2012年12月24日 星期一

東華春理髮廳〉我們有機會從朋友變戀人嗎?



※受台視八點檔【東華春理髮廳】邀約撰稿,
題材由台視提供,亦發佈於【東華春理髮廳】粉絲團與部落格。大家多多支持唷~
台視部落格:http://blog.ttv.com.tw/blogv2/barbershop/post/2012/12/24/post_9.aspx
從A-D抽一張牌,問自己:
「我和他/她有機會從朋友變戀人嗎?」

2012年12月17日 星期一

來攤牌吧〉2012,這一年都在告訴你什麼?


2012已經接近尾聲,說到這一年,無論是我們個人的生活與社會議題或許都逃不了這些關鍵字:紛亂、放肆、鬥爭、比較、摧毀和瓦解,而這些都是流年五蘊藏的力量,顯然都是具有破壞性的。這一年對於很多人來說非常累,因為有很多累積已久的問題都被迫端上檯面被大家討論、要你去面對,乍看之下都是非常現實的問題,但也是在給你一個機會重新省視自己的內在,該是時候去「根治」這些問題,而不要再「治標不治本」了。這次的題目要你回顧這一年,你是否有收到這世界要你處理的課題呢?現在問自己,「2012,這一年都在告訴你什麼?」然後從A-E選一張牌吧。



(不要再問我為什麼點了牌之後圖片只會變大!)



2012年12月15日 星期六

東華春理髮廳〉曖昧關係該如何突破?



※受台視八點檔【東華春理髮廳】邀約撰稿,
題材由台視提供,亦發佈於【東華春理髮廳】粉絲團與部落格。大家多多支持唷~
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從A-D抽出一張牌並在心中默問:
「面對一段不明朗的曖昧關係該如何突破?」讓塔羅牌給你建議。


2012年12月13日 星期四

「粗心大意」背後的「被遺棄」


有關於「粗心大意」、「忘東忘西」這些事。

通常在生活上經常性地丟三落四、常常掉東西,並形容自己是粗線條、大喇喇個性的人,回顧過去,都會找到有一塊是「長期被遺棄、冷落、忽略」的經驗。

那些經驗有可能是本身在童年時期就被棄養、寄養、或是情緒被漠視、長期不被重視。


不會有人剛出生下來就會意識到「我不重要」,但在某種感受經歷長期「被遺棄」的過程當中,我們就會把自己的感受縮小、甚至把我們的一切縮小。長久下來,當我們必須面對「再度被遺棄」的那一刻,因為已經做好了「自我貶低」的價值建立,便可以避免掉同樣的悲傷或憤怒。


個案A是個女孩,她是個眾人看來健談又好相處、隨和的傻大姊,而她不只在工作上容易忽略掉許多細節之外,生活上更是讓人擔心 ── 員工識別證不見、找不到手機、錢包不知道放哪裡去,身邊的朋友經常為她捏一把冷汗,但她還是能夠保持一貫看似樂觀、無所謂、丟了就算了的態度。我問起過去的家庭,才得知她的爸爸在她小時候經常看見爸媽吵架,最後爸爸選擇離開這個家,雖然父母並沒有離婚,但她確實感受到被「父親」遺棄了,在她的成長印象當中,對於父親是非常陌生的。


這樣的經驗讓她「自我貶低」,讓她潛意識中認定自己在父親眼中是沒有價值的,而「父親」對應到的是陽性能量,也就是我們對於現實生活與生存範疇的一切:金錢、工作、生活必需品、權力、尊重、被認同等等,反映出她為什麼常常會把這些東西遺漏、忘記、不重視甚至弄不見。

個案B是個讓人難以親近的男孩,他看似冷漠、沉靜,盡可能讓自己不被注意,在生活上也沒有太執著的目標或物質慾望,雖然他也承認自己是個常常忘東忘西的人,但較低的物質慾望也讓他的得失心沒那麼重。他把自己和物質都給縮小的背後,出自於一個若有似無的家庭。他出生沒多久就被父母到處寄養,他從小就得在各個寄養家庭中適應被接受、被接納,只為了求有一張安穩的床、能溫飽的餐食、能夠遮風避雨家。


這些個案都告訴我們,我們會把因為「被遺棄」所產生的「自我貶低」投射到生活上,投射的對象包括我們的手機、錢包、鑰匙、雨傘等等等,好像是告訴自己:如果我們不用如此重視這些東西,哪一天它們要是不見了,也可以不用那麼焦慮或難過。所以你的鑰匙因此常常不見、身分證常常補辦、雨傘常常換新、東西常常沒帶等等,都是因為你覺得「自己」一點都不重要。

與其時時提醒自己要細心、謹慎,為自己貼了多少張MEMO紙在你的電腦桌或門口,但請先原諒── 原諒當初把你給遺棄的那個人,或是漠視你情緒的他們、忽略你的那些人。最重要的是,原諒自己是如何漠視自己、自己是如何遺棄自己、自己如何地不尊重自己。


你要貼的MEMO紙只有一張「我是有價值的」。





2012年12月6日 星期四

來攤牌吧〉新的一年,工作也要換新嗎?

2012對有些人來說是個轉捩點,但對於大部分的人來說依舊是在艱苦的環境下靠意志力求生存,在付出與所得從來沒有成正比、學不到想學的東西、違背理念的工作、沒有熱忱、日復一日、環境不適應、職場小人或無法得到自我肯定等等等,許多問題都在考驗你「該撐下去嗎?」。已經12月了,眼見2013已經悄悄逼近,你是否也在規劃「末日之後的職場大逃亡」?現在問自己,「新的一年,工作也要換新嗎?然後從A-E選一張牌吧。


(不要再問我為什麼點了牌之後圖片只會變大!)




2012年11月29日 星期四

心靈/自我成長課程,你選對課上了嗎?


  有一天我在報紙上讀到一則非常有意思的個案來信詢問專欄醫師有關自身的感情問題。寫到一個可愛的女孩為了改善與男友的關係而積極進修了許多心靈成長的課程,但長期進修下來發現男友根本不願主動面對感情當中已經發生的問題,反而是女孩覺得自己為了「修補」兩個人之間的關係做了許多努力。她很不平衡只有自己想要溝通,而男友卻表示只想照著往常生活。心靈成長進修下來發現越來越不被了解、兩個人距離更遙遠。

 【上完心靈與自我成長課的人都變好怪】

  其實當日該專欄的心理諮商師也給了非常專業的答覆,所以我在這也不是要給她建議或答案的(我憑什麼),我只是身為一個「愛上課的人」而對這個個案的例子非常有共鳴啊!而我相信你身邊一定也有幾個「熱衷於探索自我」的朋友也去上過五花八門的心靈成長課程,上完課之後的他們無不滿腔熱血、雀躍不已地跟你分享課程的精彩與短時間內的自我成長(縱使看起來沒太大長進)。有趣的是,上課前他們大都是文靜低調的好好小姐或先生,上完課的他們有些看來根本就是鬼上身。抱持著「好東西要跟好朋友分享、好的課程更要跟家人一起上」的直銷式熱忱(這時候的家人不會只定義在血緣關係,基本上所有的同學同事和鄰居都能納入其中),最後這群人也會認真地邀請你地加入他們的大家庭,總之就是一起邁向美好的未來。

  從過去的DISC、生涯運數(or 生命靈數、新生命數...whatever) 等等,其實我到現在都還有再上這類課程,雖然現今進修的課比較偏向於關係諮商的工具運用,但我承認自己也是熱衷於上課的一群人。所以我能夠了解剛上完某些課程會被激起的熱情是怎麼一回事,我也了解從他人的眼光來看這些愛上課的人又是怎麼回事 (簡單說就是生病了)

  先別界定課程好壞,這些課程都以探索自我、心靈成長與改善關係為主軸,依據授課的方式與講師的專業背景不同,主要可將這些課程分為三大類:

  A課程:強調了解自己與他人個性
  B課程:強調找到問題與判斷能力
  C.課程:強調回歸心靈與重視感覺


  【A課程:對!快來了解我、用我習慣的方式跟我溝通!】


  上完課的熱血與分享的衝動,莫過於A課程帶來的後勁兒為首。大部分A課程會透過性向測驗或人格分析等工具作為開場,學員人數通常都大於二十人到百人都有,課程最少也會是一個周末。課程當中的人格解析無非為最精采的重頭戲,不時會讓你在內心大喊 (或是失控讚嘆出聲)「對對對、這就是我、我就是這樣!天啊老師太了解我了!」「對對對、那就是他、他就是那樣!天啊應該要叫他來上課的!」或是「對對對、這就是我們的問題!都是他們太不了解我了!」幾天的課程下來,大概就是這幾句OS在重複。有些稍微有良知一點的講師會強調要改變的是自己,而不是給你身邊的人貼標籤或施加莫名的罪狀,但多半強調了也沒什麼用,因為這課程一開始就給每個學員分門別類了,給你一張人格量表告訴你自己是哪一型人、哪一號人等等,每一種人都解釋了一堆優劣勢、人格成長點與墮落點等等,說穿了,都只是讓學員聽了自己爽的罷了。

  基本上會去上這類課程的學員,多少都是基於「某種感受不被了解」的孤單(無論是情感、人際關係或是職場上才去上課的;有極少數是抱持「想要了解他人」的心態而報名(真的極少,我看一整班應該不到兩成)。有許多人也會把這類課程誤以為是集體心理治療,因為在這類的課程中,不管是誰都能夠從講師、同類的學員身上找到「被認同感」,用以填滿心裡因為不被了解而造成某種程度的空洞。

  危險的是,學員必須課後獨自面對課堂和現實的差距。在課堂中透過講課與分組,不管你是過於理智的冷血動物還是感性過頭的愛哭戲精,你都會被了解、被接納、被包容與受尊重,而基於人心慣性的禮尚往來,你在當下也會試著接納與你不一樣的人;回到現實生活,不見得大家都想要了解你!畢竟,每個人都想要做自己、表現自己,每個人都爭先恐後地訴說自己的故事,在自己的生活沒有太大的問題發生之前,都各自盡各自的本分、以自己習慣的生活模式繼續活著、愛著、生存著,而上課回來後的你,卻像是意圖擾亂他們的生活步調並揚言:「你們都不重要」、「你們都是不對的」、「你們過得夠好了」、「你們對我的溝通方式是錯的」、「對我這樣的人格講這種話是沒用的,你去上課就會知道要怎麼對待我」或者是「我很了解你但你不了解我,你去上課就可以了解我了,我需要被你了解」,而這些你無意間透露出來的訊息,除了是蓄意抹殺他人的自我價值與情緒涉入的自由之外,也變成一種人格歧視,讓你身邊的人有則被你傷害、有則選擇離開。

  所以為什麼大家都這麼害怕身邊的人去上這類課程呢?不單單是因為他們上完課會想邀請你一起參與,而是你非常清楚,他們邀請你一起去上課的目的根本就不在於改善你們的關係,而是要你更了解他、要你聽從專家老師的建議並學習如何好好對待他。你一定有想過,跟對方待在同一間教室,看見對方因為被講師「說中」而露出「這下子你知道了吧」的那副嘴臉,說有多讓人火冒三丈就有多火冒三丈!還有一個重點是,你對他已經了解到不想再更了解了。

  無論如何,這類的課程我想還是有它的必要性存在,但應該要把其信念致力於宣揚「接受這社會就是有這麼多不同的人、不同的力量讓這社會更好」,之後再把一部分重點回歸「學員自己」身上,讓學員更能覺察自己的天賦與自信心。在我看來,大多的教育機構都弄反了,太多課程急於讓學員了解自己是什麼樣的人,然後再藉由講師口中代為控訴你身邊的親朋好友、下屬、主管與另一半的罪狀,讓你大呼過癮之後,再叫你不要給人貼標籤。背負著人格、心靈與自我成長的教育理念,卻以如此衝突的方式進行授課,也難怪行不通啊!


  【B課程:別只顧著了解自己,更該學習如何找到問題並判斷問題】


  B課程著重在理論與現實融合並加以落實,不像A課程可以藉著分組活動等方式進行,B課程通常會是由專業的心理醫師、精神治療師或諮商師擔任講師。通常我會建議熱衷於自我探索的人可以朝這方面進修。

  AB課程有一個共通點就是都會讓學員知道「我是誰」,但B課程更聚焦在「我為什麼是誰」以及「我與他為什麼會是這樣的關係」,這會幫助我們找到自己與他人人格發展的關鍵點,也能幫助我們從中判斷與他人關係的處理方式。這需要的是追根究底的人格特質(與近乎鑽牛角尖的強迫症)才得以樂在其中。而我本身接觸這類課程的機會也不多,說來可惜,這類課程在台灣難以發展起來往往歸因於專業度與高門檻,授課內容難以避免會用到一些專有名詞恐怕是非心理系學生或一般民眾聽都沒聽過的,也由於台灣缺乏這方面的講師能夠把這些學術理論結合個案說明(畢竟涉及個案的隱私)這類課程最後多半成了心理醫師的進修課程,讓社會大眾難以觸及。

  從A課程的興盛和B課程的學習門檻來看,也顯示了台灣人長期以來的受教文化。我們一直說自己適合體驗式教學、強調學以致用的重要性,並大力譴責填鴨式教學的同時,有一群致力於把人格分成好幾種類型的權威專家,把他們所知所學的精華整理成能讓學員親自體驗、即包裝成所謂「體驗式」的自我成長課程,也就是上述的課程A,以測驗、分組到帶活動的方式讓大家找到自己的獨特性,所以我們可愛的台灣人上這種課上得很開心很陶醉就以為這就是「體驗式教學」,卻忽略了底下的「為什麼?」以及「是什麼造就了我的獨一無二?」、「是什麼讓他變得如此獨特」、「是什麼因素影響著我的情緒」或「是什麼機制在主導我的思考模式」,而這些問題應該是體驗式教學在「體驗過後」要讓大家去思考的,進而延伸出各種不同的答案,更能讓學員清楚我們身心靈的成長與運作機制。

  這些上課的學員看到這邊或許就會覺得「太麻煩了!」,因為一直以來,我們都認為「延伸思考」、「研究」或「追根究底」是閒閒沒事做的人、或是某方面的領域專家、老師才該做的事。而那些A課程的授課講師也大都是這麼想,認為學員不需要去思考太多細節,以致如今坊間到處都是半套式的自我成長、心靈進修課程,以為能教這些就已經是造福社會大眾了,然後丟下那些回到現實生活苦於不被了解的結業學員們,讓他們更孤單、與人更疏遠。

  C課程:讓我們回歸心靈學習愛自己,但小心,別回歸到神遊了】


  C課程算是近一兩年才開始在台灣被推廣的,以心靈療癒為主,在外人看來可能會是偏向「神祕學」的課程,所以上完這類課程的學員基本上也不會像A課程結束後的反應如此慷慨激昂或急於分享,因為課程常常太過重視「靈性」與「感覺」,所以也很難透過言語表達,再加上這種課程的產品極為無形化(至少不像上述兩類課程可以抄筆記抄到手抽筋)C課程強調內省與自我覺察。課程大都會藉由某些諮商工具如塔羅、星盤、彩油或繪畫等等作為輔助,但主要目的不會只是讓你了解自己與他人(當然這或許會是課程一部分),而是要透過與講師的對談與回憶過去的過程當中,找到過去對你造成的影響(有些人喜歡說是傷害)並試著自我療癒,最後重點會放在「與自己相處」、「如何愛自己」以及「接受其他人愛自己的權利與方式」

  這類課程某種程度很像心理諮商,也的確帶有一半的諮商性質,但如果不是要把這行當飯吃的話,非常不建議專門在這領域長期進修。這類課程或多或少可以幫助你自我治療,讓自己更有自信,但也常常讓人脫離現實生活,說通俗一點就是進修到「神的領域」去了而無法活在人世間,自己卻渾然不自覺。所以有一些長期於心靈進修的學員,好像過得很快樂、活得輕飄飄地與世無爭(看起來其實有點像嗑藥),但卻無法與人長時間相處甚至談戀愛,因為他們很容易掉進自己的世界裡,無法專心在當下。

  還有一種「宣洩式」的心靈課程我也不大建議,基本上我也不想把這類課程歸納在心靈領域。它多半會用到一間大教室,讓很多人能夠靜坐或大到能讓幾十個人圍成好幾個圈,然後講師可能會要你回憶過去最愛的人、最恨的人、最愧疚的事或有話說不出口的對象,然後隨著講師口吻越來越激動,學員會開始流淚、抽蓄或出現其他生理反應(抽蓄有點誇張但我有過),最後講師會要你放聲尖叫或嘶吼、對空氣或其他學員大罵、淚流滿面地示愛或說對不起等等,你沒有半點反應的話還會被指責沒有進入狀況、沒有釋放開來,最後整間教室看起來像是在舉辦大型的觀落陰。其實蠻有趣的,但我只會把這活動當作是一種暫時情緒宣洩的方式而不是課程。畢竟,哭完、嘶吼完之後,回到現實生活,你根本不會對任何人事物改觀。


  【你上課的訴求是什麼?你選對課了嗎?】

  如果你的初衷是建立在「需要被了解」或是「需要被接納」,我會建議你先從C課程開始進修。你在需要被了解的另一面,其實是你根本不愛你自己。懂得愛自己的人不會強求得到他人的了解。所以,去學習愛自己吧;但也小心,別活在自己的世界了。

  如果你想學習的是「如何欣賞不同的人」與「其他溝通模式」,可以踏入A課程的領域。只有這時候你才有機會發現那些與你完全不同的人有多可愛。所以,去愛這多元的世界吧;但切記,真的別逼他人了解你,否則上完課你會沒朋友。

  如果你更想了解「為什麼我是這樣」或「我們關係的問題在哪」,那我相信B課程絕對適合投資。你會發現,你的思路會更清晰,並且更擅於為自己甚至幫助他人找到生命的出路。所以,冒險去探索吧;但不要沉迷於「分析人生」而忘了「享受人生」了。

  說明了坊間最常見的幾類自我探索與心靈成長的課程,我想對那些也喜歡上課的朋友說:我們在學習的叫做「自我」成長,而不是「教人」成長,一切都應該是為了自己;我們在進修的是「自己的心靈」,而不是「控制人心」,也都該只是為了自己;而我們會想要學習甚至選擇這條路走,無非是希望讓自己活得更有價值、更有意義,更懂得如何去愛我們身邊的人,以及更愛自己。

  最後真的好感性喔。共勉之。


2012年11月26日 星期一

爹地,別再介紹工作給我。



因為待業了一段時間,

從一開始心急如焚地要人安慰:「不要急啦,又不是沒人要你!是你不想要。所以慢慢來吧!」
到現階段的超然淡定讓人擔心:「怎麼你好像完全不擔心工作耶!你要一直這樣下去嗎?」
結果最讓我擔心的事情終於發生了,不是餬口,也不是被同儕鄙視,而是────
我爸爸要介紹工作給我了。


我原本以為,我對於「家人介紹工作給我」是基於自尊的排斥,但好像不是麼一回事。
這種排斥感跟工作本身無關,也不完全是不值錢的自尊心作祟,
而是從少年時期就種下的某種心結。

2012年11月22日 星期四

來攤牌吧〉在愛情裡你想得到的是什麼?



聽說這幾天水星逆行至天蠍座了(不懂裝懂),所以我希望藉由這段時間,能幫助大家找到潛藏已久卻又讓人渾身不自在的問題點。這次題目是「在愛情裡你想得到的是什麼?」,當然針對有對象的人來說,我解牌目的不會是要你們看清事實後趕快分一分離一離(對我來說會講這種話的占卜師很不道德),畢竟談感情在某種事實上本來就是各取所需。我希望大家透過了解問題,更能了解自己想要的是什麼樣的愛情,或是能藉此找到與另一半的磨合之道。現在從A-E選一張牌,看看在這段愛情裡你想得到的是什麼?


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2012年11月15日 星期四

金牛女〉現實華麗底下的愛情童話




這是一篇非常主觀的建議文。
針對金牛女。

最近有個朋友問我該怎麼跟金牛座的女朋和解或重修舊好,
聽到是金牛座的女朋友,我忍不住皺了眉頭啊,
因為想跟金牛女和解絕對要抱著長期抗戰還有可能會戰敗的過人膽識。
這會是一門難得可貴的精神修練。

2012年11月14日 星期三

塔羅今天說〉讓我們一起慶祝,因為我們都不知足!



2012/11/14 星期三
想要改變這一切的慾望越來越強烈。
既然我們都覺得自己值得更好的,但在無法脫離現實的情況下,我們就好好去大肆慶祝我們的不知足吧!

2012年11月13日 星期二

2012年11月11日 星期日

來攤牌吧〉卡住愛情的習慣性思維?


我們常在愛情裡「卡在」某種狀況而進退兩難。不知道該如何繼續前進、又覺得還沒有放開手的必要,其實只是因為我們習慣了某種思維模式而無法跳脫。因為過去的經驗,導致現今的問題產生之際,我們習慣拿過去的方法作為解決問題的依據。但明知行不通,卻因為那該死的「習慣性思維」讓我們的問題始終無法得到改善、讓我們在一段感情關係當中不停鬼打牆。現在從A-E選一張牌,看看是什麼樣的「習慣性思維」讓你們的感情無法前進?(單身者亦可測驗)



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2012年11月8日 星期四

你以為你是誰?別再要求他人改變!



我不會想要改變他人,也討厭被要求改變。

對我來說,改變本來應該是透過當事人一連串生命體驗與評估判斷所導出的自發性選擇。
要不要改變,應該是由當事人自己判定自己「願不願意這樣過下去」,
而不是在朋友與社會的「教訓」下改變的。

所有的改變都應該自於「我願意」,

就跟結婚一樣,你必須要捨棄掉你習慣的一部分模式。
想要改變自己的某一部分 ── 可能是個性、態度、生活習慣或做事方法等等 ── 跟結婚比較之下,不覺得非常相似嗎?
只是前者的改變訴求很明顯,
後者則是先被甜蜜幸福包圍一段時日之後才會發現自己當時說了多那麼可怕的三個字,
「我願意」。

當初的「我願意」,

不單只是我願意嫁給你 (或娶你,隨便),
而是「未來的日子我願意為你改變」。其實是用浪漫包裝的陰謀。
只是愛情有時候很偉大,有些人就算看穿了這陰謀也還是會說願意。

回到「個人」身上。

我會寫這些鬼話也是因為在臉書上看到朋友的貼文,
當事人恐怕是在規勸親友改掉他所謂的「爛個性」或「缺點」之後反被倒貼冷屁股,
憤而PO文宣揚幾句看似有意義的待人處事道理。
目的其實都是希望親友「改變」。
但在我看來都是浪費力氣和時間。

就目前社會趨勢來看,

有幾種人是有力量(我不會說是有權利,因為沒有人有權利) 讓人改變的,
他們不一定說的做的都對,但他們有力量讓你改變:
A. 主管或老闆:可能他們有好的領導能力或方法想讓你效法,也有可能你只是為了生存而不得已改變自己。 
B. 公眾人物:他們的穿著、身材、談吐和理念等等透過各類媒體讓大家在耳濡目染下也會心生羨慕而改變。
C. 某領域具知名度的專家或企業家:你可能會欣賞他們的專業度,或是想複製他們看似成功的秘訣。

我沒有寫父母親(或是養父母)或老師,是因為這些人帶給我們的比較多是人格成長與知識學習,
但在你成年或是自我意識發展健全之後,
很少人會在意父母或老師講什麼。

在你還沒辦法把自己歸在上述任何一類之前,
我也規勸你別花太多心力想改變身邊的人了,
因為你不是誰。

有時候我聽到「我這麼說是為你好」或是「我講這些都是為他好」這些自以為是的屁話都感到很不可思議的是:「這些人怎麼會認為自己完全正確到足以有資格要求別人改變?」

好歹那些人也抱著他們的信念與生活模式活了十幾年、幾十年,
「你要變得更成熟!」「你要變懂事!」「你要變得更上進!」
這些話的背後都呈現自以為中心的一面叫做:
「你要改變我才看得順眼」
「你要當我朋友就是要配合我想要的樣子」
「你想成為我的情人就是要變這樣子才我才愛你」

但為什麼不是那些人要變得「更開放」、「更付出」或「更尊重」呢?

沒有誰有資格要求誰改變。
我們從小就被要求要改掉自己的「缺點」和「劣根性」,
何必,每個人都要改變?最後改得大家都一模一樣。

我身邊也有許多人不時惹惱我,
他們有則任性、有則自以為是,有則鑽牛角尖在外人看來庸人自擾,
但不管他們多讓我生氣或多無奈,我也尊重他們就是那樣子。
畢竟我不是什麼了不起的大人物。

2012年10月28日 星期日

來攤牌吧〉你為什麼沒安全感?

  唔,其實我本來是想抽四張作為下周運勢給大家抽牌測驗,結果這四張翻開來我就改變念頭了 (進修身心靈的人都好隨便喔) !這四張牌要拿來作運勢分析當然也可以,但我發現他們的共通點之後,認為「安全感」這個題目比起運勢這回事兒還更適合深度探討 (是有多深度?)。我想,這或許也是大部分的人都面臨的問題吧。相信這種遊戲不用再多說,在心裡默問自己「到底是什麼讓我沒有安全感?」然後靠直覺選出A-D其中一張牌 再往下看解答吧。

(不要問我為什麼點了圖片之後它只會變大!)




2012年10月24日 星期三

我的待業日子之塔羅不負責

主題牌:寶劍4 逆位
過去:聖杯4 正位 現在:寶劍10逆位 未來:錢幣3正位

  今後我都會把一些有趣的牌陣PO上來跟大家分享,不管是自己抽的還是幫個案諮商,當然幫個案諮商的話我都會經由當事人同意再行分享。也順便幫自己打個廣告,歡迎大家來找我算牌!

  這次是我自己抽的牌。其實我不常自己抽牌。在外面幫其他個案抽牌諮商時,有時候會發生牌翻出來讓我語塞的狀況 (通常這情況都會是寶劍牌,要解釋真的太上腦了),但基於對方不管是多要好的朋友或是素未謀面的客人,再怎麼說都有付費,所以我還是會盡量把我所看到的用「對方比較能夠理解」的文字表達出來。這種情況如果是自己遇到就變得很懶,通常我自己翻出不大好理解的牌,我就直接把牌收起來然後睡覺了。

  問題是跟「待業狀況」有關,主題牌是「寶劍4」,原指的牌義是「短暫的休息、療傷、重新整理」,逆位在這裡可以解釋為「重新振作、理出頭緒、準備出發」。有趣的是,找工作這一個月以來少說也面試了六家公司,想要進去的,總是差那麼臨門一腳;不是那麼想要的,就錄取了 (既然不是那麼想要那去面試個屁)。所以,我發現我有點盲目並且太心急了,以至於前陣子的面試的確產生了一些挫折,這讓我改變了念頭,在經濟條件許可的日子下,我決定先不急於投履歷找工作,我想要在這段時間多寫一些文章、投稿並累積文字作品。所以主題牌翻出「寶劍4逆位」,我正在重新找回自己的目標,放下過去那些因為急躁魯莽而對我造成的傷害,現在,我已經開始慢慢振作。

  代表過去的位置抽出了「聖杯4」,代表前些日子確實有些工作機會降臨或確定會錄用我,而我卻將他們拒於門外。導致日後徒增許多自卑感以及對未來的恐懼,「寶劍10」確實一度壓垮了我,讓我極度無法接受現階段的自己,但可幸的是,這裡的「寶劍10」是逆位,也代表痛苦即將過去,黎明即將到來,也呼應主題牌「寶劍4」逆位象徵的恢復與重生。未來牌抽出「錢幣3」,講的是自我角色定位、認領天賦以及學習的過程,正位也代表將能夠有良好的合作關係,或是善用天賦與自我定位而出現契機。

  整體來說,抽出這組牌我還蠻高興的,畢竟這陣子(持續到現在) 的不被認同感還是很強烈,我一直在懷疑自己是不是在做「對的事情」?認識我的人都知道我是非常任性的人,我選擇要找「我要的工作」而不只是「工作」,這樣的堅持會不會有結果我不知道,但在經濟條件許可的日子下我願意放手一搏。而我身邊的朋友與另一半,幾乎沒有人會看我寫的東西,就算我的投的稿件被報紙錄用並刊登,他們的回應只會是「是喔」而不是「恭喜」(應該說是,他們的「是喔」等同於「恭喜」)。所以我只能藉由自我的肯定,來確定自己要繼續寫、繼續做下去。

  寫文章對我來說是非常快樂的事,有人願意看我寫的東西,我會更快樂。

  我期待當我的文字開始背負著社會責任的那一天,到來。

 

2012年10月3日 星期三

電影句場〉【詭屋】──當【驚聲尖叫】碰上【鬼玩人】!


【詭屋】算是近近期具有十足新意的恐怖片了!不僅可以讓外行人看熱鬧、內行人也能看門道!除了 [恐怖旅舍] 虐殺遊戲的味道之外,並以許多西洋恐怖片出現過的地下組織陰謀論為主軸、加上 [驚聲尖叫] 系列自嘲式的幽默,整部片的場景與嚇人手段,簡直就在向八O年代恐怖經典 [鬼玩人] 致敬!後半段的殺人怪物大開趴踢,絕對讓西洋恐怖片迷大喊過癮!

故事五個角色雖然刻劃不深但整體來說也瑕不掩瑜,運動帥哥、學者、蕩婦、愚人與處女,也幾乎是每部B級恐怖片的必備人選,然後處女通常都比較命大、蕩婦不會有好下場等等,都是B級恐怖片的公式啊!【詭屋】的幽默更擺明就是在調侃自己,還趁機把其他經典恐怖片的妖魔鬼怪拖下水,確實高明!


值得一提的還有「異形女王」的登場,對我來說是個小驚喜。
不懂公式沒關係,就放開自己的身心靈去享受這場充滿笑料、無俚頭的嚇人與迂迴的劇情轉折吧!真要說可惜的大概就是,虐殺的畫面都太迅速,痛快但卻沒有「痛到骨子」囉。

2012年9月19日 星期三

電影句場〉【戀夏500日】一生的擁有,就是當下愛過。



在日前去新加坡的班機上看了【戀夏500日】,天啊我好喜歡。尤其當男主角在最後充滿疑惑與不諒解地問女主角:「為什麼妳當時要跟我跳舞?」女主角輕描淡寫地回答:「因為我想要啊。」男主角無奈帶著斥責地說:「妳就是只做自己想要做的事,對吧?」有人說,看完只覺得男主角多可憐,但如果我是男主角,我還是會選擇去愛、去嘗試、去冒險、去受傷、去經驗....緣分就是這麼一回事,既然發生了,何不讓自己放手一搏?【戀夏500日】不是一般的愛情喜劇,它甜蜜、驚喜也充滿浪漫,卻又自由奔放、沒有邏輯、突如其來且痛徹心扉,湯姆跟夏天,都在我們生活周遭上演,也許他們也曾經是你和我的故事,也許也將成為我們的故事。

2012年9月12日 星期三

電影句場〉【凱文怎麼了】喔不,是母愛怎麼了?



美國精神醫學會等刊物都有報導過「這世界4%的人毫無良知」,我不敢說劇中的凱文是不是在這4%之一,顯然不是電影的致力之處,觀眾也別想透過這部電影了解犯罪心理學。看完一定有很多的「為什麼」,連凱文自己也不知道為什麼吧。這部電影反映多是變調的母愛,可悲的母愛,在我看來,凱文的潛意識極需這份母愛,有許多情節對話都能看出來,使盡各種異於常人的行為,一直到最後的慘劇,他都要母親陪他承受。這故事沒有教我們什麼,只有殘忍的現實要我們認清,或許這是一段愛、佔有和摧毀的可悲親情,但這只是我們猜測罷了,對女主角伊娃來說,只有痛苦的回憶和數不盡的為什麼。這不是用理智去分析的電影,看完免不了些許感傷。

2012年9月1日 星期六

電影句場〉【女朋友‧男朋友】就是自討苦吃,才是深刻雋永


我們都該有兩個情人,一個愛我的,一個我愛的。

【女朋友‧男朋友】原本以為會是一部青澀浪漫的愛情電影,沒想到竟是如此讓人心酸而深刻。劇情透過台灣解嚴前後到近代社會的風氣開放,襯托出三人在愛情上的放蕩不羈、壓抑、封閉,在共同高喊民主與自由的宣言之後,他們的愛情卻沒有一方得到真正的自由。

商業化的高潮迭起絕對不是本片的強項,主角三人之間的互動經常不直接藉由言語傳達,但表情動作所呈現出的濃烈情緒卻絲絲入扣。我不得不佩服桂綸鎂瘋狂的角色突破,張孝全也將極度掙扎的內心戲演得張力十足,悶不吭聲卻是本片最亮點,鳳小岳也在後半段擺脫白馬王子的浪漫情懷,將複雜的情緒壓力發揮得淋漓盡致,張書豪詮釋徹底解放的開心果更是十分到位。

越到尾聲,劇情也陸續解答過程中所浮出的疑點。這部電影不是要給我們小情小愛的感動,更不是死去活來的感動,而是讓我們感受到背負著苦衷、壓抑、委屈、執著與無可奈何的沉重共鳴。當這社會風氣與文化越來越多元與開放的時候,我們的愛也能高喊自由萬歲嗎?自討苦吃的愛,更是深刻雋永。