筆記12星座 (基本、固定、變動宮) 追求的愛情關係

筆記一下12星座(三宮)的愛情觀和相處模式。
都是出自個人經驗+對星座的基本了解。不負任何責任。 :)

你心甘情願就不要有期待

「心甘情願」的精神，講的是一個不期待回報的態度，
講的是一個「我就是想這麼做」的態度。
就算你說你只有1%的期待希望對方有所回報，
那回報可能是一個滿足的表情、一個微笑甚至只是一個點頭，
只要你有期待，你都還不能說你是心甘情願。
 　
那些隱藏在偉大男人背後默默付出的女人，
如果她是心甘情願的，她就不會說「我成就了你卻失去了自己」類似這樣的話，
會講這類的話也表明了她從過去就不夠尊重自己(當然這跟她過去成長的文化與社會背景有關)，到現在她想要把「不尊重自己」的責任丟給另一半來負責。
若能有這樣的覺醒其實是好事，這樣的人應該要去思考過去以來是為了什麼而選擇不尊重自己？或者是，其實你本來就想要透過成就他人來成就自己，只是在這個大家都在高喊「做自己」的口號世代中一時感到迷惘了呢？
 　
我相信人做的任何事情都是想要找尋、發揮自身的自我價值，
無論你在做的事情看似多麼地無私奉獻、完全為他人付出著想，
說到底，每個人都是為了保護、滿足或是實現自我的某個東西。
　
「成就他人」也可以是做自己的方式，
如果你能出自心甘情願的態度，那你就已經是在做自己的道路上了。

對不起 ‧ 謝謝

我的朋友們，你們辛苦了。

無緣無故的找碴與被害妄想

會無緣無故找別人碴的人，不會察覺到自己的「無緣無故」，
因為他們時時刻刻都活在仇恨與受害者的回憶裡，
跟此時此刻、外在發生的實際情況，可說是一點關係都沒有。
　
你要這些人專注在「當下」，
但對他們來說，「當下」就是過去傷痛的總合。
因此，當下環境任誰的一句話、電台正在放的音樂、政論節目的聲音、眼前任何風吹草動，都有可能讓他們連結到過去的傷痛。
　
男朋友好端端在房間看電視好愜意好放鬆，
這一幕讓女朋友連結到過去耽溺於賭博好吃懶做的爸爸，
害她小時候要辛苦賺錢、失去童年，
所以她把對爸爸的積怨投射在此時此刻看似無所事事的男朋友身上，
開始對男朋友發脾氣或咆哮。
　
所以他們開始找別人碴，
因為他們覺得身邊的人事物都在攻擊他們、讓他們自卑、剝奪他們、讓他們受傷，
漸漸地，他們開始不信任周遭的人事物，只願意活在自己建構出的世界。
　
如果這情況一直下去，幻聽、幻象的出現也不意外了，
他們可能會開始編造任何傷害自己的故事並且認為那就是真的，
最後，被害妄想症就漸漸形成。
　
嘿，我不是要你跟他們講這些道理，
我只是希望你能夠同理他們。
如果他們是你身邊很重要的人，請繼續愛著他們、讓他知道你愛他，
無論他們會有什麼反應、無論他們心不心領或是要求更多，
愛，是你唯一能做的，也是你只需要做的。

千萬別天真以為自己的殘忍是誠實的表現

把一個人貼上某種標籤或罪狀，
瞄準了他試圖掩蓋的弱點或目的，
拿箭射穿他內心深處最脆弱的一面盾牌，
射穿之後，拍拍屁股就走人了。
　
這樣的情形在臉書最明顯了。
你把那些愛PO廢照廢文、費盡心力索取關心、溫暖、支持與認同的人們，全部都貼上「自戀又自卑」的標籤，
接著批判這些人的行徑，說著「你成天在這邊騙讚真的很可悲」「你到底有多想引起大家注意」「你可以回到現實生活嗎」「你可以有自知之明一點嗎」你試圖把他們最自卑的那一面給揭穿....然後呢？
然後你拍拍屁股就走了。還天真以為自己的殘忍是誠實。
　
就算你說的是對的，但你的殘忍與缺乏同理心的態度，只是讓人跟人之間的距離更加疏遠。所以，讓人的距離更疏遠，是你的目的嗎？
　
你的目的真的是希望對方活出自信？
還是只是想讓對方更加感覺到自己的一無是處？
　
我們有多少人以「幫助他人面對自己」之名，行「摧毀他人」之實，甚至還覺得自己功德無量、覺得自己好誠實好正義好理性好棒棒？
「拆穿他人、讓對方感到赤裸而羞愧」這方法並沒有辦法讓對方自我反省，這方法只會讓對方離你更遠，甚至更將對方推向社會邊緣。
　
嘿，多給那些你關心的人一切溫暖吧。
他們需要的，不是你扒光他們的衣服，
他們需要的，是去認識自己的身體有多麼美麗又獨一無二。

台北故事館‧算命的故事特展《透析命運的生命靈數》講座分享會

雖然在這裡的朋友可能都是因為我寫的塔羅牌測驗而認識我的，但生命靈數才是我鑽研最長時間的命理工具，同時也是替我打開神秘學世界大門的心靈之鑰。這次被台北故事館「算命的故事」特展邀請舉辦講座，於5/18(日) 以新銳帥氣占卜師之名 與大家分享生命靈數的奧秘！無論你對占卜有沒有興趣，但我相信你或多或少都知道西方的三大神祕學：塔羅牌、占星與生命靈數，這些命理工具被運用於「自我探索、心靈成長、運勢預測到潛能激發」等等，在台灣都行之有年了。這次《透析命運的生命靈數》講座，我希望除了讓大家了解到自己所擁有的數字所能夠帶來的力量之外，更希望透過這場講座推廣生命靈數這門學問！

為自己的「為什麼不行」負起責任

對於某人的特質感到羨慕，是因為你也可以如此。

羨慕就是，對方呈現出你內在「想要」表現出的那一面貌。
那又為什麼，只讓自己停留在「想要」而已呢？

你不會真的去羨慕你完全無法觸及的人吧 (重點是你可能壓根也不想)，
你不會去羨慕總統、市長、某國際企業總裁、沒興趣的領域專業等等，
你甚至會想要反抗這些人。

會讓你心生羨慕的人，通常都離自己不遠，
會讓你心生羨慕的人，就是因為對方勾勒出你內在最真實卻未能夠表現出的那一面，
因為你未能表現出來，所以只能羨慕，只能停留在「好想變成那樣」，
殊不知，是你內在給自己築起的那道牆，把你和你羨慕的人給劃分開來了。
　
「羨慕」背後的那個聲音是：
「可惡，我本來也可以這樣的，但都是因為某些原因，我才沒辦法變成那樣！」
那究竟，你說的那原因是什麼原因呢？
一直停留在羨慕，也透露出了「我還不想對我自己的問題負責任」的態度。

你對自己工作感到厭煩，所以你羨慕他人可以做自己有興趣的工作，
那你為什麼不行？因為家庭、因為婚姻、因為小孩還是因為能力？
那你願意為自己的「為什麼不行」而做些什麼改變嗎？
別以為你羨慕的那個人就沒有他自己的難關或枷鎖，
我曾經看過「最消極的羨慕」是：
「我真羨慕你沒有我這種束縛與煩惱，你們家有錢，你做什麼都可以很輕鬆！」
那已經不僅僅是羨慕，同時也否定了對方的努力與付出。

關於羨慕，你看不到的，是他們在光鮮亮麗的成就背後付出了多少心力。
關於羨慕，要不就很清楚知道自己要的是什麼，完全接受現在的自己就是這樣。
當你因為不滿意現況而去羨慕他人的生活，那請你，為自己的羨慕做些什麼。

羨慕就是，去面對自己「我為什麼不行」。

謹此悼念521捷運殺人事件

圖：新頭殻資料照片

即使是同樣的環境，同樣的遭遇，
都可以擁有不同的感受、不同的人生選擇，
也都會有不同的結果。　

並不是所有成長過程中被剝奪權利的人，就懂得如何強悍爭取權利；
即使是衣食無缺被受寵愛的人，也不見得他不會去奪取他人權利。
　
並不是所有宅在家裡的宅男腐女，就一定會有社交障礙；
即使是每天流連忘返社交場合的人，也不見得表示他朋友多。
　
並不是所有沒談過戀愛的人，就勢必不知道什麼叫愛；
即使是戀愛經驗豐富的情場高手，也不見得了解如何去愛人。
　
並不是所有得不到父母愛的小孩，長大就會有反社會人格；
即使得到了父母百分之百的關愛，小孩長大也不見得不會犯罪。
　
並不是所有被貼標籤的人，就會是社會價值體制下的受害者；
即使我們沒有給對方貼任何標籤，也不代表他就能夠自我認同。
　
並不是所有貼他人標籤的人，就一定是社會價值體制下的加害者；
即使能高談闊論社會體制是如何創造隱性暴力的人，不等同於他不會自視甚高地傷害身邊的人。
　  
人生旅途不是A→B→C→D→E的必然脈絡，
也不是歸咎他人DNA的異常，好像就可以不關自己的事。
只是我們再怎麼努力去拼湊過去的事實，
也無法真正去了解他人內在的進程是怎麼回事。
去了解一個人所經歷的事實全貌，
也無法看見他這個人的內心世界。
　
我想，無論是感情、家庭乃至於社會關係，
我們以為的那些加害者，都是被害者蛻變而來的，
我們當然不能因此就不追究加害者的行為責任，
但究竟是什麼樣的因素讓他們從被害者轉變成加害者呢？
 　
我們已經責怪很多因素，
從家庭、教育、漫畫、電玩、警察、捷運、社會、文化到法律，
社會的確要改變、制度要改變、方法要改變，
但如果每個人的「心」沒有因為這件事情有所改變、沒有變得更有同理心、
那些外在的改變也只是虛幻的泡沫。
　
能讓我們感受到被重視的，是願意關心傾聽，不是形式約談；
能讓我們感受到溫暖的，是一個真心擁抱，不是批判是非對錯；
能讓我們感受到安全的，是細心照顧，不是衝鋒槍上陣。
　
今天是521捷運隨機殺人案的頭七，
僅此，為所有的受害者與罹難者及其家屬祈福，
為台灣祈福，願這起事件能給我們每個人一些啟示，一點點也好，
人死不能復生，只願我們、所有的台灣人都能夠，都讓他們的犧牲有所價值。
　
謹此 悼念
台灣 平安。
 　
2014/5/27 14:40

別再讓恐懼製造更多對立與血腥

現在真的不是比誰的理論比較有邏輯、或是比誰的正義感才最正確的時候，更不是去將犯罪者貼標籤、異己者汙名化的時候。
　
把一切問題都推給社會責任、問題永遠都出自於與自己持不同意見的人，這樣想當然會比較輕鬆：「死刑有什麼屁用，還不是照樣殺？」、「廢死聯盟不是很保護殺人兇手？出來說話啊！」、「這社會病了」、「喜歡寫殺人小說！難怪會這樣」、「都是因為你們愛貼標籤，這些人才會變成這樣！」等等等，好多不同的聲音都在版上出現了。我沒有看到大家團結起來去面對這件事，我只看到恐懼製造了更多對立。
　
評判外界的言論真的夠多了，這些真的夠多了，現在應該是要好好去思考這個社會案件給了我們什麼樣的教訓，又給自己什麼樣的啟示？你、我，又促成了什麼樣的文化風氣？以及我們要如何去保護自己、我們要如何去愛、去關心現在在你身邊的親朋好友？
　
我還是非常芭樂地相信能夠改變社會的是愛、真心關懷、分享與付出。能夠改變的世界絕對不會是錢、權與物質生活，我們已經看見了這三者所構成的社會風氣，已經創造出了多少暴力與傷痛？
　　
證明自己是對的，並不會改變社會，只會製造更多對立。誰不希望我們的社會是和諧美滿的呢？做好自己，珍惜你身邊的人，永遠都比批判外界還來得有用多了。

我們都必須慢下來

這社會要求我們什麼都要快，
我們被要求反應要快、思維邏輯運作速度要快，
回答老師或主管的問題要快、危機處理能力要快，
老闆問你有什麼想法、另一半的問你愛不愛她，這些，你都最好快點給答案。
然後我們給予回覆、回答問題過後，好像就沒事了。
最後我們被這個「速度化」的社會給制約，我們為了給答案而給答案。

我一直覺得文字最大的魅力是，他給予我們獨自思考的時間，
他給予我們慢下來回應自己的時間。
我們生活中太習慣、我們必須不停地「快速回應外界的問題」，
但我們很少有時間可以「慢下來思考自己的問題」。
文字或許不能夠幫助我們解決問題，但我一直很希望透過文字給大家新的空間與思維，去認識那個真正的自己、那個不在網路上跟不熟的朋友嘴砲的自己、那個不在公司想著什麼樣的企畫案可以驚豔老闆的自己、那個不在另一半身邊思考自己到底值不值得被愛的自己。

我們生存的這個社會不是三五年就造成的，
我們很難在短時間內改變這個體制，這社會顯然「快速」到一個失序的狀態。
「快」有它的必要性，但在這樣追求速度的文化下，我們也讓自己不喜歡的工作、不是真正愛的人、跟家人衝突的原因──不斷地在自己身邊進行汰換與輪迴；
因此我相信「慢」有慢的力量，慢不是無為，
你必須慢下來才能好好正視自己的需要與方向，而避免後悔花一堆時間在瞎忙瞎愛。
最重要的是，我們都需要慢下來，才能制衡這個資本主義無限上綱的社會體制。

你需要的真的是同理心嗎？

那一年我在NY的語言學校，和另一個台灣的女孩很要好。
有一天那女孩跟我說，她跟在台灣的男朋友吵架，心情很糟，
由於分隔兩地，她對於這段感情的未來充滿恐懼不安，我看她難過我也很心疼，我試圖安慰她 (但其實我根本忘記我對她說了些什麼。大概是後來這段對話讓我印象太深刻)，
後來，有許多同學上前來關心她，我也忘了那些人怎麼安慰她的，她心情明顯好了許多，
這時有人問我: "Howard, did you give her any suggestion?" (Howard, 你有給她任何建議嗎？)
那女生回答:"No, Howard said nothing to me, I said a lot, but he didn't speak anything, makes me feel like an idiot..hahaha...."(不，Howard什麼都沒有說，我說了一堆但他沒有說什麼，讓我覺得自己像個白癡，哈哈。)
另一個泰國女孩接著說:"Men don't understand it." (男人不了解這些。)
　
半個月前就看到這影片有好多人分享，
但我還是不懂，當一個人在你面前訴說著他們的傷痛與難過的經驗，
你真的只要給同理心就夠了嗎？
當我感到心疼與感同身受地對他人說出「我不知道該說什麼，但我知道那種感覺，那真的很難過」得到的回應往往是「你也只能這樣」、「那我到底該怎麼辦？」或是「你不是塔羅牌老師嗎？大師你一定有辦法的！」
　
所以我在想是什麼情形淹沒了社會大眾的同理心呢？
我得到的答案是，同理心適用的對象是「懂得為自己負責任」的人，
當你對這些人釋放出關懷與感同身受，讓他們感覺到自己不孤單，他們便會自己好起來、重新振作；
但這社會有另一群人、應該是說甚至是大部分的人，會想要他人來分擔自己的責任，
因此當我們對他們釋放同理心之後，這些人不會因此知足，
他們反而會認為你什麼建設性的提議都講不出來實在很沒用、或是覺得沒有人幫他們解決問題讓他們更加孤單寂寞。
同理心對這群人，起不了作用。
　
「你希望他人能對你釋出同理心的前提是：你必須懂得自己的人生只能自己救。」
我們願意同理你、關心你與支持你，但我們不能幫你擔起你人生的責任與課題。
「想要他人來處理我的問題」淹沒了社會大眾的同理心、讓越來越少人願意表現同理心了，
因為在這社會價值底下的人們要的更多更多。
　
不是大家不願意對你展現同理心，是因為你要的沒人給得起。

大爆發後就可以砍掉重練了

我們的社會有一個標準，
這標準無形中訂立了我們在什麼樣的年紀就應該有什麼樣的思考成熟度，
然後我們會要求自己的大腦和外在必須要跟上這樣的成熟度，
但我們的心卻跟不上這般速度。

所以我們還是會在意某一些小事，
例如被主管同事人身攻擊、被朋友誤會、被家人嫌棄等等等，
但講出來好像又很幼稚不成熟，所以不想承認自己好在意、強迫自己裝作不在意，
事實上明明就肚爛的要死，最後滿肚子大腸花無處綻放。

到了一個年紀我們必須要學會反省，
還要去思考他人誤會你是不是因為你自己的問題，
思考自己抗壓力不足該怎麼應對、思考自己把自己搞得身邊都沒有人陪都是自己個性造成的、思考男女朋友劈腿是不是自己的問題、思考這一切的一切都是自己婊出來的？
對，一切都是自己的問題！你的大腦知道這一切都有脈絡可以依循到自己的身上，
但你的心根本招架不住這些思考會帶來的情緒波動！
　
當你反省不出個所以然、當你的心已經無法再承受這些情緒的時候，
沒關係，就給自己來一場大爆走吧！
這一場大爆走絕對有力量把你滿肚子的大腸花遍地開花！
你積怨已久的人不會再接近你、你愛的人也會因此離開你！
不要害怕情緒的壓抑，因為當你爆發的那一刻起，正是你把自己砍掉重練的最佳時機，
你會失去現在眼前的這一切，你恨的與愛的，你擁有的和你想脫手的！
然後這些人可能會報復你、再度傷害你、這個社會可能會聯合起來懲罰你，
但如果你真心想要給自己砍掉重練，你根本不會去在意那些人對你的傷害與報復，
因為他們已經變成陌生人了。
　
很多時候，情緒壓抑帶來的破壞性，反而可以讓你看清楚很多事情的本質。
有些人反而是要透過這樣的方式得到成長與重生。

　　

來攤牌吧〉小人物的大革命！找到你內在的革命勇士！

我們的內在常駐著一位革命勇士。當我們的內在堡壘是安全無虞、不受外在威脅的情況下，這位勇士就只需要默默地駐守在你內心堡壘的門口，動也不用動；但當我們的內在遭逢恐懼與不安，我們發現自己想要捍衛的一切──無論是信念、理想、夢想或生活──開始一點一滴地被奪走或被摧毀的時候，這位勇士就會挺身而出，為我們想要保護的一切而發起抗爭、抵禦外來的入侵。無論未來，你所身處的社會將發生什麼事情、無論你個人將面臨什麼樣的恐懼與打擊，我希望你能讓自己內在的勇士能站出來，發揮他的天賦，展現屬於自己的革命精神，發揮你自身的影響力，無論你是為自己而戰，還是為眾人而戰。現在，想像你內在勇士的樣子，從A-E選一張最接近他的模樣，挖掘出你的勇士特質吧！

(點圖可放大)

3/30 走上凱道，捍衛我們擁有卻又微不足道的美好

3/18當晚，我買了一本書叫做叫作「失落的本質」，
這本書探討的是我們如何進行內在力量的封閉與破壞，接著邁向改變的旅程，
共時性原理就這樣發生了，
就在當晚我回到家，我透過電視與網路，彷彿就已經看見了失落的本質是什麼，
就在學生們衝進立法院的那一刻起。

不曉得有沒有人跟我一樣，
在這10幾天以來，才發現自己多麼熱愛台灣這片土地。
我出生的時候就剛好是解嚴了，
我一踏上這塊地，就把民主自由這四個字當作空氣一樣吸進呼出，
現在也已經26快7了，
對於面對未來的未知數，縱使還是忐忑不安，還是感到徬徨，
但我知道我想要的，是一個能夠安居樂業的穩定生活。
要能有一個這樣理想生活，我當然知道我要努力，
我知道我要學的做的還有很多很多。
在大多數的我們都在朝著這樣的目標前進的同時，
我相信，民主自由的存在，絕對有它的必要性的，
這也就是為什麼我們那麼愛台灣的原因，
空氣中的民主自由就像是我們能繼續追求理想生活的一絲絲希望，
縱使這片土地正在變調，縱使我們貧富差距越來越顯著，縱使我們要的人生不是用錢堆疊起來的，縱使，外在是用什麼樣的眼光在看待我們這一輩的，
我們還是很努力地，對自己證明、對大家證明，我們可以擁有我們自己的成功，我們可以擁有更好的生活，這無關更多的錢、更多的功成名就，因為我相信只要我們繼續熱愛我們的生活，我們就能造就出更多的可能，
只要我們的政府，能一直保護著他的土地與人民，能守護我們的民主自由，
但政府不能，政府已經不再想要保護我們這些手無寸鐵的人們了，
從3/24那天凌晨，那些手無寸鐵的學生，他們的血濺灑行政院的那一刻起。

我之前就在想，為什麼太陽花學運是由學生發起的呢？
雖然是學運，我們都知道這不應該只是學生要站出來的運動，
因為它影響的不會只是學生，這和全台灣人民的未來就業、經濟與生活息息相關，
但為什麼幾乎都是學生站出來？為什麼是由學生發起這波革命？
因為他們眼中的未來與憧憬，是我們這些大人們已經漸漸遺忘的光景。
讓我感到慚愧的是，在這些孩子們眼前的，並不是只有自己，
你可以說他們的行為有多麼缺乏正當性或是多麼不理智，你可以用盡你的過人的智慧與邏輯，對他們的所作所為寫出精準的利弊分析或無情批判，
我們做不出來，做不出這些所謂不正當又不理智的行動，
我們做不到，沒有為什麼，只因為，我們的眼中，只有自己的未來，
但諷刺的是，我卻在他們的眼中，才看得見自己真正想看見的未來。

如果你說，你覺得這些孩子阻礙了你的成功之路、斷你財路，
對不起，如果你真的有實力，這些錢與權你現在就可以去追求了，
自己好好加油吧，不需要一廂情願地指望任何貿易協定。
只是，我還是希望你知道，
這些孩子們在立法院裡外靜坐抗議、他們在行政院外面流血流淚，
他們為的不只是自己，
他們只是想要保護台灣，
保護這片我們上一輩、上上一輩奮鬥多年、用血淚換來的民主殿堂，
他們衝進立法院與行政院不是為了破壞民主自由，
他們是為了去捍衛我們以為自己能夠繼續享有民主自由啊。
　
身邊的大人們，當然包括已經26快7的我，往往關心的就只有自己未來的路要怎麼走、要賺多少錢、要如何得到功成名就、要如何充實自我才能跟大環境競爭等等等，
然而大部分的我們，想很多但做很少，因為出了社會之後，我們看到太多現實的利益牽扯，我們看見未來的舞台和所謂的美好生活，似乎只能用大筆的錢與過人的權勢才能堆疊起來，
但我們對於生活的那些小小的美好，那些能讓我們喘口氣的、那些悠哉的、那些能療癒我們的──那些我們曾經夢想過的美好生活，卻還是無法放下，
所以我們喝星巴克，我們逛誠品，我們看展覽，看看黃色小鴨與圓仔，
透過這些形式好像得到了一些心靈的撫慰，卻沒有想過，是什麼樣的政府與社會，讓我們需要透過這樣的方式尋找那些所謂的小確幸？尋找那些能療癒我們的空間？
我們是多麼地渴望我們曾憧憬的理想生活？
但現實的洪流、那些要用錢、權勢與關係才能晉升為人生勝利組的這些理論，
讓我們這一代的大人們陷入了兩難的選擇與困頓掙扎，
這些無力感讓我們對於自己未來的人生會是什麼樣子，根本沒有辦法想像。

那麼，我們又憑什麼、憑什麼要這些孩子們來幫我們捍衛未來的理想生活？

失落的大人們，我們要站出來了，
我們要讓我們的政府知道，
讓他們知道台灣人對這片土地的熱愛，
並不是建立在更多高樓大廈和更多企業的投資，
更不是在更高價的豪宅與土地；
而是，我們愛這片土地，是因為她的山水、她的純樸，
她的人情味與溫暖、她那開放的自由文化，
還有她溫柔而堅強的民族天性。
而這些，不就是讓我們在這塊土地上奔跑衝刺的原動力嗎？
不就是我們的政府，應該要竭盡所能保護的一切嗎？

無論你的訴求是程序正義，是國家安全，還是社會正義，
3/30，我們一起走上凱道，保護我們擁有的這一切、卻又微不足道的美好，好嗎？

「曖昧」跟「交往」是在不同的平行線上啊

 

對大部分的人來說，「曖昧」是一段在談戀愛之前可能會經歷的「過程」，
照理來說，曖昧完了就應該會有個結果，要嘛「變成戀人」要嘛「做回朋友」，
頂多連朋友都做不成。

但對於某些人來說，「曖昧」就是「一段關係」，
它並不介於朋友與戀人之間，因為它本身就已經是一段關係了，
而這段關係並沒有所謂的「走到最後會怎樣」，
它就像是你對家人朋友的態度一樣：
家人相處到最後一樣還是家人關係、朋友相處到最後也依舊是友誼關係；
對這群人來說，「曖昧」發展到最後也還是曖昧關係，
「曖昧」跟「談戀愛交往」是完全不同的平行線。

我再說一次，
對某些人來說：「曖昧」跟「交往」是不同的平行線。
這些人對於曖昧並不會有特別的期待或要求，期待曖昧有一天能夠被突破、兩個人在一起──並沒有。
就像你也不會期待跟家人關係能突破變成戀人，是一樣的道理。

對於這些人來說，
「曖昧」就像是RPG遊戲中的秘密支線，
這條支線對整個遊戲來說並不重要，沒有發現這條支線也能破關，
但如果發現了這條秘密支線，就可以得到許多的經驗值或得到什麼隱藏寶物。

如果你要跟他玩曖昧，你就不能期待這關係能夠昇華成愛情。
你就必須要認清他可以一邊跟你曖昧、一邊去尋找其他談戀愛的對象，
這對他們來說並不衝突。
好啦，如果你真的要問我哪些星座的人會用這樣的態度在看待曖昧關係，
我只能說我的經驗 僅‧供‧參‧考 ：
雙子座、處女座、水瓶座、雙魚座。
歡迎其他苦主分享。

P.S. 我必須要說，這些人並不壞，他們只是看待曖昧關係的方式跟你不一樣，你不能因為你自己無法跟他們玩下去～就說他們壞啊。(逃)