久違的長文，記錄全職塔羅工作的轉變

好幾年過去了，好久沒有靜下來整理自己的生活與心情。

再加上自從AI的誕生，文筆變得更差了，文字組織能力更加駑鈍，

社群媒體雖然還是常常在更新，卻越來越少時間真正與自己相處，

被一個過去常常看我部落格的學生提醒，才驚覺好久沒跟自己對話，是啊，回應外界也回應得夠久了。但這是壞事嗎？這幾年除了不斷開課與占卜，在照顧家庭、經營關係之餘，我也認真投入人際關係、與學生的人際圈經營，藉此認識了很多很棒的人，能一起學習塔羅牌、好好生活、一起分享八卦與美食，這幾年累積出的情感與支持網路是真真切切的，

也讓我更認清自己其實是個小E人，我終究還是需要從外界獲得能量啊。

只是現在寫這些，是想好好記錄，我的占卜與教學生涯的轉變。

從2012年底走進「塔羅事典」，

我也開始寫塔羅文章，開始占卜，開始成為一個全職的塔羅工作者。

當時我期待可以透過塔羅牌、透過我對塔羅牌的詮釋，幫助大家更能認識自己、透過塔羅來自我覺察，我是以這樣的初衷投入這個業界，但我實在太天真了，很快我就知道來占卜的人想得到的都是很直接的答案與建議，大部分人們對自我覺察根本don't fuckin care.

然後我陷入長時間的拉扯與矛盾，我不斷練習解牌解得世俗一點、接地氣一點，好像符合市場需求了、case越來越穩定了，我在這產業找到自己的立足之地。

但到2016年我暫時逃走了，因為我好像符合了市場需求，但我漸漸不認識自己，也陷入強大的自我懷疑、認為自己的感情與原生家庭到對生命的態度都一團糟，我根本沒有資格去支持任何人的生命。

當年轉而去投入餐飲業(純粹只因為自己喜歡做吃的)，在餐飲業跌跌撞撞後，找到了很適合的店家，錢賺得少一些，但很充實！

只是塔羅牌從來沒有放棄我。

在我從事餐飲業的時間裡，還是不時會有客人回來想找我占卜，

或許是生活穩定、有充實與成就感了，我發現自己還是很喜歡塔羅牌，

我也沒有放棄過塔羅牌。

因緣際會下我又重返塔羅工作，除了占卜之外也打開了教學領域。

2017年開始接下文大推廣教育部的生命靈數課、2019年開始自己招生開塔羅課，我發現比起占卜，我更喜歡教學。應該這麼說：占卜是我能做的事，教學是我能做且我喜歡做的事。

帶領著一群同樣喜歡塔羅牌的人，一起認識圖像、認識自己，把這樣的學習帶進日常生活，漸漸在生活中掀起一些漣漪與改變。能支持、陪伴大家度過這些時光，哪怕只是暫時的避風港，我都與有榮焉。

一直到2024年，累積教了30多個班，我一直以為我能持續占卜、持續教學下去，

即使如此，還是常常會羨慕，

好幾個占卜業績與招生人數不理想的夜晚，我多麼羨慕社畜的生活，雖然壓力很大、要應對討厭的同事或老闆，但每個月都有固定的收入進帳，不用擔心自己下個月會繳不起房租，

羨慕那些上下班規律的上班族，甚至能有規律的時間能計畫生活的人；
羨慕那些能好幾天都投入於工作，雖然喊累但有滿滿成就感的人；
羨慕那些很自律很有體力、一天能做很多事情好像都不會累的人；
羨慕那些即使不知道自己要做什麼但還是很有產值的人。

既然羨慕，那去做就好了，不要當什麼占卜師了、去當上班族啊！

然後我打開履歷，卻不知道自己能做什麼，

我25歲過後的生命都獻給塔羅牌、也獻給了難以照顧自己身心狀態的媽媽，

除此之外，我不知道我還能做什麼。

所以在這一路上，我反覆告訴自己，生命推我走上這條路不是沒有原因的，

我選擇這條路、選擇多花時間照顧著媽媽，是因為我愛這份工作，因為我愛塔羅牌，是因為我愛媽媽，而這些選擇帶來的學習，都讓我學著如何成為一個柔軟的人、學習成為一個能接住他人脆弱時刻的人。

所以上面說的這些羨慕，

其實就是希望自己除了在家庭以外的地方、被媽媽以外的人，

能被認為為是一個有用的人。

於是這幾年真的很努力在開課、將我所愛的事，變得更有價值。也很幸運獲得學生之間的口碑推薦、以及每個班級所激盪出的緣分與火花，都讓我更堅信自己，是個有用的人。

全職塔羅工作雖然辛苦，辛苦的不在於專業本身，而是要不斷經營自己、行銷自己，
但至少養活自己不成問題（偶爾還能有些餘裕出國玩耍），

且家裡的經濟不需要我擔心，因此我天真以為自己可以永遠做這份工作到很久很久。

我只是一直在逃避現實。

2025年暑假，爸爸在父親節那天告訴我，他破產了，他投資的事業倒了。

我才意識到，我之所以能一直做著這份「我喜歡又能養得起自己」的工作，是因為有他做靠山、是我幸運、是我擁有強大的privilege。應該是說我早就知道是自己幸運、有privilege，但自私又抱著僥倖心態的聲音是：我沒料到他會破產。

爸爸那天在電話另一頭哽咽了，但他是個生意人，不會允許自己沉浸在傷感裡，所以他在我還來不及共感他的悲傷之前就打斷我：「你知道我是不會輕易放棄的人，我會自己面對、自己善後，只是我現在沒辦法供應你媽媽了。」

爸爸和媽媽分居多年，但多虧他長年的經濟援助，讓無法工作的媽媽每個月都還有固定的錢可以拿。如今他破產了，給媽媽的經濟支持沒了。

聽到爸爸說的這些，我也很快告訴自己，

我再也不是特權仔了！那些能支持我做全職塔羅工作的privilege正在瓦解當中。

「我不能再繼續做這份工作了，我得要賺更多錢。」

我對自己這樣宣示。

這份內心宣示後，接連來的是滿滿的匱乏：

媽媽的老本花完之後、我養不起她怎麼辦？我連自己的未來都養不起怎麼辦？

我不能和男友和閨蜜們一起吃喝玩樂了怎麼辦？

以後家人生病、狗狗生病沒錢了醫了怎麼辦？

我開始想，我要做什麼賺錢？我要怎麼能照顧好自己與我心愛的人們？

從2025下半年至今，我一頭熱在規劃未來新的事業，

我不確定塔羅占卜與教學工作未來會變得如何，我只知道我要快給自己開闢新局。

相對我的新事業格局之小...就已經讓我焦頭爛額，爸爸早已經投入在新的、規模版圖更大的領域。我常常看著他的背影，想著自己能有他十分之一的賺錢能力就好了。

至於預計下半年開始的「新事業」，我不知道未來會不會成功，但非成功不可。

只是這半年多來、一心想開展新的成功，

卻忘了去感受失敗，忘了面對失敗。

對啊，從業了塔羅牌工作13年，我終究失敗了。

我的個性與能力，終究無法支持自己靠這一行賺大錢，讓自己大紅大紫。

出了一本書，在這業界有一點點聲量，卻沒能好好行銷與精進自己，讓自己接更多case、拍更多影片、寫更多的書。看著後輩新秀在社群世代崛起，每個人都好會行銷自己，也眼看著投入塔羅牌領域的年輕人越來越多，我才驚覺自己已經老了好多。

所以這一手好棋，被我自己打壞了嗎？

如果說失敗的定義，是現實生活無法支持自己繼續從事這一行，那麼是的，我失敗了。

但我不後悔，我在上面控訴自己的種種不是，我並不後悔，因為這段時間我也認識了很多也喜歡塔羅牌的你們，很感謝你們願意讓我走進你們的生命，我也感謝你們走進我的生命，無論是亦師亦友還是彼此的過客，都是很棒的緣分。

回過頭來看走這一遭，我有說不完的感謝，

我是很心滿意足的。

謝謝塔羅牌沒有放棄過我，謝謝自己沒有放棄過塔羅牌，

常常有人問，塔羅牌到底帶給我什麼？

我會說是滿滿的緣分，無論是客人還是學生，還是「塔羅事典」的夥伴們，這十多年來，這些緣分支持著我，讓我看見自己竟然是有能力的，是能帶給他人希望、熱情與支持的。

你們給我的一切，我由衷感謝。

只是未來我需要的可能不只是塔羅牌了，

我需要培養新的技能、做新的冒險與嘗試。

雖然是情勢所逼、雖然有很多的不安與害怕，但我有點興奮與期待，期待自己能有一番新的作為，期待我能開闢出新的道路，期待我能用不同的方式傳遞更多的溫暖。