2016年3月8日 星期二

Coming back soon.

嘿,我在這裡沉寂了一段時間,
這段時間很多人來訊息問我:老師你還會再接塔羅牌占卜嗎?
我現在可以告訴大家:是的,我會。
現在我已經在找適合的場地空間,期待我的消息吧。

當我走了一圈之後,我知道這是我要做的事情,
不單單只是占卜,包含繼續寫作、繼續與不同的人互動交流。

過去的我封閉了一段時間,就好像得了人群恐懼症似的,
我把與人交流這件事視為耗弱我精力的責任與義務,
我曾經跟身邊的朋友抱怨過:「我覺得我一直在給,每個人都在跟我要建議、要安慰、要答案、要陪伴、要他們期待的回應,或是要我當那個箭靶,我真的好累。」當我越是以受害者的角度看這一切,我就越不願與任何人交流。

事實上,我害怕的不是大家跟我要,我害怕的是「我沒有能力給」。

我變得封閉,我變得不知道該如何與人接觸,
就是因為每一次的交流都會讓我自己看見那個「沒有能力給」的自己,沒有能力給予我愛的人、朋友、家人,以及那些來到我面前的個案們,在每一次的互動中,彷彿都要我去正視那個「無能」的自己。
這份「害怕自己無能」的恐懼緊緊抓住我,它抓了我好幾年了,不僅僅是在我的工作上,更是在我的家庭、人際與親密關係中如影隨形,而為什麼我總是要藉由「給對方些什麼」來證明自己的存在感與自我價值呢?

去年我曾經因為「覺得自己給太多」而累了,
事實上是「不想再面對那個無能的自己」。
所以我把自己封閉起來,把封閉美其名為「出走」,我以為狀況會好一點,
反而當我一個人的時候,更沒有人可以讓我證明我的存在感與自我價值,
而我的狀況更糟糕了,前兩個月每個人看到我都說:「你的狀態真的很不好。」
我聽了真的很慌張很挫折,因為我完全不知道該怎麼辦,
因為當我再度藉由「給對方些什麼」來證明自己的話,我還是會重蹈覆轍、我還是會因為「無法接自己己的無能」而走回封閉自我的這一步。

這段時間,非常感謝很多朋友願意支持我並陪在我身邊,
我知道我不能夠再將自己的力量交託給外界的任何人,我不需要向誰證明什麼,
而我必須先接受那個「無能」的自己。

當我願意說出:「你們要的,我給不起」反而我是在為自己重拾力量,
因為我必須要先給我自己力量。
一個心中沒有愛的人,給出去的愛,不會是真正的愛;
一個無法給自己力量的人,給出去的力量,也都是空的。

當我開始接受自己的「無能」,
非常有趣的是,我對於占卜與寫作的工作,又燃起了熱情的火苗,
因為這些能力,並不是要證明給誰來評判的,即使這個社會是如此在運作,
但我深知不是這樣的。

愛自己,從接受自己「不願意接受」的那些特質開始吧。


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