命運的種種安排只是要我們誠實對待自己──關於出軌

命運的種種安排，只是要我們誠實對待自己。我們壓抑、抗拒、否定、或是拼命說服自己「沒有問題」的那一面，最後都會藉由其他人、或某些事件的出現，來提醒我們：「欸，別裝了，你明明就不是這樣想的啊！這其實不是你要的吧？」如果我們持續選擇當個聾子，裝作沒聽見自己內心的這些聲音，那麼，類似的一群人、類似的事件也都會反覆地在你我的生活中上演。

先提【案例A】吧，他是渴望在一段關係當中能有主控權與成就感的男人，但他的感情關係幾乎都是由女方在掌控的，要去哪裡玩、吃什麼大餐、家裡怎麼佈置、什麼時候見面到節日要怎麼過，他都交給女朋友來決定，還說反正自己懶得計劃、不在意那些、覺得沒差。最後他的生命中出現了一個很聽他的話、接受他的安排、支持他的想法甚至很欣賞他的女孩。不難想像，他愛上這女孩了；但他沒有想跟女朋友分手，因為女朋友幫他的生活打理好好的。該怎麼辦呢？
　
【案例B】則是，男朋友出國唸書的女孩，她心裡想說反正都交往七八年了、都老夫老妻了，遠距離應該不成問題。男朋友出國後的這半年，一切都很正常、兩人也會透過通訊軟體每天交談，但有一天，女孩遇到了一個跟她男朋友很像的人、跟她男朋友剛開始追求她的感覺很像的人，常在她的身邊關心她、逗她開心、陪伴著她、守護她。也不難想像，女孩愛上他了。但她也不想跟交往多年的男朋友分手，加上男朋友遠在國外唸書，讓她更有罪惡感，偏偏她也無法否認身邊這個男人對她而言的吸引力。她該怎麼辦呢？
　
無論是哪一個案例，你會怎麼看待那個「心理出軌」的當事人？濫情、花心、賤貨、爛人？貼上這些情緒化的標籤永遠都無法解決問題。還是說，你會因為這樣就要他們與另一半分手嗎？分手對另一半真的比較好嗎？
　
想像案例A的男生對女朋友說：「欸，我遇到一個女孩，她讓我很有成就感、讓我覺得被需要，這可能是我想要的，所以我們分手吧！」
再想像案例B的女生對男朋友說：「嘿，我遇到一個男孩，他總是在我身邊陪伴我，所以我發現我根本就不適合遠距離，我們分手吧！」
案例A的女朋友在「自然而然做自己」的情況下就被判出局，只能怪自己遇到爛人？案例B的男朋友在「實踐自己的人生目標」過程中被無預警劈腿，怪自己倒楣？
　
我們也可以想像，如果這兩個「當事人」在這樣「一時的移情別戀」的情況下就與另一半分手，而和「新歡」在一起了，那麼被分手的那一方將夾雜多少悔恨、委屈與恐懼帶入他們的下一段戀情？而當事人與新歡又將要處理多少程度的罪惡感，以及如何面對可能會再重複上演的未來？
　
「第三者」的出現，通常都不是要我們立即分手，而是提醒當事人「正視自己的感情需求，並對自己的需求負起責任」。只可惜，現在大部分的人遇到「劈腿、偷吃、外遇」這類問題，要不就裝作沒看見、要不就直接斬斷關係，無論是在哪一種選擇的情況下，大家都不願意給彼此時間與空間去觀察自己真正想要的。沒有人想要溝通，因為溝通往往伴隨而來的是自我調整與改變。
　
案例A的男人，他必須先願意承認自己在感情關係中是需要「主控權與成就感」的，他需要先認識自己這一點。或許並非指兩人的約會行程、生活瑣事這類的掌控權，而是建立在兩個人共同生活的人生規劃、以及被女朋友需要、被支持的成就感。如果他願意對自己這方面的需求負起責任、並就此與女朋友溝通協調，那麼，不僅是這份關係、包括女朋友以及他自己，都能夠找回重新成長的契機。
　
案例B的女孩，她必須先承認自己需要人陪伴、還無法接受遠距離戀愛、或是她必須先承認自己需要更獨立自主。她可以選擇與男朋友溝通，既然出現的男生「和男朋友剛開始追求她」的感覺很像，那麼在國外的男朋友能做些什麼重燃女孩的熱情、他能怎麼付出、怎麼調整？或是男友能否給予什麼樣具體的承諾？而女孩自己又願意為自己做些什麼呢？她能否給彼此多一點耐心？能否為自己的「獨立自主」負起責任呢？
　
無論這兩個案例最後的發展會是如何，但我相信在這樣的過程中，他們都能夠從「其他人的出現」這樣的機會中看見最真實的自己、看見自己與另一半的關係究竟少了什麼是自己渴望的，並透過溝通重新去建立關係的開始。
　
我們之所以害怕溝通，往往是因為我們抱持著「我只要講出來，對方應該就要有所改變」的期待，偏偏我們很清楚這樣的期待都是一場誤會。溝通代表雙方都有心意想要調整與改變。如果溝通的目的是希望讓對方改變，那就不是溝通，是要求與命令。
　
命運的種種安排，只是要我們誠實對待自己。如果你不夠認識自己，命運往往會安排一些人事物出現在你的身邊，有些是亂入、有些是過客、有些會永久居留。他們就是你的鏡子，照出你最真實的模樣。