2017年7月23日 星期日

練習如何成為一個用心的人


2017上半年已經過了。
這半年來一直沒有機會好好地用文字整理我的生活,
當然是不願意面對,每一次的整理彷彿就是再逼我面對生命的停滯與成長的挫折,
反覆地在同樣的課題上鬼打牆,真的應該要面對的問題依然視而不見。
你的2017上半年也跟我一樣嗎?

說一些改變與收穫也是有的,
在一月初遇見了一個很棒的另一半,
他的個性跟我幾乎是截然相反的呈現,我們可說是全然的二元:
快 vs. 慢、細心 vs. 粗心、主動 vs. 被動、理性 vs. 感性、社會化 vs. 不經世事,
辯才無礙 vs. 表達障礙、性子急 vs. 拖延症,
停不下來 vs. 動不起來、行動派 vs. 懶惰鬼...XD 
可想而知前面都是他、後面都是我~QQ
縱使如此的不同,我們也一起創造了很多回憶,去了很多地方、國內國外到處吃吃喝喝,
我沒有經歷過像這樣的戀愛,既充實又起伏不定,
雖然會害怕未來的磨合會越來越多,但也因為愛著他的獨一無二,能攜帶著這份愛去面對未來的不安,提醒我對自己與對他都要有信心。
也覺得命運讓我們這麼不同的人相遇實在太有趣了,
證明了伴侶關係中的「互補理論」,
如果說上一段感情是要我重新看見與認識自己,
這一段感情帶給我的是接受與改變自己。

在工作上的收獲是,開始累積了教學的能量了。
在大安中心開了「生命靈數初階班」之後,這過程也在訓練我的專業與表達,
對自己沒有信心的部分也因為課程的到來,逼自己一定要下苦功,
也在這過程中發現了自己不足之處。
就像是,其實我很享受當講師,但講課的過程很難好好放鬆下來。
我必須一直戴上專業的面具,要一直告訴自己不能讓那個溫溫弱弱的陳鴻偉露出馬腳,
以至於頂多只能跟學生"友好"但很難有較深的互動與連結。
但偏偏那個溫溫弱弱的我才是真正的我。那個個性溫吞、依賴、遲鈍、反應慢又同時很多感的一面不應該在講台與課堂上表現出來。
所以每次教完課,我都會納悶剛剛在講台上那傢伙到底是誰?
在教大家學著如何接受自己的同時,我自己也在學著。

無論是感情還是工作的獲得,我都告訴自己是很大的進展、我由衷感謝。

然而,在整理這些心情的過程,也在重新接觸我的「心」,
進入了感情關係裡,「心」的課題無所遁形了。
我漸漸發現自己對人是很沒有心的,朋友、家人、愛人都一樣,
當有人指責出:「你對我一點都不用心」或是「你根本一點"心"都沒有」,就有強烈的刺痛感,很痛、很痛,有時候我會為這份疼痛做出反擊,更多時候是,因此完全失去力量,陷入了深深的自我否定。
google了一下,會發現關於「有沒有心」這件事情,只能找到網友們對「沒心的人」的各種控訴,卻沒有任何資源去告訴一個「沒心的人」要如何自處、如何找回自己的心。
這世界好像在說一個沒有心的人,就沒有愛人與被愛、甚至是存在在這世界上的資格。
一直到此時此刻,我也都還在問自己。真的是這樣嗎?

過去在一場心理學的講座聽到講師這麼問:
「如果一個孩子成長過程的需求都能持續被滿足,這個小孩長大後會變成什麼樣?」
那時候大家的答案有很多,包括這孩子長大後可能不知道要怎麼獨立、不切實際、缺乏行動力、不知感激,也可能會因為擁有的過程太自然而然反而不知道自己要什麼,
而我漸漸發現我似乎是這些答案的總和。
越跟我親近的人越會發現我這些面向,
我也承認自己確實是被寵壞的,我既自私又太自我。
雖然會一直告訴自己不要批判自己,
但當這些特質傷害到了我很愛很重視的人,怎麼可能不批判自己?
我何其幸運,遇到願意付出給我的家人、朋友,以及現在的另一半,
而那個一直渴望被寵愛又自私的我,其實就是過去覺得不被重視的內在小孩,
總是像小惡魔一樣一直透過各種方式張揚自己的重要、吸引大家的注意與照顧,
這麼做的同時也傷害著那些真正對我好的人、愛我的人。
然而,還是要學會跟那樣的自己共處啊,
要學會去照顧那個內在小孩的不是任何人,而是我自己。
為了讓我愛的人能夠快樂,也要努力地學著用行動去愛我愛的人。
只是,我還在練習,如何成為一個用心的人。

對了,如果你們有寫信給我的、無論是給我鼓勵或是給我一些建議的,
我都有收到喔!你們寫的一字一句我都有很認真的讀完,
真的非常謝謝你們,也非常、非常感動,

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