前些陣子我常用「空」這個字來形容回歸單身的感覺，
真要說起來這狀態已經持續好幾年了，但這份空洞到讓人焦慮的不安還真是前所未有。
做任何事都提不起勁，感覺不到自己真實的感覺。
好像是在逃避什麼責任，對於回應外界這件事一點動力都沒有。
每當面對電腦、打開word，對自己說：「今天一定要把稿子交出去」，旋即而來的是一片空白，湧現的不是靈感，是昏昏欲睡的無力感。這反覆的狀態日復一日，讓我開始對目標感到焦慮，對生命感到焦慮，對生存感到焦慮。
自從上次和治療師聊過，這樣的焦慮緩和了許多，我也開始意識到之所以會有這樣的空洞，是因為生命中少了一個很非常親密的對象讓我去「認同與討好」。
長久以來，我透過認同與討好他人的方式來建構自己的價值。
好像「我」的重要性必須依附在某一個人的存在才行。
而我始終不知道該如何認同與討好自己，買一堆滷味鹽水雞當消夜回家大吃大喝算是討好自己嗎？自己一個人去看電影看得很滿足算是討好自己嗎？每當治療師問我：「你做過什麼讓自己開心的事？」我都回答不出來。
至今我也無法很確定。
可能有吧？但我真的想不起來。
每一次的“失去身份”，我們才有機會看見自己真實的樣貌，
在失去身份之前，我們都有各種理由與藉口不去做任何的省思與改變。
失去了經營五年的「男朋友」這身份，就像接在高塔牌後的星星牌，我透過湖面看見裸體的自己。
在這時候，突然覺得過去所追求的一切好像都不重要了。
那一切好像跟著高塔一起被粉碎了。
名氣、能見度、被重視、被肯定、受歡迎，
幾個人看了我的文章、多少人按讚、多少人分享、多少人喜歡我，
經營這些，到底要幹嘛啊？
過去那五年，我創造出了一段能滿足另一半的感情關係，
到最後我無法再騙自己的是，他愛的是這段關係，不是愛我這個人；而我愛的是這個人，不是這段關係。
我壓抑著自己所有任性的聲音、所有自私的聲音、所有索取的聲音，我極力去否認那些需求是「我」的一部份，我極力去抗拒那樣的自己真真切切地存在在我的身體裡，
我越是壓抑，那個「我」嘶吼得越大聲，
直到有一天，那個「我」的聲音在心裡越來越響亮了，我無法再裝做沒聽見，
我在淚水與哽咽聲中下了這個決定，我要讓自己回歸單身。
唯有如此，我才能學會重新愛與接納自己。
我想起了《轉變之書》裡的一段話：
「你原本所扮演的角色和所擁有的關係，就如同穿了件不合身的衣服一樣，在身上繃得緊緊的，讓你動彈不得。」
脫下了這件不合身的衣服，現在的我，獨自面對這裸體的自己，真的好不習慣。
重新面對自己的醜陋與瑕疵，每面對一次、就得自我懷疑一次，
而我很清楚，我除了自己之外，已經不能要求誰來愛了。
在我這部落格的朋友，很抱歉，這裡越來越偏向我“個人的部落格”了。
很多人希望我多寫一些塔羅測驗，這裡大部分的人，都是因為塔羅牌測驗而找到我的。
我必須說，無論是塔羅牌、生命靈數或是星座的文章，全都是我的興趣，我樂於學習這領域的事物，它們都是我覺得很有趣且能夠幫助到我與他人的工具、都是自我探索的工具，但，那些工具並不代表「我」，就如同“老師”這身份也不能代表「我」。
就如同你們現在看到的，我有血有肉有感情有煩惱，我也有我的老師，而我相信他也有自己不確定該怎麼處理的煩惱，而我們都在學習面對它們、與它們共處，讓這些痛苦、煩惱與恐懼引領著我們成長。
我跟你們一樣是個凡夫俗子，我想說的是，“老師”並非只能光鮮亮麗且永遠正向積極。
我們之所以是老師，只是我們在這方面懂得比較多、可以跟你們分享，所以被稱為“老師”；而我相信你，也是某個領域、生命中某個人、或是某群人的“老師”。
在這條學會全然愛自己的路上，我們共勉之。好嗎？
