3/30 走上凱道，捍衛我們擁有卻又微不足道的美好

3/18當晚，我買了一本書叫做叫作「失落的本質」，
這本書探討的是我們如何進行內在力量的封閉與破壞，接著邁向改變的旅程，
共時性原理就這樣發生了，
就在當晚我回到家，我透過電視與網路，彷彿就已經看見了失落的本質是什麼，
就在學生們衝進立法院的那一刻起。

不曉得有沒有人跟我一樣，
在這10幾天以來，才發現自己多麼熱愛台灣這片土地。
我出生的時候就剛好是解嚴了，
我一踏上這塊地，就把民主自由這四個字當作空氣一樣吸進呼出，
現在也已經26快7了，
對於面對未來的未知數，縱使還是忐忑不安，還是感到徬徨，
但我知道我想要的，是一個能夠安居樂業的穩定生活。
要能有一個這樣理想生活，我當然知道我要努力，
我知道我要學的做的還有很多很多。
在大多數的我們都在朝著這樣的目標前進的同時，
我相信，民主自由的存在，絕對有它的必要性的，
這也就是為什麼我們那麼愛台灣的原因，
空氣中的民主自由就像是我們能繼續追求理想生活的一絲絲希望，
縱使這片土地正在變調，縱使我們貧富差距越來越顯著，縱使我們要的人生不是用錢堆疊起來的，縱使，外在是用什麼樣的眼光在看待我們這一輩的，
我們還是很努力地，對自己證明、對大家證明，我們可以擁有我們自己的成功，我們可以擁有更好的生活，這無關更多的錢、更多的功成名就，因為我相信只要我們繼續熱愛我們的生活，我們就能造就出更多的可能，
只要我們的政府，能一直保護著他的土地與人民，能守護我們的民主自由，
但政府不能，政府已經不再想要保護我們這些手無寸鐵的人們了，
從3/24那天凌晨，那些手無寸鐵的學生，他們的血濺灑行政院的那一刻起。

我之前就在想，為什麼太陽花學運是由學生發起的呢？
雖然是學運，我們都知道這不應該只是學生要站出來的運動，
因為它影響的不會只是學生，這和全台灣人民的未來就業、經濟與生活息息相關，
但為什麼幾乎都是學生站出來？為什麼是由學生發起這波革命？
因為他們眼中的未來與憧憬，是我們這些大人們已經漸漸遺忘的光景。
讓我感到慚愧的是，在這些孩子們眼前的，並不是只有自己，
你可以說他們的行為有多麼缺乏正當性或是多麼不理智，你可以用盡你的過人的智慧與邏輯，對他們的所作所為寫出精準的利弊分析或無情批判，
我們做不出來，做不出這些所謂不正當又不理智的行動，
我們做不到，沒有為什麼，只因為，我們的眼中，只有自己的未來，
但諷刺的是，我卻在他們的眼中，才看得見自己真正想看見的未來。

如果你說，你覺得這些孩子阻礙了你的成功之路、斷你財路，
對不起，如果你真的有實力，這些錢與權你現在就可以去追求了，
自己好好加油吧，不需要一廂情願地指望任何貿易協定。
只是，我還是希望你知道，
這些孩子們在立法院裡外靜坐抗議、他們在行政院外面流血流淚，
他們為的不只是自己，
他們只是想要保護台灣，
保護這片我們上一輩、上上一輩奮鬥多年、用血淚換來的民主殿堂，
他們衝進立法院與行政院不是為了破壞民主自由，
他們是為了去捍衛我們以為自己能夠繼續享有民主自由啊。
　
身邊的大人們，當然包括已經26快7的我，往往關心的就只有自己未來的路要怎麼走、要賺多少錢、要如何得到功成名就、要如何充實自我才能跟大環境競爭等等等，
然而大部分的我們，想很多但做很少，因為出了社會之後，我們看到太多現實的利益牽扯，我們看見未來的舞台和所謂的美好生活，似乎只能用大筆的錢與過人的權勢才能堆疊起來，
但我們對於生活的那些小小的美好，那些能讓我們喘口氣的、那些悠哉的、那些能療癒我們的──那些我們曾經夢想過的美好生活，卻還是無法放下，
所以我們喝星巴克，我們逛誠品，我們看展覽，看看黃色小鴨與圓仔，
透過這些形式好像得到了一些心靈的撫慰，卻沒有想過，是什麼樣的政府與社會，讓我們需要透過這樣的方式尋找那些所謂的小確幸？尋找那些能療癒我們的空間？
我們是多麼地渴望我們曾憧憬的理想生活？
但現實的洪流、那些要用錢、權勢與關係才能晉升為人生勝利組的這些理論，
讓我們這一代的大人們陷入了兩難的選擇與困頓掙扎，
這些無力感讓我們對於自己未來的人生會是什麼樣子，根本沒有辦法想像。

那麼，我們又憑什麼、憑什麼要這些孩子們來幫我們捍衛未來的理想生活？

失落的大人們，我們要站出來了，
我們要讓我們的政府知道，
讓他們知道台灣人對這片土地的熱愛，
並不是建立在更多高樓大廈和更多企業的投資，
更不是在更高價的豪宅與土地；
而是，我們愛這片土地，是因為她的山水、她的純樸，
她的人情味與溫暖、她那開放的自由文化，
還有她溫柔而堅強的民族天性。
而這些，不就是讓我們在這塊土地上奔跑衝刺的原動力嗎？
不就是我們的政府，應該要竭盡所能保護的一切嗎？

無論你的訴求是程序正義，是國家安全，還是社會正義，
3/30，我們一起走上凱道，保護我們擁有的這一切、卻又微不足道的美好，好嗎？

「曖昧」跟「交往」是在不同的平行線上啊

 

對大部分的人來說，「曖昧」是一段在談戀愛之前可能會經歷的「過程」，
照理來說，曖昧完了就應該會有個結果，要嘛「變成戀人」要嘛「做回朋友」，
頂多連朋友都做不成。

但對於某些人來說，「曖昧」就是「一段關係」，
它並不介於朋友與戀人之間，因為它本身就已經是一段關係了，
而這段關係並沒有所謂的「走到最後會怎樣」，
它就像是你對家人朋友的態度一樣：
家人相處到最後一樣還是家人關係、朋友相處到最後也依舊是友誼關係；
對這群人來說，「曖昧」發展到最後也還是曖昧關係，
「曖昧」跟「談戀愛交往」是完全不同的平行線。

我再說一次，
對某些人來說：「曖昧」跟「交往」是不同的平行線。
這些人對於曖昧並不會有特別的期待或要求，期待曖昧有一天能夠被突破、兩個人在一起──並沒有。
就像你也不會期待跟家人關係能突破變成戀人，是一樣的道理。

對於這些人來說，
「曖昧」就像是RPG遊戲中的秘密支線，
這條支線對整個遊戲來說並不重要，沒有發現這條支線也能破關，
但如果發現了這條秘密支線，就可以得到許多的經驗值或得到什麼隱藏寶物。

如果你要跟他玩曖昧，你就不能期待這關係能夠昇華成愛情。
你就必須要認清他可以一邊跟你曖昧、一邊去尋找其他談戀愛的對象，
這對他們來說並不衝突。
好啦，如果你真的要問我哪些星座的人會用這樣的態度在看待曖昧關係，
我只能說我的經驗 僅‧供‧參‧考 ：
雙子座、處女座、水瓶座、雙魚座。
歡迎其他苦主分享。

P.S. 我必須要說，這些人並不壞，他們只是看待曖昧關係的方式跟你不一樣，你不能因為你自己無法跟他們玩下去～就說他們壞啊。(逃)

或許我們小時候就已經知道此生的任務

我在想，是不是有些選擇題，我們在很小很小的時候就已經在做了。
可能我們在兩三歲的時候，就會開始選擇要反抗或屈服、發聲或閉嘴？
選擇要自我中心還是討大家歡心、渴望被注意或希望躲起來？
然後就這樣，一連串地制約著我們成長過程中的多數選擇題，
最後我們變成現在這副德行。

這時候，就會很想要責怪過去那個自己、責怪那個可能不到兩歲半的自己：
為什麼當初自己面對父母的責難就乖乖閉嘴了？難怪現在這麼軟弱！
或是責怪幼稚園的自己為什麼要這麼調皮搗蛋？難怪長輩主管都不喜歡我！
為什麼我在那時候不會選擇反駁或抗議，導致我現在不懂得怎麼溝通與表達感受？
為什麼小學開始就要選擇跟父母作對，導致自己現在無依無靠？

有時候，真的很生氣自己小時候做出的某些決定。

這就是每個人的人生課題吧。我們不可能從小就是這麼有意識地在做選擇啊。
一個精明幹練又笑口常開的女性友人最近我提到，
小時候爸爸媽媽就對姊姊比較好，因此她從童年時期就感受過被冷落或被忽略，
所以她選擇用盡力氣討爸媽歡心，直到成長過程中也時常不自覺地爭取大家注意，
讓大家注意到她、喜歡她或肯定她，
如今她出社會已久了，社交能力似乎變成了她的天賦，
但她時常感覺到疲憊，在眾人面前「不自覺啟動」的社交模式時常讓她精疲力盡。
她跟我說：「我在想我小時候幹嘛那麼努力讓爸媽喜歡我？如果我從小就懂得順其自然的話，現在我也不會把自己搞得這麼累......」

拿我自己舉例，
國小一年級的時候，只是因為排錯路隊就被國小老師誤以為是智障，
老師特地為此打電話跟我媽媽說，讓我媽非常難過，
從那之後我就很害怕讓媽媽難過，我覺得我做錯事了，我也沒有去想到我腦袋是不是真的有問題，我只是很小心翼翼地不希望再做出讓媽媽難過的事，
這樣的「補償」制約運作下來，到現在我已經26歲了，勢必出現了一些我不得不去面對的問題。
而話又說回去，同樣是小學一年級，我相信有些小朋友遇到這樣的問題，可能會選擇積極表現在課業等方面、證明給老師看「我不是智障」、「我要幫媽媽扳回顏面」等等諸如此類──較為積極的選擇。

這只是我和我朋友成長過程中其中一個例子。
我相信你們也有對過去懊悔不已的選擇。
然而，你再怎麼責怪那童年不懂事的自己、年少輕狂的自己，都沒意義，
因為，這就是我們，這就是你自己。
也因為我朋友從小就這麼懂得討大家歡心，也才會在職場和人際關係中被受愛戴與重視；
也就是因為我從小就對他人的情緒如此的敏感，我才會有今天這些課題與成就；
也就是因為我從小就不善於表達，所以我才這麼喜歡寫、才能寫出今天這一點點成績。
當然，這一連串的選擇所衍生出的課題還沒解決，我們都還是要繼續面對。

有時候我甚至在想，
或許嬰兒時期、童年的我們，可能就已經知道我們這一生的使命為何了，
所以小時候的我們才會故意做出那些選擇，
好讓長大後的我們能勇敢去面對這些問題，
進而找到自己真正要做的事情，發現自己人生的價值。

或許當時還沒有意識的我們，才是最聰明的。

給你內心的那把火一個燃燒的終點

我們的腦袋瓜是能幫助我們「把事情完成」的好幫手。
它會提醒你出門前記得帶手機錢包和鑰匙、它指引你今天要走哪一條路上下班，
他告訴你今天的工作要務與行程、他幫住你處理精細的程式或是艱鉅的企劃案，
回家路上也會提醒你記得買缺少的衛生紙和牛奶等等，
我們的大腦無時無刻都在提醒你任何瑣碎的事務，
但它不會提醒的是──帶著熱情出門。

我們把大腦擬人化來說，大腦這傢伙並不把熱情當一回事兒。
大腦的任務就是把事情完成就好了，
大腦的主人、也就是你，是否從中獲得成就感、沮喪、挫折、興奮等等感覺與情緒，大腦只覺得干他屁事，
如果你讓大腦這個「僕人」成為你的「主人」，你就會變成一個只會做事的機器人，
頂多是很精明、很會做事的機器人。

大腦「不近人情」，
所謂人情就包括了你的所有感情、愛情、親情、還有你的熱情。
因此他是個忘恩負義的傢伙。畢竟，他有這麼多事情可以做、讓他避免老去、持續保有靈活度，其實都有賴於我們的「熱情」驅使。
因為我們對於某些人事物「有熱情」去追求，
大腦才會接收到「要去做事情」的指令。

而熱情這東西，不是永遠都那麼熱，畢竟我們人體不是保溫瓶。
你之所以會讓熱情盡失、讓大腦扼殺了你的熱情，
問題就在於「你沒有設定一個目的與終點」。
如果今天你對某件事物有熱情、覺得新鮮有趣讓你開心，
你去做了、從事這方面的工作，大腦就會讓你反覆地做這些事情，做到最後，因為你沒有目的、也沒有終點，原本有熱情的事物也會被大腦感化成「例行公事」。
這就是為什麼你完成了一項艱鉅的企劃案卻沒有太大的成就感，
或是旅遊中只有馬不停蹄的行程，卻沒有感動與啟發，
你把這些經驗只當作是「完成一件事情了」，
讓你的人生開始變得無趣至極。

別以為你出門前在鏡子面前提醒自己：
「今天也要帶著熱情出門喔！」熱情就會灌入你的身軀裡，沒這回事。
但我要說的是，熱情本來就已經在你的體內了，是你的大腦讓它降溫，降到你自己都感覺不到熱情的熱度。
重拾熱情的方式，是你必須找回你當初「想做這件事情」的目的，
然後為這件事情設立一個終點。

如果把熱情比喻成弓、把你的大腦比喻為箭，
那你還欠缺的，是一個可以讓瞄準的「箭靶」。


(圖片取自網路資源)

你要做的就是賣好自己的商品

如果你是麥當勞，你就不要因為客人抱怨「你怎麼沒賣牛肉麵！」而感到自我懷疑，所以把自己家牛肉堡的牛肉拿出來煮，但因為自己沒有足夠的原料，還跑去跟隔壁林東芳牛肉麵買麵條，最後煮出一碗怪裡怪氣的牛肉麵，惹得客人嫌難吃要退錢，你還跟客人行鼎王式90度鞠躬道歉。

同樣，如果你是星巴克，你也不要因為客人抱怨在你的店找不到「炸雞排」而被受打擊，還因此把自己家的燻雞肉三明治的燻雞夾出來，跟隔壁的派克雞老闆排借油鍋來炸，最後炸出一片薄薄的「炸燻雞」讓客人抱怨又小又難吃，你為了補償客人的不滿，所以又再炸了一份給客人。

非得等到打烊之後、夜深人靜時，這才驚覺：
「幹，啊我明明就麥當勞~賣牛肉麵個屁！」
「TMD，我明明就星巴克~賣三小炸雞排啊！」

希望你懂我在說什麼。

我們在追求目標的過程中或許要適時聽取他人的建議，如果你開的店是麥當勞或星巴克，你要聽的是那些對你的漢堡薯條或咖啡有意見的人，不妨聽聽他們怎麼說。而對於那些抱怨在你這邊找不到牛肉麵和炸雞排的人，你可以大聲地跟他們說：「因為我是麥當勞！」、「因為我是星巴克！」

你如果非常清楚你自己在做什麼，你根本不會害怕他人跟你索取「你沒有的商品」，因為你很清楚你沒有就是沒有，而你有的也會是別人沒有的。這個社會需要各式各樣的天賦與才華，包括你所擁有的。

做好自己份內的事情、在自己的領域上更加精進與負責任。如果你感到特別的挫折或自我懷疑，聽聽自己內心的聲音，問問自己，你手上的商品、你的天賦，這是不是你真的想賣的東西？如果答案是肯定的，那你就做好你的漢堡薯條、煮好你的每一杯咖啡、寫好你的每一篇文章、唱好你的每一首歌。


(圖片取自於網路資源)

不必然共存的愛與擁有

在愛情、家庭與朋友，這些「以愛為名」的關係當中，

存在的究竟是單純的「愛」，還是實為「擁有」的資產關係？

當我們有所慾望，我們才會想要「擁有」，

就跟你現在正在追求某件事物、夢想、財富、名利等等是一樣的。

我不是要你打消、否定、壓抑那些慾望，因為我們不是聖人，

但我要說的是，如果你真的愛著某個人、愛到很想要「擁有」對方的地步，

那你真正想要擁有的根本不是「他這個人」，

而是想擁有對方身上的「某些條件」──那些能夠填補你內在缺口的條件──如幽默感、安全感、自信或智慧，當然也有可能是錢、外在、家世背景等等。

如果對方今天抽掉那些條件，你還能繼續愛著他，

那就是最純粹的愛。

你如果問我：「如果我們沒有在一起，這段關係還會有愛嗎？」

我：「為什麼愛他一定要在一起？如果你愛著他是因為他要跟你在一起，那就是有條件的愛。『愛』跟『在一起』如果能夠共存是最美好的，但這兩件事不必然要共存。」

「擁有」是「愛」的隨機贈品。

你無法期待你有一天能真的能「擁有」身邊的他。

無論這裡的「他」指的是你的情人、你的摯友還是孩子，

你可以非常愛他，但你無法要求擁有他。

畢竟，他是個自由之軀、自由的生命，

不是你可以鎖在銀行保險箱裡的資產。

「我愛你，我屬於你心裡的一部分，但我不是你的。」

只有你自己能拯救自己的可憐

「自憐」的人之所以讓人避之唯恐不及，
並不只是因為自憐的人會擺出一副「快來看我、我好可憐」的模樣，
事實上，最讓人詬病的是他們會發出「你快點為我的處境做些什麼！你快點為我的可憐做些什麼！」的無形命令。

其實我們每個人都有自憐過，
我們在一生中必定有過「我怎麼那麼慘」或「還有誰比我更倒楣」的時候，
我並不是要你去壓抑這樣的情緒，你也不用特別去找「比自己更慘的人」做比較，
這樣治標不治本，只是拿你的「偽同情心」來掩蓋「自己很可憐」的問題罷了。

我只是希望你在自憐的時候，還有那份責任感，
去思考自己為什麼把自己搞得這麼累、這麼可憐、這麼淒慘？
你會發現，你的可憐有99%都是出自於過去你做了一連串「對不起你自己」、「不尊重自己」、「裝沒看見」和「付出不甘願」這些選擇與決定累積而來的結果。
既然是你自己的選擇導致自己今天這麼可憐，
那就自己負起責任，開始真正活出自己吧。

不需要問身邊任何人你究竟做錯了哪些決定、你到底對不起自己哪裡？
就算是最了解你的人也不會知道答案，
他了解你，但他終究不是你，他也有自己的問題要負責。
如果你自己都忘記了、你自己都不知道，
那你唯一要做的，就是從現在開始把自己修復好。

就算你真的、真的是被害者，你好端端走在路上遇到搶劫被刺傷，
好吧，那真的很可憐、很倒楣！
那就快去報警、看醫生，把傷治好；
而不是拼命地跟身邊的親朋好友訴說自己當時多害怕多衰多痛(同時責怪他們不在身邊保護你)，卻又不去看醫生，好像親朋好友要對你的遭遇負責任似的。

你很可憐，我們其實也很願意同理你、甚至同情你，
但我們能做的就是這樣了，其他的我們做不到，
只有你自己能拯救自己的可憐。

他們成功的道路不在你的地圖上

網路發達的時代，
讓我們很容易看見各種「成功」的故事，
那些故事訴說著這些小人物、大人物們如何成功、如何追求夢想、如何達到目標等等。
你睡前才剛讀完一篇某人創業成功的案例，
隔天早上又會看見另一篇創作才子的追夢之路。

這些「成功人士」的故事，高頻率地在網路上散播，
你不會特別去翻閱那些還沒有結局、正在「奮鬥中」的故事；
那些大眾所認定「失敗者」的案例，你也許更嗤之以鼻；
不知不覺地加速了我們對於成功的渴求、加快了我們對於自我實現的計畫，讓我們誤以為：成功必須要快速達到、理想必須要在短時間內看到目標......

所以我們都在想：
要怎麼用最短的時間、最快的方式，達到我們要的目標與成就？

但我們都很容易選擇性忽略的是，你在網路或雜誌上看見的那些成功故事，也許只有五頁的篇幅，但這五頁卻濃縮了故事主角經歷了好幾年、甚至幾十年的堅持與淚水，才換來這五頁的故事、才能擁有現在的成就、才能一圓他的夢想。
那些成功的人難道沒有自我懷疑過嗎、沒有失敗過嗎？
沒有經歷過世俗的拉扯與掙扎過嗎？

我想說的是：
因為大家追求的「成功」都是如此地具體，
讓我們忽略了過程中 無形的漫長與艱辛。

不需要特別去尋找其他的捷徑、去走其他你以為比較好走的道路，
否則你會迷路的，因為你手上拿的已經不是你的地圖了，而是別人的。
繼續堅持做好你的本份、走自己的路、爬自己的山吧。

他們成功的道路不在你的地圖上。

來攤牌吧〉你活在過去的哪個角落？

　　木星巨蟹這一年，我們特別喜歡回憶了，對於童年、老朋友、家庭與過去發生的事件都更有感觸。前陣子過年整理房間的時候，也順便整理自己的過去，翻出童年的照片、年少輕狂時的日記，還有代表各項成就的獎牌獎盃等等，不禁緬懷起過去的自己。最好的情況是，適時地回顧過往能讓我們找到繼續奮鬥下去的初衷，但如果真能這麼正向，大家也就不會一直呼籲不要停留在過去、甚至是要拋下過去，無非就是因為我們太容易被過去的創傷影響，以致與現實生活的交涉能力亮起紅燈。現在就來看看，從A-E選一張「關於過去」你最有感覺的牌，看看你「活在過去的哪個角落」呢？

(點圖可放大)

金星逆行，原來我一直活在自己投射的情境

　　用我的經驗來談談金星逆行。這是一篇很長的故事。

　　金星逆行從去年12/21開始逆行，到今年1/31恢復順行。這一個多月的時間，與金星有關的議題都要我們開始「回顧」了，包括愛情、金錢和任何與美有關的事物。因此我們在這段時間很容易遇到與「前任」有關的問題，例如想跟前任復合、前任突然出現、無意間得知前任的消息等等；或是開始重新檢討與規畫自己的理財、花錢方式；也有人突然對於自己的外在失去信心，所以在這個月花了許多錢在治裝、整型等外在投資上。那些事件之所以有力量能夠挑起我們的情緒，勢必是那個人、那些問題.....那個「結」我們已經逃避很久了。

對文字工作的負責任，從日記開始

  

老早就把無名搬家到痞客邦了。

比我想像的簡單多了，下載壓縮檔，再上傳壓縮檔到新闢的部落格，敷完一張面膜再抬個腿，時間剛剛好。

這當中少不了緬懷過往。臉書的朋友們陸續挖出各自的青春留影，我遲遲不願回顧的是那些回憶滿到溢出來的日記。

透過這些記錄看到過去的我自己，我說：「那個多感的創作才子，快回到我身邊吧！」

好複雜的感覺說不上來，但我知道我遲遲不願去面對的其實是，我喜歡過去的自己啊。

當我們越來越愛回味過去了，不是因為老了，
而是，昔日的酸甜苦辣所調味出的美味時光，今日的我們已經品嚐不到了。

因為我們都變了。

來攤牌吧〉重生之年將盡！你無法重生的關鍵？

　　在2013之始，我們都說這是一趟有關「重生」的旅行。經過了2012的動盪不安，我們曾經活在恐懼的氛圍當中，直到末日年結束了，我們開始新的生活，開始經歷大大小小的衝突與改變。還記得今年發生哪些事嗎？我們的社會又以什麼方式展開重生呢？

　　試著回顧過去，年初的反核大遊行集結了民眾正視核災的潛在危機、廣大興28號事件掀起台菲漁業衝突的驚濤駭浪、洪仲丘事件讓全台公民團結改革腐化的軍方體系、大埔強拆民宅事件讓土地強制徵收過程再奏輓歌、監聽國會事件打破民眾對司法的信任，直至近日多元成家法案再顯人權爭議與變革等等；社會面來看，媽媽嘴咖啡案、醃頭案、奶粉殺嬰事件到近期的靈修虐兒案等等都讓我們對人性的暴戾面感到畏懼不已；而幾乎每個月一爆的食安問題也讓我們對本土的食品業者失去信賴；公眾人物在這一年也不乏英才殞落等等。這些事件與犧牲都再再突顯了天冥四分相帶來的議題：「要求真相、掀開瘡疤、拒絕受騙與推翻迂腐」。這麼多事件都讓我們不禁納悶「今年真的是重生之年嗎？」。

　　親愛的，如果你沒有經歷這些痛苦與死去，你哪來的重生？這社會已經透過這些事件衝破「重生」的起跑點，是起跑點沒錯，我敢說，這些都只是開始罷了。那你呢？你開始讓自己跨出「重生」的長跑了嗎？這一年你選擇了改變還是讓自己卡得更深了呢？2013重生之年快要結束了，天冥四分相要面對的是殘酷的真相，而你抗拒重生的真相是什麼呢？回顧你自己的2013年，從A-E憑直覺選一張牌，現在就來看看你為何無法重生？

(點圖可放大)

面對批判，我們只有兩種選擇

在這個年輕人很沒自信卻又高自尊的世代，
對於自己的外在呈現與他人怎麼看待你，充滿矛盾與困惑，
可能到30來歲，我們都在做自己與符合他人眼光當中拉扯，
但這課題一點也不難，也不需要花太多時間掙扎，
因為你就只有兩個選擇：「接受」或「改變」。

很多人在這一道選擇題會選擇「接受」，
比較起「改變」可能帶來的犧牲與未知，
你們都天真以為「接受他人怎麼看你」好像比較容易，
但你們沒有真的接受。

好比說，你如果「接受」自己是一個大喇喇又少根筋的人，
那麼在當大家數落你有多粗心又沒帶腦出門等等的時候，
你不會為這些批判感到太多的情緒，因為這就是你。

你如果「接受」自己就是一個強勢且疑心病很強的人，
那麼當另一半因為受不了你的高壓決定分手的時候，
你不該為此怨天尤人，因為你應該打從一開始就知道自己疑心病強會給人壓力、讓事情演變成如此。

你如果「接受」自己就是一個自我防禦很強的人，
那麼當大家都在說你看起來很冰冷或不好親近的時候，
你就不應該憤怒地為自己辯護，因為這是你選擇給人的感覺。

你如果「接受」自己就是一個自憐又悲劇的人，
那麼當大家都因為不想聽你有多慘多可憐而離開你的時候，
你就不要怪大家殘忍，誰叫你要把自己設定這麼可憐又悲劇？

你如果真的接受自己是什麼樣子，那就別再抱怨他人怎麼看待你，這些都是你自己選擇的面具、性格或態度。要不然，就改變它。就這麼簡單了。

蘋果日報〉塔羅占卜測 撒潑指數

「撒潑」一詞意指「舉動粗蠻、無理取鬧」的行為，許多人喜歡用撒潑的方式來對待他人，以達到自己的目的，你也是愛撒潑的人嗎？快來玩陳豪兒老師的塔羅占卜，看你的撒潑指數有多高吧！
報導╱李謹廷　塔羅牌╱夢幻樂園塔羅日誌提供　原文：
http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/supplement/20131118/35444955/

比「改變」更可怕的三件事

你可能認為讓自己的人生有個「重大改變」，
是一件很可怕的事。每當改變來臨時，
你只會想到工作怎麼辦？
爸媽怎麼辦？小孩怎麼辦？
朋友、愛人怎麼辦？等等等。

但你知道什麼比改變還來得可怕嗎？「後悔」。
後悔讓我們沒辦法活在當下、讓我們不滿現在，
也讓我們活在過去、讓我們對自己感到失望、每天唉聲嘆氣等等等。

再來，比後悔更可怕的，叫做「責怪」。
你開始責怪爸媽、小孩、工作、愛人和朋友，
那些當初你自己放不下的人事物，你卻開始反過來責怪他們，
彷彿你的人生有多慘都應該要由他們來承擔。

最後，責怪 帶來最可怕的結果，叫做「摧毀」。
因為身邊沒有人願意承受你的責怪，
沒有人應該要為你的後悔負責任，
這些人會遠離你、事業也會遠離你，
這些關係終將被你自己摧毀。

摧毀過後，你終將還是要面對改變。
無論如何，改變或不改變，都是你的選擇，
不要後悔，更不要責怪。