有力量去選擇成為一個溫柔的人

還是要繼續做能累積能量的事。
最近接塔羅占卜的case變多了，也確定九月開始每週三會回到塔羅事典值占，
生活上有很多sign都在告訴我要回到這條路上。
土星回歸可能就是在告訴我這是我的責任與使命，
縱使我一直沒有特別想當一個占卜師或幫大家解惑的人，
我只是對塔羅牌、命理、心靈與心理學一直都很有興趣，
無論我走到哪裡，生命一直把我往這個方向推進，
我想是有什麼我需要去接受的。
未來也請多多指教了。

最近實在很容易感到疲累(不是一直都這樣嗎)，

搭捷運回家路上都會告訴自己「回去之後要早點睡」，

但回到房間之後就不知不覺摸到半夜三點。

不知道是房間本身的神秘力量還是月亮帶來的氣場，

回家之後往往就會湧現各種情緒，接著就捨不得睡了。

最近看了蔡嘉佳寫的《親愛的我》，
看書一向看很慢的我，在兩週的時間內就讀完了，
兩個禮拜是我看完一本書的最快記錄。
裡面寫的，是關於她250天的憂鬱症日記、關於她的生命、關於精神疾病、關於這個社會看待精神疾病、關於愛與陪伴。
現在的孩子們文筆都好棒，蔡嘉佳才21歲就能寫出這麼深刻的字句，
內在的狂暴時常就在她的文字底下被馴服，
有時在捷運上翻閱要忍著淚水。

一直提醒自己成為一個溫柔的人，
但生存這件事一點都不能溫柔，我們常常為了生存不自覺地苛刻、冷漠、時而無情甚至殘暴。而我們也不自覺地這麼對待自己。
無論是外在環境的殺傷力太強還是自己先天體虛的問題，
也或許是因為，我就是一個脆弱又不堪一擊的魯蛇，實在太敏感、太容易受傷，
也是因為受過了某些傷，就更渴望溫柔、更能體會溫柔的價值，無論是對待自己或是任何人。就像蔡佳嘉在書中提到：「憂傷會使人溫柔，然後溫柔會使你能體會別人的痛苦。」

我想到【腦筋急轉彎】最後那一幕，
Riley哭著跟爸媽說她想念明尼蘇達州，
最後一家三口緊緊抱在一起，那一幕真的好美好溫暖。

我想說的是，我們能「有力量」去選擇「成為一個溫柔的人」，
是何其幸運的一件事。

寫書，真的很不容易，
每天最挫折的時候就是把word打開然後完全不知道要怎麼接下去寫的時候，
這種挫折感訴說給身邊的朋友聽只會得到白眼，他們會一副「那是你的問題」的表情，就會讓自己更加挫折、就會讓我更加認知到自己選的朋友絕不是溫暖派的，也怪不得他們，畢竟朋友是自己選的，或許是我需要他們那樣嚴格的能量。
在寫書的過程中，實在很難把自己完全閉關起來，
很羨慕那些可以專注在自己的世界、執行力總是很強的人，
而我總是有一堆藉口來拖延這件事，
畢竟生活還是要工作、還是要賺錢、還是想要交際、還是想要與社會連結、還是想要陪伴家人與朋友，還有喜歡的人們，還是想做盡那些能讓自己開心的事情，
隨著生活的起伏喜悲運行著，不變的是自己不斷地在填補內在的匱乏，
而不安全感也迫使我想把一切都抓緊緊的，
可能把某一些線放掉，會輕鬆一點，例如陪伴朋友的時間，或是跟喜歡的人約會的時間，或是大吃大喝的時間，吃甜點的時間，但我實在太貪心了，我什麼都想要。
當找回那些餘裕與專注力，回到電腦前打開word，書寫的過程中也要花時間大量地蒐集資料、搞懂自己當初一知半解的理論，除了用腦之外還要用心。
我還是一直在寫，請大家等等我。