電影句場〉【陰兒房第２章：陰魂守舍】嚇人更劇！誠意可惜～

【陰兒房第２章：陰魂守舍】比第一集更加緊湊刺激，嚇人的聲光效果也加重不少，至於劇情完全是延續【陰兒房】第一集的結局，也有大量的橋段回溯到著第一集尚未交代完整的情節，因此強烈建議看過第一集的人再去看第二集，看過的人如果可以也把第一集回顧一下吧。

讓12星座跟你愛情長跑〈基本宮篇〉

「基本宮就像白開水，他們可以變成加味水，但本質終究是你每天都需要的白開水。」

基本宮 (創始星座) ：牡羊、巨蟹、天秤、魔羯

基本宮的人很重視關係的「成長」，無論是兩個人在一起能夠有心智上的成長、或專業上的彼此學習、經濟與生活品質的提升等等；他們致力於創造未來，若太過著重在當下的歡愉，對這群人來說是很沒有安全感的。

身為三宮的起頭星座，這四個星座與生俱來就會想要「打造」些什麼：牡羊座打造自我、巨蟹座打造家庭、天秤座打造關係、魔羯座打造績業，身為這些星座的另一半，你如果能夠允許、認同或協助，甚至共同去打造他們所追求的領域，對他們來說絕對能大大加分。不難發現這群人很重視自己的未來規畫、理想與事業，若另一半永遠都傻不隆咚地開心度日，久之對他們來說是一件很可怕的事啊！不過基本宮的人看似嚴肅，在感情上要玩卻是挺能玩的，他們玩的態度很明顯，對於玩玩的對象，也會表現出很隨興無所謂的態度 (雖然基本宮常常裝得好像無所謂，但對於玩玩的人，他們是真的無所謂)。

倘若基本宮的人要的是一段長久穩定的關係，會傾向找跟自己相似的人，無論是可以一起打拼事業、相輔相成、一起成家、一起創造共同的生活模式等等。如果你對於太激情或太浪漫的人感到不切實際，基本宮的人很願意陪你開車去兜風、看電影、演唱會、吃夜市小吃或遊山玩水，他們算是挺能夠在穩定的生活中尋找單純的快樂，但前提是他的工作還沒有讓他變成一個工作狂之前。而相對地，在時間與空間的允許下，他們很難接受另一半要求太多的自由與個人空間，畢竟，兩個人在一起就應該有兩個人在一起的生活模式，若有一方還堅持著一意孤行或擅自享樂，他們也會認為這段關係有跟沒有一樣。

值得一提的是，這四個星座也是最壓抑、社會化、最重視外界眼光的星座，私底下兩個人相處怎麼樣就算了，但在眾人面前他們會盡可能地表現光鮮亮麗，因此當身邊的親朋好友對他們的另一半有所成見時，表面上他們或許裝作不在乎，但心裡面還是會開始累積許多不舒服，身為他們的另一半在這方面可能要有些敏銳度。也因為他們太習慣去壓抑情緒，也容易養成一些「癮頭」讓他們抒壓。但基本宮的人非常標準地吃軟不吃硬，他們經常不自覺地想當老師或渴望被尊敬，如果你對他們說教、逼迫他們戒掉那些癮頭，這些人絕對抵死不服，導致關係大扣分。

當然你也別想逼他們說「我愛你」。牡羊座只有在熱戀期可能會把這三個字時時掛在嘴邊；巨蟹座可能就是在重大節日才會說這三個字；天秤座通常會把愛表現在表情或對你傻笑；魔羯座就真的別逼們了(好啦，魔羯的愛完全走實際行動路線)。

可想而知基本宮的男生算是大男人主義的一群人，他們很容易有種身不由己的使命感與許多無法脫手的責任，若這些人花了太多時間與精力在處理他們的「使命與責任」的話，對於家人與愛人，他們可是會非常冷漠且平淡的。如果你能夠非常中立地看待他「冷漠」這一面是與你無關的，也看出了他在外面的幽默風趣是他的「面具」，能夠體諒他的辛苦與付出，那你對他來說就很完美了。

女生的基本宮則容易讓人有距離感或是充滿主見的女強人。她們是自我保護很強的一群人。她們的使命要不就是當個專業稱職的家庭主婦，要不就是在某一個領域當個令人尊敬的專業權威。她們算是一群外在理智、內在脆弱(甚至瘋狂)的女人，為了不被看不起、被欺負，她們會要求自己要理智，而你不難發現她們在強勢或冰冷的外表下──是非常需要你的同理心、細心去觀察與照顧的。

最重要的是，基本宮要的是有人在身邊的感覺。無論他們表現的是熱情還是冷漠，或純粹只是純粹逛個夜市、在家看DVD、在家玩線上遊戲、外出買菜散步等等，都會有人陪伴在身邊的那種安定感，可以讓他依賴、讓他任性、讓他付出、讓他分享成就，能做到這幾點，就抓住了基本宮的人願意跟你愛情長跑的制勝關鍵。

腦袋瓜可以理解不同，不能接受不同

要接受與你不一樣的人是大家的共同課題，
但如果對方是你的另一半或家人朋友，這絕非難事。
你會感覺到困難，是因為你總是只用「大腦」去接受。

在關係的經營當中，大腦能給你的很有限。
大腦裡面裝的是由經驗換來的常識、知識與邏輯等等，
當你沒有和對方相似的那些經驗時，你就很難去接受對方與你的差異是如此地大，你只能做到「理解」但無法「接受」。

為了讓關係能長久經營，你只好逼迫自己用大腦去接受「對方就是這樣的人」，但你的內在還是很不開心、很不舒服、很壓抑、很衝突。
你騙了自己，以為自己已經接受了對方與你的那些「不一樣」，但說穿了你還是很不爽。

接受與你不一樣的他，不能光靠大腦，「心」才是關鍵。
就像我們常說「站在對方的角度想」，「想」這個字底下有一個「心」字，所以很明顯地，想不只是要用腦，更要用心。
如果你愛他，就用心去接受與你不一樣的他。
用心去接受出自於愛，大腦是找不到理由的。

但如果你終究要他跟你一樣，
那你何不跟自己在一起就好了？

除了「做自己」以外，還要記得去愛

亞洲人受到西方人思維的影響越來越大，尤其在台灣非常明顯。當外來文化大門越來越被打開，我們都開始覺得越來越不對勁兒，開始感受到上一輩的思維模式與文化束縛著我們，時代在變遷，我們若要生存下來就不能不變，所以我們開始高喊我要自由、我要做自己、我要發展個人特色、我要不一樣！

小時候我們會用我們小不溜丟的手去抓著父母的手指頭，然後撒嬌討抱抱；現在我們感覺到不自在，跟父母抱抱說聲我愛你，變得多麼彆扭。然後，台灣人就變得什麼都只學一半，西方人對待家人的真摯與溫暖，台灣人沒有學起來，學到的是對於「自由」與「做自己」的誤解。

最後，我們沒有辦法在「做自己」和「付出愛」之間得到平衡，衝突就這麼開始了。我們的父母親、我們的上一輩完全不懂我們為什麼會有這麼多的個人主義，我們不懂他們為什麼無法去創造自己的生活。雙方都很自私地，只站在自己的世代去看待彼此。

現代大家都說把自己做到最好、不要比較；我們上一輩生存的動力，可能就是來自於互相比較；現在大家都說對自己負責任才是真正的負責任；我們的上一輩終其一生可能都在為家人負責任；現在大家都在倡導愛自己、對自己好一點；我們的上一輩非要到老了才開始寄望有人能對他們好。

他們在那樣的文化下成長，產生了那樣的生存信念，到了這樣的歲數，你說他們能期待些什麼？已經50、60歲甚至行動不便的他們，你還期待他們能學習活出自我、做自己？會這樣想到底是誰自私呢？當衝突發生時，我們一而再、再而三地試圖改變他們的價值觀，告訴他們「我們現代人不是這樣過的、我們要做自己、活出自己的生命」等美麗的信念，殊不知我們正在摧毀他們奮鬥好幾十年來的生存動力。他們比我們還要無力，我們的叛逆與自我表現讓他們覺得「一切都白費了」。他們之所以極力地想要把我們拉回過去，與我們爭執、反抗我們的一切，說到底也是因為，他們感覺不到我們的愛與感激。

我們以為做自己只有一種模式，但別忘了，我們的父母親與上一輩，他們也都在做自己。只是跟你的方式差很多罷了。

我不是要你們放棄你們的信念，也不是要你放棄你正在追求的一切，畢竟我相信這個世代的我們背負著改革者的使命，但我希望我們時時刻刻都能夠提醒自己，當我們力求那些有關做自己、自我、自由、自我發展等等的同時，你還記得最原始的那份「愛」嗎？

這幾天連假，記得，多愛你的家人，多陪伴他們。

來攤牌吧〉你的夢想被什麼卡住了？

在艱辛的現實生活奮鬥的你，還記得自己曾經有過的夢想嗎？你還在追求夢想的道路上嗎？是什麼樣的原因，讓你覺得夢想是遙不可及的？又是什麼樣的因素，讓你沒有辦法放手追夢？假想你現在就在追求夢想的道路上，A-E哪一張牌最符合你的夢想之路呢？選一張牌看看──「你的夢想被什麼卡住了？」

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塔羅今天說〉先學會肯定你身邊的人

我們經常把放棄夢想的原因指向他人：
「因為大家都不肯定我。」

親愛的，我們在追求夢想的路上不免會需要被肯定，
但當我們需要被肯定之前，要先做的並不是把事情做更好，
而是先學著去肯定身邊那些──也在努力追求夢想的人兒們。

當他們需要支持與肯定，你給他們的卻是理智的分析與批判，
直到有一天你也需要支持與肯定時，
你得到的也會是無情的現實打擊。

你都不願意肯定他們了，他們會肯定你嗎？
這個世界會以你對待他們的方式對待你。 ：）

給親愛的你，你真的愛自己嗎？

我說：「你根本不愛自己。」
她說：「怎麼可能！我很愛自己啊！像我很喜歡跟三五好友喝喝下午茶，也會買漂亮的衣服給自己，還常常犒賞自己吃大餐，我很重視享樂、美食和旅遊！哪裡看到我不愛自己了？」

哎呀呀，很多人誤解了愛自己的意思了。
「愛自己」跟「寵自己」完全不一樣，
「寵」是縱容與放任，
「愛」是願意無條件地擁抱、接納與包容自己，當然包括你的光明面、黑暗面、陽剛面與陰柔面。當我們只把焦點放在自己的外在，我們的內在會更加空泛。吃遍了再頂級的下午茶、去了再多國家、買了再多衣服和保養品，換來再多外在的物質，但你的內在真的滿足了嗎？

很多人的愛自己出自「補償」，補償自己長久以來的情緒壓抑、讓自己過度辛勞、對身邊朋友家人的忍耐、不平衡等等等，藉由外在的吃香喝辣的「儀式」告訴自己已經夠愛自己了。但親愛的，當你有那些情緒壓抑、過度辛勞、忍耐、不平衡甚至自信的偽裝等等，沒有讓自己好好去探究與處理的那一刻起，你就沒有在愛自己了啊。

來攤牌吧〉職場倦怠症？找回你的事業決勝點！

職場倦怠症的症狀包括：對現在的工作失去興趣、注意力不集中、把離職掛在嘴邊卻沒動作、懶散沒動力、工作任務能推就推等等等。你的職場倦怠症犯了嗎？是什麼樣的原因，讓原本滿懷憧憬與野心的你，變成像現在這樣日覆一日的工作機器？每個人對自己的定位與工作上的期待都不盡相同，現在就從A-E選一張來看看你的職場倦怠症成因、並找回你的事業決勝點！

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先培養自信心、再來談自尊心

先培養自信心、再來談自尊心，好多人都弄反了。

當我們感覺到自尊心被受攻擊，我們就會採取防禦與反擊的姿態；但事實上真的是這樣嗎？你真的被攻擊了嗎？有沒有可能是因為我們太過於沒有自信，導致我們投射出大家都在攻擊我們的假象？

我們從小就受到的教育、或是經驗告訴我們：
「不要被欺負、捍衛自己的權利、不能被看不起、要學會保護自己、不能被看扁」等等，
這些觀念都培養出我們恨天高的自尊心。
培養高度的自尊心完全沒有問題，但當我們的自信心追趕不上自尊心的成長速度時，問題就大了。

這段經典的對話你一定聽過或經歷過──
A：「妳知道這東西怎麼用嗎？」
B：「廢話！拜託！這可是老娘的專業耶！我在這個領域上做多久了～打滾好幾年！這種東西我每天都在做有可能不會嗎？你現在問這個是怎樣？瞧不起我就對了啦？」
A：「.................問一下是不行喔？」
B：「什麼態度？你既然這個態度就給我自己搞定！讓我看看你有多厲害？你自己用啊！用給我看啊！」

非常熟悉的對話吧？
你我身邊一定也有像Ｂ這樣的人，
他們很容易感覺到被瞧不起、被看扁、自尊心受損等等，但事實上根本就沒有這麼一回事。
當自信心低到非常敏感的程度時，
我們對他們的疑問與反對意見，都會讓他們投射為：「我被攻擊了、我被看不起了。」而他們恨天高的自尊心不容許這件事情發生，所以他們必須表現出「我比你強！你休想跟我比！」的態度來保護自己。

無法確立的自我價值、不知道自己要做什麼、不願認領自己的角色等等，讓我們變成沒自信的人，
但社會都告訴我們不能被瞧不起、要活得有自尊等等等，讓我們處處都覺得不能被佔便宜、不能輸、不能被看不起。
所以說啊，「低自信‧高自尊」的人越來越多了。
這已經成為了某個世代人們的文化，
雖然我很想說這是一種傳染病。

先培養自信心、再來談自尊，好多人都弄反了。

我想我們都誤會了自由

個案們常常會抽到惡魔牌、要不就是出現在「問題」的位置，
在了解個案的狀況之後，我發現，他們的共通點都是他們非常、極度地渴望從某種關係中得到自由，壓抑著他們的要不就是糾纏不清的曖昧關係、沉重的家庭責任、課業與工作壓力等等等，總之啊，這些人都非常想要把這些東西全部丟開、好好做自己，重獲自由。

惡魔牌這張牌，它的英文名字是「DEVIL」，
在DEVIL下的一男一女被鐵鍊束縛住了，但鐵鍊並非緊緊栓住他們的脖子，他們如果願意，還是可以掙脫出脖子上那鬆垮垮的鐵鍊，只是他們以為自己別無選擇，就像我那些抽到這張牌的個案、抽過這張牌的你我一樣：壓力很大、別無選擇，以為只能這樣了，卻又好想要自由。

當然，自由誰不想要呢？
我們每個人都在高喊我要自由、自由萬歲，殊不知，我們都弄錯「自由」的意思了。

我們只是一心想著「擺脫」。
我們想擺脫一段受盡折磨的愛情、我們想擺脫家的束縛、我們想擺脫工作的壓力、我們想擺脫勾心鬥角的人際關係、我們想擺脫這失序的社會，我們想擺脫現實環境的這些無形牢籠。
我們擺脫了，卻不處理、也不負責，那就不叫自由。

「擺脫」拆成兩個詞來看，即擺著、然後脫離。

擺脫只是暫時性的喘息，
擺脫甚至可以說是非常表面，
擺脫的問題沒有被解決，有一天還是會回到牢籠，
除非你一生都在逃跑，用盡一生的時間與力氣逃跑。

擺脫可說是消極的自由。
真正的自由會帶來創造力與現實的責任；
擺脫，則無法創造任何東西、把責任丟給別人來處理。

「自由」拆成兩個詞來看，即自我、取之於。
自由的人，一切的思想、決定、生存與行動都能夠仰賴自己，也能完全為自己造成的結果負責任，因為他知道，這都是自己種下的種子。

回來看惡魔這張牌，將牌倒過來成逆位，牌中男女脖子上的鐵鍊也會順勢鬆脫下來，受到束縛的人們獲得解套，而惡魔頭上的五芒星也會由逆轉正，意味我們能達到身心靈的平衡，彷彿真正獲得自由。特別的是，惡魔牌的英文DEVIL反過來就是LIVED──即LIVE(活著)的過去式。
因此逆位的惡魔牌也提供給我們一個關於自由的線索：過去。

當我們願意去處理過去累積而來的制約與束縛，我們才能得到真正的自由。
但若我們只是擺脫過去、把過去給忽略了，把它擺著、丟著、逃走了，
我們在任何關係終將陷入無止盡的因果輪迴。

所以自由，是積極地去面對、創造與負責任。
所以親愛的，你想著的，是「自由」還是「擺脫」？

「歧視者」與「霸凌者」，你沒扮演過嗎？

關於這星期丟臉丟到國際間的麥當勞事件，在我看來本質還是──人類在慣性地歸納與分類下所導致的結果。我還是要說結果本身沒有好或壞，我覺得很多社會事件給我們的不應只是批評的空間，而是有個機會藉此自省，或是學習從其他的角度看待。

說到人們慣性去歸類、開玩笑、譏笑、嘲諷甚至歧視，也都出自於人類對於未知人事物 (或是在認知與個人遭遇上被歸納為異常的人事物) 感到恐懼、害怕──所反映出來的心理防禦機制，差別只是在於感受到的恐懼強弱和表現出來的形式不同，就只是這樣。

今天如果我們假設這名店經理，真的如媒體報導所說──把這名唐氏症女子給報警驅離，那她就是做了這樣的事：對於未知的人事物感到害怕所反映出來的防禦機制。這防禦機制在其他的條件刺激下獲得成長，如：她可能認為大家都期待店經理要做出決策、她可能認為這會對對其他消費者造成困擾等等等，因此，有了這些條件刺激，心理防禦機制表現出來的形式就可以很極端，也可以很具攻擊性。

今天這件事發生在麥當勞，因為是間具有社會形象的國際企業，所以才會被大肆報導。之前還有一間以帥哥猛男和美女店員為號召的國際服飾品牌，也不諱言地表示他們就是運用這樣「歸類」心理，達到市場區隔目的與企業形象塑造。前者可能是因為對唐氏症的陌生而引發出的恐懼，恐懼啟動了防禦機制──驅離；後者可能是因為CEO的過去遭遇，引發他對「長得不好看會被欺負」的恐懼，啟動了他的防禦機制──歧視。而這些事件底下的本質都是出自於人類的慣性歸類和心理防禦機制，這些每天都在你我生活中上演。

我想，無論是誰都會有這種心理歸類和防禦機制。當你開始歸類「長得不好看的人」、「胖子」、「瘋子」、「丑角」等等，你的心理防禦機制就會命令你表現出開玩笑、嘲笑、諷刺、排擠甚至攻擊等等形式，好抑制你對那些人的「恐懼」繼續蔓延，這時候，你也就在無形中扮演「歧視者」與「霸凌者」了。

我不相信先天條件都是「正常」的我們當中任何人，在路上看見肢體有殘疾、或是所謂的唐式症、玻璃娃娃等等的人們，都可以坦然地說自己完全不害怕？除非你是他們的父母或是長期為他們工作的人，你可能已經完全地習慣與接受、到你已經懂得如何去愛他們、照顧他們了。否則，我們不需要去否認我們的害怕啊。

唯有先去承認我們的害怕，我們的心理防禦機制才能得以休息，如此我們才有機會去認識他們，到完全地接受他們。如果我們不承認我們有多害怕，心理防禦機制就會為了不讓恐懼吞噬你的內心，它就會告訴你該怎麼做才能自保與反擊。然後，你就有可能會像上述兩個例子一樣，原本都是為了自保，但最後卻是傷害他人。

我小時候曾經有過在路上被精神異常的老人追趕、丟石頭的恐怖經驗，那次經驗讓我從此對「在路上獨自行走的老男人」感到恐懼，那些老人曾經被我歸類為「具有攻擊性的神經病」，一直到現在，我只要在晚上的暗巷中看到獨自行走的老男人，我也會有點毛。但現在我知道，我對這些老人感到害怕只是因為我的個人經歷，它就只發生過一次，就這樣罷了。當我這樣告訴自己，我就不會再把其他獨自走在暗巷的老人也都歸類為神經病，更不會對他們產生什麼防禦機制。

我也可以不諱言地坦誠，在路上我如果看到這些人──先天肢體殘疾或特殊疾病患者，我還是會怕，但我知道我害怕只是因為我對他們很陌生、他們並不常出現在我的生活圈，而我不確定他們對我會不會造成影響與威脅，當我意識到這點，我就會開始去透過google與書籍去認識他們，當然如果有機會和能力可以幫助到他們，我也會很樂意。人們其實也會因為社會輿論的壓力下硬逼自己不去害怕與歧視，這如果能幫助我們去認識、了解那些弱勢族群的話，也不失為一件美德，但在我看來那多半只是造成壓抑而不是全然地接受與愛。我相信我們都是這樣，而我們都需要練習。

說回麥當勞這起事件，它可以很複雜也很以很單純，複雜到關乎國際形象與社會責任等等，但單純說起來，他就只是因為：對於未知人事物的恐懼──所反映出的心理防禦機制。店經理在短時間的壓力下無法承認自己的恐懼，因此心理防禦機制告訴她要「趕走」這名女子。我們透過這次事件看見人類如此脆弱的本質。

台灣是個言論自由的社會，但我相信言論自由給我們的不只批判的機會，除了大罵這些「歧視者」與「霸凌者」之外，你確定你在你的生活中沒有扮演過同樣的角色？

來攤牌吧〉在愛情的你，是堅強還是逞強？

　　一段愛情關係的經營當中，你夠堅強嗎？還是始終在逞強？堅強和逞強是完全不一樣的！堅強的人，能夠由內在表現出剛強堅定，他們的內在住著強大的信念，這信念足以支持他們去修補、堅持這段關係的經營；逞強的人，內在則是一片荒蕪或早已殘破不堪，因此他們的外在會透過各種形式──去佔有或擁有──填補內心的空洞。因此讓我來區分我會說：堅強是「由內而外」，逞強僅關乎「外在」。這次就從塔羅牌告訴你答案，先想著這陣子以來你們之間的感情狀態，從A-E選一張，看看在愛情的你，是出自內在的堅強？還是只有外在的逞強？

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電影句場〉【聽說桐島退社了】不起眼的小人物，讓我們一起戰鬥吧！

好平靜，好痛，又好熱血。

　　這部電影真的太棒了，但老實說，看完的那當下、那當下我一片空白。繼續坐著，聽完撼動人心的片尾曲「太陽依舊昇起」，電影結束。我帶著不知從何整理的思緒離席。很少、喔不、應該說是沒有，沒有一部電影讓我看完有這樣抑鬱的感覺。如果說【告白】的逆轉帶來的是一波波的震撼，那麼【桐島】的無聲無息帶來的是翻攪在心懸的熱血與淚水。 我走到戲院洗手間，渾身有些不暢快，心裡有好多抑鬱許久的納悶。離開洗手間的當下，在洗手台的鏡子看見鏡中的自己，看著這副德性的自己，我感覺到喉嚨有些哽咽，瞬間，鏡子裡的我，眼眶開始泛紅。鏡子裡的那個我說著：「戰鬥吧，這才是我們的世界，因為我們不得不在這個世界活下去！」

桐島，你知道嗎？你的反擊後座力好強。跟這部電影一樣。

別等他人來撿你的安全感

每當夜晚來臨的時候，不知道是因為看不清楚還是精神不濟，
我們很容易把安全感給弄丟，把它弄丟在路上，或，網路上，
然後我們就變得沒有安全感。
有時候，是我們不小心把安全感弄丟的；但常常是我們刻意丟掉的。


丟掉之後，
我們會在角落靜悄悄地等待有人會把你地安全感給撿起來，
每個晚上都在等待，
終於有一天、出現一個人──把你的安全感撿起來了，
你開心極了！
但你還是在角落窺視著，窺視著他如何處理你的安全感？
他會像是小朋友撿到100塊錢那樣開心嗎？
他會偷偷地把它藏起來嗎？
還是、他會把它帶回家照顧嗎？

不曉得過了多久，
最後，他把你的安全感丟掉了，
把它丟回路邊，讓它繼續被遺棄在那裡，
你的安全感變成路人看見必須繞道而行的路障，
甚至像香蕉皮一樣不小心讓人踩到而滑倒、然後憤而把它丟到垃圾桶、被垃圾車載走，最後真的不見了。

你眼睜睜看著這一切發生，
但你卻不願意，把你的安全感給撿回來。

當初那些──把你的安全感丟回路邊的那些──你人生的過路客們，他們也跟你一樣──安全感掉了，
他們原本也在找自己的安全感掉到哪裡去了，
直到有一天，他們把你的安全感撿起來，
端詳了許久之後，他們才發現，
手上的這份安全感──並不是他們當初掉的那一份，
所以才又把它丟掉了。
然後他們繼續尋找著他們自己遺失的安全感。

懂了嗎？親愛的，你不能怪他們，
因為你的安全感是你的，不是他們的，
他們理所當然遲早會把它丟掉。
你也應該要把你的安全感撿回來。

回顧每隔七年的 ── 那一次改變。

人生每隔七年就會有一次重大改變，而那些改變不會只存在當年，而是後面有好幾年的時間都要去接受、調整、學習、體驗。你有發現嗎？我現在回想，就我有印象的14歲和21歲，確確實實發生了讓我非常有感改變。