2013年6月30日 星期日

我想我們都誤會了自由


個案們常常會抽到惡魔牌、要不就是出現在「問題」的位置,
在了解個案的狀況之後,我發現,他們的共通點都是他們非常、極度地渴望從某種關係中得到自由,壓抑著他們的要不就是糾纏不清的曖昧關係、沉重的家庭責任、課業與工作壓力等等等,總之啊,這些人都非常想要把這些東西全部丟開、好好做自己,重獲自由。

惡魔牌這張牌,它的英文名字是「DEVIL」,
在DEVIL下的一男一女被鐵鍊束縛住了,但鐵鍊並非緊緊栓住他們的脖子,他們如果願意,還是可以掙脫出脖子上那鬆垮垮的鐵鍊,只是他們以為自己別無選擇,就像我那些抽到這張牌的個案、抽過這張牌的你我一樣:壓力很大、別無選擇,以為只能這樣了,卻又好想要自由。

當然,自由誰不想要呢?
我們每個人都在高喊我要自由、自由萬歲,殊不知,我們都弄錯「自由」的意思了。

我們只是一心想著「擺脫」。
我們想擺脫一段受盡折磨的愛情、我們想擺脫家的束縛、我們想擺脫工作的壓力、我們想擺脫勾心鬥角的人際關係、我們想擺脫這失序的社會,我們想擺脫現實環境的這些無形牢籠。
我們擺脫了,卻不處理、也不負責,那就不叫自由。

「擺脫」拆成兩個詞來看,即擺著、然後脫離。

擺脫只是暫時性的喘息,
擺脫甚至可以說是非常表面,
擺脫的問題沒有被解決,有一天還是會回到牢籠,
除非你一生都在逃跑,用盡一生的時間與力氣逃跑。

擺脫可說是消極的自由。
真正的自由會帶來創造力與現實的責任;
擺脫,則無法創造任何東西、把責任丟給別人來處理。

「自由」拆成兩個詞來看,即自我、取之於。
自由的人,一切的思想、決定、生存與行動都能夠仰賴自己,也能完全為自己造成的結果負責任,因為他知道,這都是自己種下的種子。


回來看惡魔這張牌,將牌倒過來成逆位,牌中男女脖子上的鐵鍊也會順勢鬆脫下來,受到束縛的人們獲得解套,而惡魔頭上的五芒星也會由逆轉正,意味我們能達到身心靈的平衡,彷彿真正獲得自由。
特別的是,惡魔牌的英文DEVIL反過來就是LIVED──即LIVE(活著)的過去式。
因此逆位的惡魔牌也提供給我們一個關於自由的線索:過去。

當我們願意去處理過去累積而來的制約與束縛,我們才能得到真正的自由。
但若我們只是擺脫過去、把過去給忽略了,把它擺著、丟著、逃走了,
我們在任何關係終將陷入無止盡的因果輪迴。

所以自由,是積極地去面對、創造與負責任。
所以親愛的,你想著的,是「自由」還是「擺脫」?



2013年6月27日 星期四

「歧視者」與「霸凌者」,你沒扮演過嗎?


關於這星期丟臉丟到國際間的麥當勞事件,在我看來本質還是──人類在慣性地歸納與分類下所導致的結果。我還是要說結果本身沒有好或壞,我覺得很多社會事件給我們的不應只是批評的空間,而是有個機會藉此自省,或是學習從其他的角度看待。

說到人們慣性去歸類、開玩笑、譏笑、嘲諷甚至歧視,也都出自於人類對於未知人事物 (或是在認知與個人遭遇上被歸納為異常的人事物) 感到恐懼、害怕──所反映出來的心理防禦機制,差別只是在於感受到的恐懼強弱和表現出來的形式不同,就只是這樣。

今天如果我們假設這名店經理,真的如媒體報導所說──把這名唐氏症女子給報警驅離,那她就是做了這樣的事:對於未知的人事物感到害怕所反映出來的防禦機制。這防禦機制在其他的條件刺激下獲得成長,如:她可能認為大家都期待店經理要做出決策、她可能認為這會對對其他消費者造成困擾等等等,因此,有了這些條件刺激,心理防禦機制表現出來的形式就可以很極端,也可以很具攻擊性。

今天這件事發生在麥當勞,因為是間具有社會形象的國際企業,所以才會被大肆報導。之前還有一間以帥哥猛男和美女店員為號召的國際服飾品牌,也不諱言地表示他們就是運用這樣「歸類」心理,達到市場區隔目的與企業形象塑造。前者可能是因為對唐氏症的陌生而引發出的恐懼,恐懼啟動了防禦機制──驅離;後者可能是因為CEO的過去遭遇,引發他對「長得不好看會被欺負」的恐懼,啟動了他的防禦機制──歧視。而這些事件底下的本質都是出自於人類的慣性歸類和心理防禦機制,這些每天都在你我生活中上演。

我想,無論是誰都會有這種心理歸類和防禦機制。當你開始歸類「長得不好看的人」、「胖子」、「瘋子」、「丑角」等等,你的心理防禦機制就會命令你表現出開玩笑、嘲笑、諷刺、排擠甚至攻擊等等形式,好抑制你對那些人的「恐懼」繼續蔓延,這時候,你也就在無形中扮演「歧視者」與「霸凌者」了。

我不相信先天條件都是「正常」的我們當中任何人,在路上看見肢體有殘疾、或是所謂的唐式症、玻璃娃娃等等的人們,都可以坦然地說自己完全不害怕?除非你是他們的父母或是長期為他們工作的人,你可能已經完全地習慣與接受、到你已經懂得如何去愛他們、照顧他們了。否則,我們不需要去否認我們的害怕啊。


唯有先去承認我們的害怕,我們的心理防禦機制才能得以休息,如此我們才有機會去認識他們,到完全地接受他們。如果我們不承認我們有多害怕,心理防禦機制就會為了不讓恐懼吞噬你的內心,它就會告訴你該怎麼做才能自保與反擊。然後,你就有可能會像上述兩個例子一樣,原本都是為了自保,但最後卻是傷害他人。

我小時候曾經有過在路上被精神異常的老人追趕、丟石頭的恐怖經驗,那次經驗讓我從此對「在路上獨自行走的老男人」感到恐懼,那些老人曾經被我歸類為「具有攻擊性的神經病」,一直到現在,我只要在晚上的暗巷中看到獨自行走的老男人,我也會有點毛。但現在我知道,我對這些老人感到害怕只是因為我的個人經歷,它就只發生過一次,就這樣罷了。當我這樣告訴自己,我就不會再把其他獨自走在暗巷的老人也都歸類為神經病,更不會對他們產生什麼防禦機制。

我也可以不諱言地坦誠,在路上我如果看到這些人──先天肢體殘疾或特殊疾病患者,我還是會怕,但我知道我害怕只是因為我對他們很陌生、他們並不常出現在我的生活圈,而我不確定他們對我會不會造成影響與威脅,當我意識到這點,我就會開始去透過google與書籍去認識他們,當然如果有機會和能力可以幫助到他們,我也會很樂意。
人們其實也會因為社會輿論的壓力下硬逼自己不去害怕與歧視,這如果能幫助我們去認識、了解那些弱勢族群的話,也不失為一件美德,但在我看來那多半只是造成壓抑而不是全然地接受與愛。我相信我們都是這樣,而我們都需要練習。

說回麥當勞這起事件,它可以很複雜也很以很單純,複雜到關乎國際形象與社會責任等等,但單純說起來,他就只是因為:對於未知人事物的恐懼──所反映出的心理防禦機制。店經理在短時間的壓力下無法承認自己的恐懼,因此心理防禦機制告訴她要「趕走」這名女子。我們透過這次事件看見人類如此脆弱的本質。

台灣是個言論自由的社會,但我相信言論自由給我們的不只批判的機會,除了大罵這些「歧視者」與「霸凌者」之外,你確定你在你的生活中沒有扮演過同樣的角色?

2013年6月22日 星期六

來攤牌吧〉在愛情的你,是堅強還是逞強?


  一段愛情關係的經營當中,你夠堅強嗎?還是始終在逞強?堅強和逞強是完全不一樣的!堅強的人,能夠由內在表現出剛強堅定,他們的內在住著強大的信念,這信念足以支持他們去修補、堅持這段關係的經營;逞強的人,內在則是一片荒蕪或早已殘破不堪,因此他們的外在會透過各種形式──去佔有或擁有──填補內心的空洞。因此讓我來區分我會說:堅強是「由內而外」,逞強僅關乎「外在」。這次就從塔羅牌告訴你答案,先想著這陣子以來你們之間的感情狀態,從A-E選一張,看看在愛情的你,是出自內在的堅強?還是只有外在的逞強?


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2013年6月15日 星期六

電影句場〉【聽說桐島退社了】不起眼的小人物,讓我們一起戰鬥吧!


好平靜,好痛,又好熱血。

  這部電影真的太棒了,但老實說,看完的那當下、那當下我一片空白。繼續坐著,聽完撼動人心的片尾曲「太陽依舊昇起」,電影結束。我帶著不知從何整理的思緒離席。很少、喔不、應該說是沒有,沒有一部電影讓我看完有這樣抑鬱的感覺。如果說【告白】的逆轉帶來的是一波波的震撼,那麼【桐島】的無聲無息帶來的是翻攪在心懸的熱血與淚水。 我走到戲院洗手間,渾身有些不暢快,心裡有好多抑鬱許久的納悶。離開洗手間的當下,在洗手台的鏡子看見鏡中的自己,看著這副德性的自己,我感覺到喉嚨有些哽咽,瞬間,鏡子裡的我,眼眶開始泛紅。鏡子裡的那個我說著:「戰鬥吧,這才是我們的世界,因為我們不得不在這個世界活下去!」


桐島,你知道嗎?你的反擊後座力好強。跟這部電影一樣。


2013年6月14日 星期五

別等他人來撿你的安全感


每當夜晚來臨的時候,不知道是因為看不清楚還是精神不濟,
我們很容易把安全感給弄丟,把它弄丟在路上,或,網路上,
然後我們就變得沒有安全感。
有時候,是我們不小心把安全感弄丟的;但常常是我們刻意丟掉的。


丟掉之後,
我們會在角落靜悄悄地等待有人會把你地安全感給撿起來,
每個晚上都在等待,
終於有一天、出現一個人──把你的安全感撿起來了,
你開心極了!
但你還是在角落窺視著,窺視著他如何處理你的安全感?
他會像是小朋友撿到100塊錢那樣開心嗎?
他會偷偷地把它藏起來嗎?
還是、他會把它帶回家照顧嗎?

不曉得過了多久,
最後,他把你的安全感丟掉了,
把它丟回路邊,讓它繼續被遺棄在那裡,
你的安全感變成路人看見必須繞道而行的路障,
甚至像香蕉皮一樣不小心讓人踩到而滑倒、然後憤而把它丟到垃圾桶、被垃圾車載走,最後真的不見了。

你眼睜睜看著這一切發生,
但你卻不願意,把你的安全感給撿回來。

當初那些──把你的安全感丟回路邊的那些──你人生的過路客們,他們也跟你一樣──安全感掉了,
他們原本也在找自己的安全感掉到哪裡去了,
直到有一天,他們把你的安全感撿起來,
端詳了許久之後,他們才發現,
手上的這份安全感──並不是他們當初掉的那一份,
所以才又把它丟掉了。
然後他們繼續尋找著他們自己遺失的安全感。

懂了嗎?親愛的,你不能怪他們,
因為你的安全感是你的,不是他們的,
他們理所當然遲早會把它丟掉。
你也應該要把你的安全感撿回來。

2013年6月11日 星期二

回顧每隔七年的 ── 那一次改變。


人生每隔七年就會有一次重大改變,而那些改變不會只存在當年,而是後面有好幾年的時間都要去接受、調整、學習、體驗。你有發現嗎?我現在回想,就我有印象的14歲和21歲,確確實實發生了讓我非常有感改變。

2013年6月9日 星期日

來攤牌吧〉承認吧!你讓人抓狂的潛在基因!?


承認吧!你就是有這些讓人抓狂的基因!在我們日常生活中,除了因為工作上每個人處理事情的方式不同而引起爭執之外,平時生活與人際之間的相處更有著讓我們能自我審視的顯著關鍵!你常常會有「他為什麼要生我氣」或是「他怎麼那麼容易抓狂」等等的納悶嗎?好好先生或好好小姐就不會讓人生氣嗎?豪兒在這裡提醒大家的是,了解和現實是兩回事(其實所有測驗總是如此啊),透過這測驗得知自己為何會三不五時地惹惱他人,但是不是要繼續做自己、繼續把身邊的人逼走,都是你的選擇。現在就從A-E選一張有感覺的牌,看看你讓人抓狂的潛在基因吧!

(可點圖放大)

2013年6月5日 星期三

東京一日小旅行。都電荒川線


過去我所認識的東京盡是繁華與喧囂。

上週去了東京五天,也大概是因為去年也在東京待了八天,我發現我很快地就對新宿的熱鬧感到嘈雜、對涉谷的時尚感到疲乏、對東京的步調感到緊張。然後,在厚厚的旅遊書內發現到只有兩頁篇幅的「都電荒川線」,一條穿梭於東京都內的復古地鐵線,這才知道──如果想暫時遠離東京市區內的塵囂──太值得把一整天的空白都留給都電荒川線。