2013年9月24日 星期二

腦袋瓜可以理解不同,不能接受不同


要接受與你不一樣的人是大家的共同課題,
但如果對方是你的另一半或家人朋友,這絕非難事。
你會感覺到困難,是因為你總是只用「大腦」去接受。

在關係的經營當中,大腦能給你的很有限。
大腦裡面裝的是由經驗換來的常識、知識與邏輯等等,
當你沒有和對方相似的那些經驗時,你就很難去接受對方與你的差異是如此地大,你只能做到「理解」但無法「接受」。

為了讓關係能長久經營,你只好逼迫自己用大腦去接受「對方就是這樣的人」,但你的內在還是很不開心、很不舒服、很壓抑、很衝突。
你騙了自己,以為自己已經接受了對方與你的那些「不一樣」,但說穿了你還是很不爽。

接受與你不一樣的他,不能光靠大腦,「心」才是關鍵。
就像我們常說「站在對方的角度想」,「想」這個字底下有一個「心」字,所以很明顯地,想不只是要用腦,更要用心。
如果你愛他,就用心去接受與你不一樣的他。
用心去接受出自於愛,大腦是找不到理由的。

但如果你終究要他跟你一樣,
那你何不跟自己在一起就好了?



2013年9月20日 星期五

除了「做自己」以外,還要記得去愛


亞洲人受到西方人思維的影響越來越大,尤其在台灣非常明顯。當外來文化大門越來越被打開,我們都開始覺得越來越不對勁兒,開始感受到上一輩的思維模式與文化束縛著我們,時代在變遷,我們若要生存下來就不能不變,所以我們開始高喊我要自由、我要做自己、我要發展個人特色、我要不一樣!


小時候我們會用我們小不溜丟的手去抓著父母的手指頭,然後撒嬌討抱抱;現在我們感覺到不自在,跟父母抱抱說聲我愛你,變得多麼彆扭。然後,台灣人就變得什麼都只學一半,西方人對待家人的真摯與溫暖,台灣人沒有學起來,學到的是對於「自由」與「做自己」的誤解。

最後,我們沒有辦法在「做自己」和「付出愛」之間得到平衡,衝突就這麼開始了。我們的父母親、我們的上一輩完全不懂我們為什麼會有這麼多的個人主義,我們不懂他們為什麼無法去創造自己的生活。雙方都很自私地,只站在自己的世代去看待彼此。

現代大家都說把自己做到最好、不要比較;我們上一輩生存的動力,可能就是來自於互相比較;現在大家都說對自己負責任才是真正的負責任;我們的上一輩終其一生可能都在為家人負責任;現在大家都在倡導愛自己、對自己好一點;我們的上一輩非要到老了才開始寄望有人能對他們好。

他們在那樣的文化下成長,產生了那樣的生存信念,到了這樣的歲數,你說他們能期待些什麼?已經50、60歲甚至行動不便的他們,你還期待他們能學習活出自我、做自己?會這樣想到底是誰自私呢?當衝突發生時,我們一而再、再而三地試圖改變他們的價值觀,告訴他們「我們現代人不是這樣過的、我們要做自己、活出自己的生命」等美麗的信念,殊不知我們正在摧毀他們奮鬥好幾十年來的生存動力。他們比我們還要無力,我們的叛逆與自我表現讓他們覺得「一切都白費了」。他們之所以極力地想要把我們拉回過去,與我們爭執、反抗我們的一切,說到底也是因為,他們感覺不到我們的愛與感激。

我們以為做自己只有一種模式,但別忘了,我們的父母親與上一輩,他們也都在做自己。只是跟你的方式差很多罷了。

我不是要你們放棄你們的信念,也不是要你放棄你正在追求的一切,畢竟我相信這個世代的我們背負著改革者的使命,但我希望我們時時刻刻都能夠提醒自己,當我們力求那些有關做自己、自我、自由、自我發展等等的同時,你還記得最原始的那份「愛」嗎?

這幾天連假,記得,多愛你的家人,多陪伴他們。


2013年9月18日 星期三

來攤牌吧〉你的夢想被什麼卡住了?


不怕你這一生無法圓夢,只怕你這一生不曾追過,更怕你不敢做夢!你在追求夢想的道路上嗎?是什麼樣的原因,讓你覺得夢想依然多麼遙不可及?又是什麼樣的因素,讓你沒有辦法放手追夢?假想你現在就在追求夢想的道路上,A-E哪一張牌最符合你的夢想之路呢?選一張牌看看──「你的夢想被什麼卡住了?」


(點圖可放大)


2013年9月12日 星期四

塔羅今天說〉先學會肯定你身邊的人


我們經常把放棄夢想的原因指向他人:
「因為大家都不肯定我。」

親愛的,我們在追求夢想的路上不免會需要被肯定,
但當我們需要被
肯定之前,要先做的並不是把事情做更好,
而是先學著去肯定身邊那
些──也在努力追求夢想的人兒們。


當他們需要支持與肯定,你給他們的卻是理智的分析與批判,
直到有一天你也需要支持與肯定時,
你得到的也會是無情的現實打擊。


你都不願意肯定他們了,他們會肯定你嗎?
這個世界會以你對待他們的方式對待你。 :)



2013年9月10日 星期二

給親愛的你,你真的愛自己嗎?


我說:「你根本不愛自己。」
她說:「怎麼可能!我很愛自己啊!像我很喜歡跟三五好友喝喝下午茶,也會買漂亮的衣服給自己,還常常犒賞自己吃大餐,我很重視享樂、美食和旅遊!哪裡看到我不愛自己了?」

哎呀呀,很多人誤解了愛自己的意思了。
「愛自己」跟「寵自己」完全不一樣,
「寵」是縱容與放任,

「愛」是願意無條件地擁抱、接納與包容自己,當然包括你的光明面、黑暗面、陽剛面與陰柔面。
當我們只把焦點放在自己的外在,我們的內在會更加空泛。吃遍了再頂級的下午茶、去了再多國家、買了再多衣服和保養品,換來再多外在的物質,但你的內在真的滿足了嗎?

很多人的愛自己出自「補償」,補償自己長久以來的情緒壓抑、讓自己過度辛勞、對身邊朋友家人的忍耐、不平衡等等等,藉由外在的吃香喝辣的「儀式」告訴自己已經夠愛自己了。
但親愛的,當你有那些情緒壓抑、過度辛勞、忍耐、不平衡甚至自信的偽裝等等,沒有讓自己好好去探究與處理的那一刻起,你就沒有在愛自己了啊。