2014年5月29日 星期四

為自己的「為什麼不行」負起責任

對於某人的特質感到羨慕,是因為你也可以如此。
羨慕就是,對方呈現出你內在「想要」表現出的那一面貌。
那又為什麼,只讓自己停留在「想要」而已呢?

你不會真的去羨慕你完全無法觸及的人吧 (重點是你可能壓根也不想),
你不會去羨慕總統、市長、某國際企業總裁、沒興趣的領域專業等等,
你甚至會想要反抗這些人。

會讓你心生羨慕的人,通常都離自己不遠,
會讓你心生羨慕的人,就是因為對方勾勒出你內在最真實卻未能夠表現出的那一面,
因為你未能表現出來,所以只能羨慕,只能停留在「好想變成那樣」,
殊不知,是你內在給自己築起的那道牆,把你和你羨慕的人給劃分開來了。
 
「羨慕」背後的那個聲音是:
「可惡,我本來也可以這樣的,但都是因為某些原因,我才沒辦法變成那樣!」
那究竟,你說的那原因是什麼原因呢?
一直停留在羨慕,也透露出了「我還不想對我自己的問題負責任」的態度。

你對自己工作感到厭煩,所以你羨慕他人可以做自己有興趣的工作,
那你為什麼不行?因為家庭、因為婚姻、因為小孩還是因為能力?
那你願意為自己的「為什麼不行」而做些什麼改變嗎?
別以為你羨慕的那個人就沒有他自己的難關或枷鎖,
我曾經看過「最消極的羨慕」是:
「我真羨慕你沒有我這種束縛與煩惱,你們家有錢,你做什麼都可以很輕鬆!」
那已經不僅僅是羨慕,同時也否定了對方的努力與付出。

關於羨慕,你看不到的,是他們在光鮮亮麗的成就背後付出了多少心力。
關於羨慕,要不就很清楚知道自己要的是什麼,完全接受現在的自己就是這樣。
當你因為不滿意現況而去羨慕他人的生活,那請你,為自己的羨慕做些什麼。

羨慕就是,去面對自己「我為什麼不行」。



2014年5月27日 星期二

謹此悼念521捷運殺人事件



圖:新頭殻資料照片

即使是同樣的環境,同樣的遭遇,

都可以擁有不同的感受、不同的人生選擇,
也都會有不同的結果。 

並不是所有成長過程中被剝奪權利的人,就懂得如何強悍爭取權利;

即使是衣食無缺被受寵愛的人,也不見得他不會去奪取他人權利。
 
並不是所有宅在家裡的宅男腐女,就一定會有社交障礙;
即使是每天流連忘返社交場合的人,也不見得表示他朋友多。
 
並不是所有沒談過戀愛的人,就勢必不知道什麼叫愛;
即使是戀愛經驗豐富的情場高手,也不見得了解如何去愛人。
 
並不是所有得不到父母愛的小孩,長大就會有反社會人格;
即使得到了父母百分之百的關愛,小孩長大也不見得不會犯罪。
 
並不是所有被貼標籤的人,就會是社會價值體制下的受害者;
即使我們沒有給對方貼任何標籤,也不代表他就能夠自我認同。
 
並不是所有貼他人標籤的人,就一定是社會價值體制下的加害者;
即使能高談闊論社會體制是如何創造隱性暴力的人,不等同於他不會自視甚高地傷害身邊的人。
   

人生旅途不是A→B→C→D→E的必然脈絡,
也不是歸咎他人DNA的異常,好像就可以不關自己的事。
只是我們再怎麼努力去拼湊過去的事實,
也無法真正去了解他人內在的進程是怎麼回事。
去了解一個人所經歷的事實全貌,
也無法看見他這個人的內心世界。

 
我想,無論是感情、家庭乃至於社會關係,
我們以為的那些加害者,都是被害者蛻變而來的,
我們當然不能因此就不追究加害者的行為責任,
但究竟是什麼樣的因素讓他們從被害者轉變成加害者呢?
  
我們已經責怪很多因素,
從家庭、教育、漫畫、電玩、警察、捷運、社會、文化到法律,

社會的確要改變、制度要改變、方法要改變,
但如果每個人的「心」沒有因為這件事情有所改變、沒有變得更有同理心、
那些外在的改變也只是虛幻的泡沫。
 
能讓我們感受到被重視的,是願意關心傾聽,不是形式約談;
能讓我們感受到溫暖的,是一個真心擁抱,不是批判是非對錯;
能讓我們感受到安全的,是細心照顧,不是衝鋒槍上陣。
 
今天是521捷運隨機殺人案的頭七,
僅此,為所有的受害者與罹難者及其家屬祈福,
為台灣祈福,願這起事件能給我們每個人一些啟示,一點點也好,
人死不能復生,只願我們、所有的台灣人都能夠,都讓他們的犧牲有所價值。
 
謹此 悼念
台灣 平安。
  
2014/5/27 14:40

2014年5月22日 星期四

別再讓恐懼製造更多對立與血腥


現在真的不是比誰的理論比較有邏輯、或是比誰的正義感才最正確的時候,更不是去將犯罪者貼標籤、異己者汙名化的時候。
 
把一切問題都推給社會責任、問題永遠都出自於與自己持不同意見的人,這樣想當然會比較輕鬆:「死刑有什麼屁用,還不是照樣殺?」、「廢死聯盟不是很保護殺人兇手?出來說話啊!」、「這社會病了」、「喜歡寫殺人小說!難怪會這樣」、「都是因為你們愛貼標籤,這些人才會變成這樣!」等等等,好多不同的聲音都在版上出現了。我沒有看到大家團結起來去面對這件事,我只看到恐懼製造了更多對立。
 
評判外界的言論真的夠多了,這些真的夠多了,現在應該是要好好去思考這個社會案件給了我們什麼樣的教訓,又給自己什麼樣的啟示?你、我,又促成了什麼樣的文化風氣?以及我們要如何去保護自己、我們要如何去愛、去關心現在在你身邊的親朋好友?
 
我還是非常芭樂地相信能夠改變社會的是愛、真心關懷、分享與付出。能夠改變的世界絕對不會是錢、權與物質生活,我們已經看見了這三者所構成的社會風氣,已經創造出了多少暴力與傷痛?
  
證明自己是對的,並不會改變社會,只會製造更多對立。誰不希望我們的社會是和諧美滿的呢?做好自己,珍惜你身邊的人,永遠都比批判外界還來得有用多了。


2014年5月13日 星期二

我們都必須慢下來


這社會要求我們什麼都要快,
我們被要求反應要快、思維邏輯運作速度要快,
回答老師或主管的問題要快、危機處理能力要快,
老闆問你有什麼想法、另一半的問你愛不愛她,這些,你都最好快點給答案。
然後我們給予回覆、回答問題過後,好像就沒事了。
最後我們被這個「速度化」的社會給制約,我們為了給答案而給答案。

我一直覺得文字最大的魅力是,他給予我們獨自思考的時間,
他給予我們慢下來回應自己的時間。
我們生活中太習慣、我們必須不停地「快速回應外界的問題」,
但我們很少有時間可以「慢下來思考自己的問題」。
文字或許不能夠幫助我們解決問題,但我一直很希望透過文字給大家新的空間與思維,去認識那個真正的自己、那個不在網路上跟不熟的朋友嘴砲的自己、那個不在公司想著什麼樣的企畫案可以驚豔老闆的自己、那個不在另一半身邊思考自己到底值不值得被愛的自己。

我們生存的這個社會不是三五年就造成的,
我們很難在短時間內改變這個體制,這社會顯然「快速」到一個失序的狀態。
「快」有它的必要性,但在這樣追求速度的文化下,我們也讓自己不喜歡的工作、不是真正愛的人、跟家人衝突的原因──不斷地在自己身邊進行汰換與輪迴;
因此我相信「慢」有慢的力量,慢不是無為,
你必須慢下來才能好好正視自己的需要與方向,而避免後悔花一堆時間在瞎忙瞎愛。
最重要的是,我們都需要慢下來,才能制衡這個資本主義無限上綱的社會體制。


2014年5月4日 星期日

你需要的真的是同理心嗎?


那一年我在NY的語言學校,和另一個台灣的女孩很要好。

有一天那女孩跟我說,她跟在台灣的男朋友吵架,心情很糟,
由於分隔兩地,她對於這段感情的未來充滿恐懼不安,我看她難過我也很心疼,我試圖安慰她 (但其實我根本忘記我對她說了些什麼。大概是後來這段對話讓我印象太深刻),
後來,有許多同學上前來關心她,我也忘了那些人怎麼安慰她的,她心情明顯好了許多,
這時有人問我: "Howard, did you give her any suggestion?" (Howard, 你有給她任何建議嗎?)
那女生回答:"No, Howard said nothing to me, I said a lot, but he didn't speak anything, makes me feel like an idiot..hahaha...."(不,Howard什麼都沒有說,我說了一堆但他沒有說什麼,讓我覺得自己像個白癡,哈哈。)
另一個泰國女孩接著說:"Men don't understand it." (男人不了解這些。)
 
半個月前就看到這影片有好多人分享,

但我還是不懂,當一個人在你面前訴說著他們的傷痛與難過的經驗,
你真的只要給同理心就夠了嗎?
當我感到心疼與感同身受地對他人說出「我不知道該說什麼,但我知道那種感覺,那真的很難過」得到的回應往往是「你也只能這樣」、「那我到底該怎麼辦?」或是「你不是塔羅牌老師嗎?大師你一定有辦法的!」
 
所以我在想是什麼情形淹沒了社會大眾的同理心呢?

我得到的答案是,同理心適用的對象是「懂得為自己負責任」的人,
當你對這些人釋放出關懷與感同身受,讓他們感覺到自己不孤單,他們便會自己好起來、重新振作;
但這社會有另一群人、應該是說甚至是大部分的人,會想要他人來分擔自己的責任,
因此當我們對他們釋放同理心之後,這些人不會因此知足,
他們反而會認為你什麼建設性的提議都講不出來實在很沒用、或是覺得沒有人幫他們解決問題讓他們更加孤單寂寞。
同理心對這群人,起不了作用。
 
「你希望他人能對你釋出同理心的前提是:你必須懂得自己的人生只能自己救。」

我們願意同理你、關心你與支持你,但我們不能幫你擔起你人生的責任與課題。
「想要他人來處理我的問題」淹沒了社會大眾的同理心、讓越來越少人願意表現同理心了,
因為在這社會價值底下的人們要的更多更多。
 
不是大家不願意對你展現同理心,是因為你要的沒人給得起。



2014年5月2日 星期五

大爆發後就可以砍掉重練了

我們的社會有一個標準,
這標準無形中訂立了我們在什麼樣的年紀就應該有什麼樣的思考成熟度,
然後我們會要求自己的大腦和外在必須要跟上這樣的成熟度,
但我們的心卻跟不上這般速度。

所以我們還是會在意某一些小事,
例如被主管同事人身攻擊、被朋友誤會、被家人嫌棄等等等,
但講出來好像又很幼稚不成熟,所以不想承認自己好在意、強迫自己裝作不在意,
事實上明明就肚爛的要死,最後滿肚子大腸花無處綻放。

到了一個年紀我們必須要學會反省,
還要去思考他人誤會你是不是因為你自己的問題,
思考自己抗壓力不足該怎麼應對、思考自己把自己搞得身邊都沒有人陪都是自己個性造成的、思考男女朋友劈腿是不是自己的問題、思考這一切的一切都是自己婊出來的?
對,一切都是自己的問題!你的大腦知道這一切都有脈絡可以依循到自己的身上,
你的心根本招架不住這些思考會帶來的情緒波動!
 
當你反省不出個所以然、當你的心已經無法再承受這些情緒的時候,

沒關係,就給自己來一場大爆走吧!
這一場大爆走絕對有力量把你滿肚子的大腸花遍地開花!
你積怨已久的人不會再接近你、你愛的人也會因此離開你!
不要害怕情緒的壓抑,因為當你爆發的那一刻起,正是你把自己砍掉重練的最佳時機,
你會失去現在眼前的這一切,你恨的與愛的,你擁有的和你想脫手的!
然後這些人可能會報復你、再度傷害你、這個社會可能會聯合起來懲罰你,
但如果你真心想要給自己砍掉重練,你根本不會去在意那些人對你的傷害與報復,
因為他們已經變成陌生人了。
 
很多時候,情緒壓抑帶來的破壞性,反而可以讓你看清楚很多事情的本質。

有些人反而是要透過這樣的方式得到成長與重生。