篇的人真的很了不起，
祝你新年自由。 :)
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