小時候跟爸爸說我覺得壓力很大的時候，
他說他比我辛苦，要管很多員工，要養活不只一個家，
我學生時期的壓力在他面前微不足道。
所以不能有情緒，就算生氣、難過或不平衡，都是因為自己抗壓力不足，因為被寵得太好了。
有一次我跟媽媽傾訴自己的委屈，
她說最委屈的是她，她認為她把我照顧得這麼好，我憑什麼委屈？
她說她很生氣我竟然有這種感覺，因為這表示我只重視自己的情緒，不把她平日的犧牲當一回事。
所以我只要感覺到委屈，都是因為我沒看到別人的辛苦、我只在意自己。
有好幾次，我試著說出自己的感受，
但沒人想要聽，沒人想要理解，
可能因為我的感受真的不重要，也可能是我口吃，他們沒耐心聽完，
他們很快會反駁說：「我比你更難過吧」或「你的感覺是錯的，是你傷害我，你憑什麼談委屈？」
所以我開始這麼想：「說不定我真的是錯的，他們的感受才是對的。」
我開始不追求被理解，
也漸漸不期待家人與伴侶能理解我。
因為這麼渺小的我，沒什麼需要被理解的。
之後我發現，我開始慣性地認同每一個人，
就算最後我意識到自己不是這麼認同，
但第一時間學著去認同他人的感受，已經變成我的求生本能。
很多朋友跟我對話的時候會發現，
我會慣性地回應：「嗯」「對」「我知道」或「我覺得很好啊」，
但常常我根本什麼都不知道，也不認為這是對的、不認為這是好的。
然而會意識到自己的敷衍與表裡不一，也都是好一段時間過後了。
諮商師似乎有發現這一點，但他形容這是我的「體貼」，
他提醒我說：「你不用完全接受我說的，因為我發現你很體貼，不希望讓我感覺受傷，但沒關係，你如果覺得不對，絕對可以反駁我。」
我當下心想：「咦，我沒有要反駁你啊，你說的都對！」
但事後我發現，不，這不是因為我體貼，
是因為我害怕說了自己的感受，我又被否定，被忽視了。
我的認同不是因為我體貼，是因為我害怕。
我好怕我說出了什麼，會反過來殺了自己。
我好怕我又被證明了自己是個一點都不重要的人。
真的不是嗎？他們都是那樣告訴我的啊。
他們的快樂悲傷或憤怒，都比我的更有理由多了。
走上療癒道路的我，最近開始重新找尋自己的發聲權，
我想要為自己的感受與思想負責任，
第一步就是先接受自己是有情緒的。
那天當我感覺到自己是被遷怒的對象，我想要為自己發聲，
但不意外地，對方只要踩死我的「錯」處，我就說不出話來了。
我從一開始死守著的：「我沒有錯，這次我不想再道歉了！」
到現在已經變成：「會不會我根本大錯特錯？會不會我根本不是被遷怒而是真的惹對方生氣、讓他傷心？會不會我自以為我每次都在道歉但他根本接收不到？承認吧，我就是他們口中的無心人、自私鬼！」
又再一次地，我殺死了自己，
我告訴那個內在小孩說：「夠了，別任性，他們才是對的，你乖乖接受、然後道歉就沒事了，為你的無心與自私道歉。」
不是啊，不是這樣的。
嘿，我想告訴那個小小的自己，
無論你聽到的，是他們的大聲斥喝，
或你感受到的，是他們的冷漠以對，
無論你聽到的，是絕對理性的無情批判，
或你感受到的，是他們極端感性的崩潰咆哮，
我啊，這副軀殼，沒有一秒鐘不是死命撐著，
我每次都很努力很努力，為了就是要告訴你：
「沒事，不要怕，我保護你喔，你沒有錯，你沒有錯。」
直到最後，
他們的憤怒與冷漠輕而易舉就把我給擊倒了，
對不起，我再也不能保護你了。
但我希望你一定要知道，你很重要，
你要保護好自己，你要有自信，要勇敢，
你可以哭，你要自己好起來，
那些愛你的人都因為受傷而長滿了刺，
你知道他們也很受傷，
所以你不要怕他們的刺，
因為你很溫柔，很善良，
這是你最勇敢的地方，你知道嗎？
在全世界、每個人都希望自己長滿刺的時候，
你卻還願意選擇溫柔，你還願意善良，
你還願意守候脆弱的力量，
這樣的你怎麼會不勇敢呢？
