而我還是選擇愛這個不夠靈性的自己

(不知道要放什麼照片所以放最近老態龍鍾的大臉照XD)

前陣子跟我的塔羅牌老師見面聊聊，我們已經將近10年不見了吧。

我一出社會就是跟她學塔羅牌，沒有她，我就不會走進這個業界，甚至她也可以說是我靈性成長的啟蒙。剛學完塔羅牌那段時間，我積極累積占卜經驗，常常把解牌遇到的問題跟她討論，她也非常無私地與我分享一切。

有幾年的時間，她像是我的姊姊，把我當作弟弟一樣照顧關心。出書時我也有邀請她掛名推薦，我真的很感謝當初她的教導，讓我擁有能養活自己十多年的專業技能。

之後的她越走越靈性，對於「靈性成長」以及「活出真實的自己」越來越積極，也相當嚴格將這些身心靈所學落實在自己的生命，成為某心靈成長課程的推廣成員。
而我也分別在2012、2016年都去參加了她推薦我的心靈成長課程，都有不同的收穫與體驗，在這裡就不多提了。總之這幾年體悟到跟她的關係是：她始終是我的老師，不會是我的姊姊、也不會是我的朋友，哪怕我有感覺到她想成為我的朋友、她很關心我，但她之於我就是個「老師」。

之所以這麼說，就是因為她已經活在另一個維度，

她和那些心靈成長課程的夥伴，致力於提升靈性、致力於面對自己的課題、然後活出自由，這份自由意味著不被社會的框架給綑綁，他們可能不信任社會、不信任政府、不信任所有媒體、不信任醫療機構等等，

他們如果生病會盡可能地運用自身所學來自癒、甚至不上量販超市購物、學習自己耕種，他們也都有其他的媒體管道去挖掘他們認為的「真相」...

我對他們致力於創造的生活並沒有任何意見與批判，甚至認為這樣的境界也是很美好的，

只是，那對我來說就是「另一種生活」，而我選擇了某種程度臣服於體制與社會的生活模式，

對我來說沒有哪種生活是比較高級或正確的，就只是每個人的位置不同，

且每個人的privilege不一樣，而我們都在各自的領域持續努力著。

將近10年沒跟她見面了，她有天傳訊息跟我說她夢到我，所以想關心我的近況、要跟我好好聊聊。我也覺得很久沒見應該可以跟她聊聊，我也很想知道她現在變什麼樣子了？
但跟她見面完之後，我很難過、陷入低潮，過去在心靈成長課程的PTSD又回來了。

有趣的是，這可能是我的議題，可能是權威的議題，

在與她對談的兩個多小時，我在那時間空間幾乎認同了她所說的一切，

且我難以在她面前坦誠自己，也許只是單純因為頻率不對，也許是我某種程度還是很尊敬她的。

才剛開始聊天不久，她說我的說話tempo變得好快，以至於她「聽不到我」，
我非常震驚，因為我的說話速度在職場以及朋友圈都算是慢的了 XDD
她說我在這麼快的語速下，她聽不到我話語底下「真實」的訊息與意圖，於是希望我慢下來、放鬆跟她聊天，我想就是這時候開始，我就變得有點不知所措，或許是因為刻意減少腦袋的防禦機制，心自然就敞開了。這份敞開，讓我在那兩個半小時收進了她對我拷問的一切。

我們聊了很多，她指出我聊了我家人、老闆、學生，但我都沒有在講我自己，「那你呢？你在哪裡？」

我聊到我這幾年是怎麼接受自己的角色責任，無論是在日常生活與工作上，也在這樣的責任中發現自己的愛，最明顯是在照顧媽媽的過程，我從過去的「為什麼是我」轉變成「是的，只能是我」，到現在變成「我愛她，所以我選擇接下這份責任」。
然後她非常震驚，說了：「你知道你在自我催眠嗎？」

我說：「我知道我一定有自我催眠，但我不覺得這是壞事。」

她問了：「我沒有批評說這是壞事，因為我也有這樣的面向，所以我看得到這樣的你。只是我疑惑為什麼你要把自己放在『媽媽的兒子』這樣的劇本？以及為什麼需要這樣自我催眠？不自我催眠會怎麼樣？」我還來不及消化這些問題，她就又問了：「為什麼你要把自己縮得這麼小？」

「你現在一定無法回答，我只是希望你可以想一想，因為你一定也不希望自己這樣子。你心疼你爸媽，所以我很心疼你。」
這一句句都打在我點上。應該說，我相信任何人面對一個有恩於你的人，對你說出這些話，你很難不動容。

再加上她是我的老師，她很清楚我曾經渴望什麼樣的生活、對自己有什麼期待，

只是在世俗打滾久了，很多事情我們就會學會妥協、把自己想要的和期待的給收起來，

我們努力在現實和理想中找到平衡點，但她點出過去我曾經憧憬的生活、憧憬的自己，然後說：「你明明就可以做到，但為什麼你不敢、為什麼你不願意？你給自己設限了什麼？」

她也分享了她近幾年是怎麼對自己的內在下功夫的，

身體受傷後是如何自癒、如何與家人和解的等等，以及她所看見的靈性訊息與真相，這些她的私事我就不便多提。

我只能說我還是很佩服她的勇氣與堅毅，能在這條靈性的道路上持續深耕。

所以她丟出了很多靈魂拷問希望我去思考，
但一連串下來真的loading太大，聽完就會變得很像：「你課題怎麼那麼多都不去面對？」「我都可以了，你怎麼會不行呢？」的那種靈性傲慢。至少我離開之後，我的防衛機制是這樣告訴自己的。

我太容易把「這些了解我的人對我說的都很有道理」給當真了，我真該多多練習相信我的防衛機制。

只是我很挫折的是，原來這些年來我學會的妥協、學會的自我接納，

在反覆心理諮商最後累積出的自我肯定，

對一個「我骨子裡很期待獲得她的認同」的恩師來說，

都只是停滯、沒有成長、自我催眠與欺騙。

時隔10年，覺得跟她對話完，確實會有一種：

「我好像確實該好好面對自己、對自己的內在覺察和靈性下功夫」的提醒，

但同時很快就會感覺到無力，這份無力是來自自我苛責，

好像我原來努力了這麼久，卻還只是那個不夠好的、不夠靈性的、頻率不高的自己，然後不禁會懷疑，這樣的我到底能給予他人什麼力量？付出去的會是什麼？

最後，她還是希望我能去上課，回去上他們機構的新課程，

然後告訴我說：「雖然這十年我們沒什麼聯絡，但我心裡一直有你，我是不可能會放棄你的。」

我不知道我當下多脆弱，脆弱到聽到這句竟然當場掉眼淚。

但事後回想，我很想問她：

「如果不是因為妳想要我回去上課，妳還會關心我嗎？」

這時我才想到約三四年前也有收到她的訊息，那封訊息第一句話是：「最近很想你耶，你最近好嗎？」我當時一度有點開心，正要回覆她的時候，她傳了下一句：「我在想你最近要不要回來上課」

當時，我心一涼，就把她的訊息刪掉了。

這發生不到10秒鐘的事，埋藏在我的回憶裡，時隔今日，她還是一樣，原來說這麼多，只是想要發揮她的「感召力」、只是想要我回去上課。

我依舊只是她的KPI。

總之，我很感謝最近聽我抱怨、訴苦、分享這些經歷的好朋友與同事們，

謝謝你們把我拉回到現實與世俗的自我肯定。

我知道我現在正面臨人生的轉捩點，很容易把周遭的聲音給放大、把遇到的所有人事物都當作是否定，你們的支持與善意真的對我有很大很大的幫助。

我也是很感謝這位老師的，提醒了我的不足、我的不夠好、不夠高頻不夠靈性，以及提醒了我需要更多學習。

我把這些靈魂拷問先收下了，但對現在的我來說，還有更重要的事情要去做，更重要的關係要去經營。

我終究是個有七情六慾的血肉之軀。
而我還是選擇愛這個不夠靈性的自己。