原來食物對我來說有這樣的意義。
高職的時候，我選擇唸餐飲科，那時候我純粹只是覺得自己喜歡美食與料理，然後大學之後就越走越偏，選了完全跟自己的害羞內向特質扯不上邊的觀光系，出社會後明明想要當文字工作者，卻又順著命運的洪流來當了三年的占卜師，然而這一路上始終不變的，是我的大食量。(什麼鬼)
總之我算是蠻會吃的，夾菜便當最高紀錄是275元，那時候錢不夠還得跟同事借。覺得一次能吃到很多東西是很滿足的一件事。然而我一直都沒想過為什麼我需要吃這麼多才能獲得滿足(除非暴肥不然一般人應該都不會去想這問題)、以及當初會想要走餐飲科、現在又會想要回歸餐飲業的念頭又是因為什麼？
上次與治療師的對談，從食物聊到家庭與工作。
我說，我想要進廚房了。雖然我還是對身心靈產業非常有興趣、我還是會繼續學習、不定時會接案，但我暫時不想以職占師為正職，我想要做些不一樣的事！就算大家聽起來很蠢、覺得我沒想清楚，但我還是要做！
「決定離開這份工作，就好像是離開家一樣。」我對治療師這麼說「這邊真的很溫暖，像是我的第二個家」。其實在訴說這一段的時候我有蠻多的情緒。我很意外我在訴說這一段的時候哭了，但這裡就不多說了。
『所以你有三個家，你已經要離開兩個家了。』治療師這麼說。
「三個家？怎麼說？」
『你離開了你的原生家庭，也就是你在基隆的家。你決定搬來台北住、以及你家在這段時間發生的一切──形式上來說你已經離開那個家了。而你說這份工作也是你的家，你也決定年底要離開了。現在你還有一個家可以回去，是你自己內心的家啊。』
「可是我從來沒有想過我內心的家是什麼樣子。」
『你可以現在想想看。』
含糊地對「理想家庭」給了一些空泛的形容詞之後，我閉上眼睛好好去感受，在腦海中浮現的畫面，是很溫暖的小屋，還有開放式的廚房。我跟我的愛人住在一起，還會邀請我的親朋好友一起來家裡，我會做菜請大家吃，或是大家一起做菜一起分享。還會有一間客房，我的家人朋友可以來我家住。這個家的燈光是暖色系的，屋子不用太大，小一點好，比較溫馨。
治療師聽了彷彿感受得到我形容的畫面，他會心一笑。
『你覺得你喜歡食物、你想做吃的，跟你對家的憧憬有關嗎？』他突然這麼問。
他這麼問我才想起，國二那年我的「離家出走」，雖然不到24小時就回來了(好瞎)，但那一次短暫的「離家出走」，反覆地在我的治療過程中被提及。那次的經驗很短暫，卻不知不覺影響了我的一生。
「我那時候離家出走，跑到一個同學家裡去。當時才早上六七點，我把他們全家人都吵醒了。但他們家的人完全沒有責怪我的意思，他們還烤了吐司給我吃。那一刻，我很真切地感受到一個家庭的溫暖。而那片烤土司，雖然我忘記是什麼口味(好像是大蒜)，但現在回想起來很有味道，也很有溫度。這整段回憶都是很有溫度的。」
我接著說：「這樣說起來，我剛剛描述“內心之家”裡頭會有的開放式廚房，跟我那國中同學家的廚房是一樣的耶。」講到這裡我自己都笑了。
『所以你想要做菜、喜歡吃，會不會是那樣的經驗能讓你連結到那次的烤土司呢？你說那味道是很有溫度的，很棒的形容，那對你來說有很重大的意義吧？』治療師問。
的確，過去那些印象深刻的美好記憶，都少不了食物與人群的陪伴。
治療師繼續問：『你在這個同學家感受到的溫暖，在自己的原生家庭曾經感受過嗎？』
「有。」我想起了一些畫面，
小時候跟家人一起吃螃蟹，第一次吃螃蟹、雖然不會啃但吃得很開心，
國小的時候，舅媽和小阿姨會到家裡做菜，煮玉米濃湯和包春捲，還有很多好料的，
外婆有時候也會來，也會跟媽媽一起包芋泥球，
同學來我們家，媽媽會炸薯條給大家吃，
過年初二的時候，親戚都會到我們家來吃團圓飯，我也很喜歡那種感覺，
還有在表哥家過夜的時候，我們晚上都會偷泡泡麵來吃，想到就好懷念喔。
那些食物都連結著某一些人，也都溫暖了我的回憶。
又是什麼時候開始，那些溫度與記憶慢慢降溫、漸漸褪色了呢？
就是離家出走的那一天開始的吧。
然後我就開始藉由吃、一次買很多吃的，與那些美好的回憶產生連結。
但至少，我對於自己最近想要做菜、或是一直以來總是透過食物獲得心靈的飽足感，得到了一份新的理解。
我忘記是哪一天，我跟店裡的老師們在吃飯，
那天跟日常的工作日沒樣麼兩樣，也沒有特別吃什麼好料，
而我卻在那當下，心裡冒出這麼一句話：
『我們真的好像一家人喔。』
那畫面很平凡，卻也很有溫度地烙印在我心裡。
哎呀，其實真的很不捨啊。但我知道我必須要去體驗人生更多的可能性。
我很害怕，明明就已經28歲了，怎麼像大學剛畢業要出去找工作一樣那麼緊張不安？
但我知道這是磨練的過程，我需要給自己機會去歷經世俗的磨練。
然後，我將能更有力量去建構我的內心之家，那有溫暖、有美食、能與大家分享的家庭。
希望有一天你們可以來。 :)
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