又是murmur無法專注在當下的怪罪

我的人生彷彿一直被要東西。
雖然不是什麼有形的東西，說起來微不足道，
被索取的盡是陪伴、安慰、傾聽與建議、同理與同情。

每當我一個人在做自己想做的事情的時候，
一個人吃飯、一個人看電影、一個人寫寫文章甚至旅行的時候，
『你可以擁有這些一個人的時間都是我給你的！感謝我吧！』
那種無以名狀罪惡感到底是從哪裡來的呢？

好不盡興啊，做再喜歡的事情都很難盡興。
體驗過很多人沒有過的體驗，卻沒有任何一點當下的深刻。

是我的問題啦，我知道是我的問題啊。
我也知道這一切都是我創造出來的，
會讓某些人這樣對待我，也是我自己寵出來的。

也或許或許啊，我的「本我」還是非常愛他們的，我也需要這一些人的陪伴吧？
外在環境都是自己投射與創造出來的。
因為我需要他們，所以他們才會一直來到我身邊。是這樣的嗎？
我的「自我」一點都不想承認是這樣的啊。

當然，我需要家人與朋友，還有愛人，誰不需要？
只是有時候，罪惡感會掩蓋了那一顆單純愛人的心。
他們說的一切、說的每一句話，
「又在跟我索取了。」
「又在抱怨我給他們的時間不夠多了。」
「我到底虧欠他們了什麼？」
縱使他們沒有直接這麼說，卻好像有人在我耳邊這麼呢喃著。

然後就感覺不到愛。

也或許是自己太嚮往心靈的自由，
老實說還是有很多自己的時間可以運用。
我知道我只需要專注在每一個當下就夠了。

要說自己的時間，說多也是很多，
每天下班21:30到隔天中午上班前的12:30，
這將近15個小時，基本上都是我可以自行運用的。
扣除掉睡覺6-7小時，來回通勤2小時，每天都有6小時的時間是自由的。
聽起來好多啊，6小時可以做很多事情耶。

那那那，我到底在幹嘛呢？

只是想把自己沒辦法專注在當下的困難，全都怪罪他們。
「不完全是自己的問題」每次這樣想都以為會比較舒服一點。
也正是因為這種想法讓自己永遠停滯在原地，
讓自己遠永停滯在許多表面的體驗。

也難怪我感覺不到愛，因為我也都在怪罪他們。

只能說，當我的親人好友真的是很倒楣的一件事。