表達負面情緒並非都是情緒勒索

 

並不是對你有情緒的人都是情緒勒索。

「你沒想到我，我很難過。」
「你沒考滿分，我對你失望。」
「你都不回我訊息，我生氣好久。」
縱使這些話再讓你不爽，這些都只是純粹的情緒表達。
請認清這一點，你如果硬是把這些人表達情緒的權利視為是情緒勒索，那是你太脆弱，而你要做的不是阻止他們對你有情緒(那是他們自己的課題)，是去思考：「我為什麼會對他們的情緒感到悲傷/憤怒？」

如果隨便一句「你沒做到，我好失望」都可以讓你冠上情緒勒索的罪名，

只能說你太容易被勒索。
這一來反映了你可能深愛對方，對方只是表達他的失望，你就開始懷疑、認定自己對對方的情緒有責任，會這麼想，一定是出於愛吧？
二來也反映了你是個低自信卻自尊爆棚的控制狂，你企圖控制每個人都不應該對你有任何負面情緒，就算有，他們也不該講。因為你無法承擔，所以要他們閉嘴。

會用到「勒索」二字，就表示有「脅迫、利誘」的元素，
就表示對方掌握了你非常珍視的人事物，讓你感到恐懼、害怕失去或罪惡感，並以此來威脅、控制你給出相對價值的東西。
例如：「你拿不出一千萬，你的孩子就性命不保！」
這才是勒索。

所以如果有人對你說：「你比賽沒拿金牌，我好失望。」他純粹只是在靠北(aka.正在表達與學習消化自己的情緒)。
但如果他說：「你之後所有比賽沒拿冠軍我就會退粉、不再支持你。」
這才是情緒勒索。(前提是你得真的超愛、超在乎這個粉絲，你才有可能被勒索成功)

所以這些才稱得上是情緒勒索：
「你都沒想到我，這樣以後我也不需要為你著想了！」
「你下次考試沒100分，媽媽會失望透頂，不再愛你！」
「你都不回訊息，那我只好把你封鎖，反正你不在意我。」
「你不愛我，我就死給你看！」
還有一種情緒勒索戰術是冷戰，雖然什麼都沒說但行為表明了：「你再不道歉或做些甚麼，我就會永遠忽視你。」
這些勒索者都抓住了你對他的在乎，用你的在乎來威脅你，要你為他著想、要你考100分、要你回訊息、要你愛他。他們不只是表達情緒，還「要」你做些什麼。
所以「情緒勒索」的問題不在於「情緒」，在於「勒索」，
「情緒」本身沒有罪，「勒索」才是。

而情緒勒索要構成，關鍵在於「你很愛、很在乎、需要對方」，
對方也抓住了這點，才有辦法勒索、脅迫你「做一些事情為他的情緒負責」。

如果對方只有情緒，沒有勒索，
真的不要輕易把「情緒勒索」掛在嘴邊。
單單一句「我做這些都是為你好」不是情緒勒索，頂多是一廂情願，
如果是：「我是為你好，你不照我的建議做，我就要放棄你了。」這才是情緒勒索。

我曾經看過家長對孩子說：「老師說你在學校打傷了同學，我聽到很難過。」結果孩子立刻回：「你不了解狀況就不要對我情緒勒索我！」
或許這名家長才正準備要了解孩子在學校發生的事情，但只是先表達了他的情緒，就被孩子冠上情緒勒索的罪名。
也封閉了關係溝通的可能性。

允許對方有自己的情緒、允許對方「對你有情緒」，

但你也必須意識到你對他們的情緒「沒有義務」，就只是單純的允許讓他們表達，

當這些情緒你不去承接，他們自然會去把它撿回來。

動不動就說別人在情緒勒索你，那你真的太容易變成被害者。

大家都在說要正視自己的情緒感受，

但當有人這麼做，大家卻都做出「勒索」的指控。

而明明你對政府、對社會也會失望；你會因為親人和伴侶的言行而憤怒或難過；這些都很正常，你也有情緒，他們也有。

大家要練習的是為自己的情緒負責任，並不是阻止人們有情緒，

更不是有情緒的人就是罪人。